Совсем близко

Poets Of The Fall - No End, No Beginning Дыхание сбивается, тело горит, ноги ноют, в районе правого колена тупая боль от неудачного приземления из стойки. С меня стекает в десять ручьев, волосы хоть выжимай, особенно на затылке, но лицо озаряет довольная улыбка. Сажусь на корточки, поправляя наушники, и в такие моменты на ум приходят различные мысли, чаще всего о прошлом. В детстве я считала важным наличие денег и думала, что любви не бывает, и я никогда не влюблюсь. Брак должен быть только по расчету, а чувства приходят и уходят. У меня было несколько парней, и им я говорила слова любви. Не знаю, было ли это любовью или симпатией. В одно время скажу, что нет, а в другое – что да. Если нет, то почему, когда грустно, все это снова прокручивается в голове? Чем я думала тогда? Вела себя, как идиотка. Бегала за тобой, как маленькая, для меня это было фетишем что ли, я б сказала. А ты не обращал внимания, точнее попросту сводил все к юмору, порой и очень обидному. Наверное, на твоем месте я сделала бы то же самое. В то время я называла это настоящей любовью. А спустя год прятала свои чувства, просто молча наблюдая и плача дома по ночам. Мы постоянно ругались без причины, просто так, и дело доходило до драк. Как ты сказал, «на память», оставил мне этот чертов шрам на ноге. Он уже почти не заметен и почти забыт. Как и шрам где-то внутри меня.. Почему до сих пор под моей подушкой лежит твоя шапка? Почему иногда думаю о тебе? Вроде я выбросила ту самую коробку, а надо было выкинуть все. Но, знаешь, я хочу оставить хоть немного, чтобы не забыть. Как бы я не отнекивалась и не смеялась с друзьями над прошлым, хочу, чтобы частичка тебя все же осталась в памяти. Некоторые спрашивают, любила ли я или какая была первая любовь. Что мне им ответить? Скорее всего, лет так через десять, я скажу, что это все-таки … была любовь, первая любовь. И даже скажу тебе «спасибо». Ты меня многому научил, но теперь я одинока. И самое страшное – что мне нравится это одиночество, и мне никто не нужен. Лишь бы танцевать и рисовать. Если это у меня отнимут, можешь смело засчитать себе минус. Я учусь рисовать по памяти, чтобы рисовать портреты тех, о ком думаю. Но тебя не нарисую никогда. Хотя думаю, ты и не стремишься быть нарисованным мной. С появлением новых увлечений я начала танцевать, выжимать из себя все, на что способна. Появились несбыточные мечты о танцах, но это лучше, чем эта пустота внутри. Иногда я думаю о том, что было бы, будь мы вместе в будущем. Ты звонишь мне в перерывах между парами, я привожу тебе обед, встречаю дома с горячим ужином, выходные мы целый день валяемся перед телевизором. Нет цветов, конфет и плюшевых мишек, нет частых поцелуев, слов любви, есть просто мы. Почему не получается выражать мысли, как задумывалось? Ненавижу мое вечное отсутствие вдохновения. И эти 400 слов ни о чем … Почему иногда приходит это чувство пустоты? Почему целый день просто текут слезы, даже если по барабанным перепонкам бьет металл или льется галимая попса? И в эти моменты я не думаю о том, что потеряла лучшую подругу, или о том, что проблемы в семье, я думаю о тебе, заранее успокаивая тем, что ничего не чувствую. Я смело могу сказать, что я не люблю тебя, и не соврать. Могу с точностью сказать, что не наматываю сопли на кулак и не страдаю. Честно, внутри меня пусто, но почему иногда появляется это поганое чувство? Очень редко, но все же оно появляется. Я хотела написать о любви без красивых слов, секса и банальных поступков, но как могу написать о том, чего не испытала, что скрыто от меня? Создать что-то подобное – все равно, что солгать. По крайней мере, солгать самой себе. Хотя я хочу попробовать, чуть-чуть солгать и написать о любви. Настоящей. Такой, какой себе ее представляю. С печальным концом, как любил преподносить ее Бунин. Он считал, что любовь – это загадка, которую разгадать не сможет никто. Где ни одна история не похожа на другую. Знаешь, это как ключи – похожих просто нет, даже если замок выглядит абсолютно идентичным твоему. Почему, когда думала над новой идеей, захотелось написать про тебя? Любовь – это чувства и эмоции. Получается, это не фанатизм, как думала я, а все-таки любовь. Ты подарил мне много эмоций. Неважно, что это: слезы или улыбки – все это эмоции, верно? И сейчас я сижу на полу, в наушниках Poets Of The Fall, но в глазах ни слезинки, я просто снова думаю о тебе. Интересно, за все это время, подумал ли ты обо мне хоть раз?