Не покидай меня

POV Драко. Наполовину остывший кофе горчил во рту и нисколько не бодрил. А что я хотел? Всё-таки третья ночь без сна- тут уж не помогут ни кофе, ни таблетки, ни адреналин... Ночь тёмным покрывалом накрыла душный город. Размывчатые пятна света от фонарей не могли развеять непроглядную черноту улиц в особо потаённых закутках. Они то горели ровным, немного притуплённым светом, то мигали и прерывались, будто на небольшую передышку. Основным источником света была луна. И я сейчас тупо смотрел на круглый, яркий диск, глотал чёрное-пречёрное кофе и думал, что в этот момент делает Гермиона. Может быть она спит, видя приятные сновидения, или мечется на кровати от ужасного кошмара, заявившегося в её сознание; быть может, она бодрствует, занимается каким-то делом, или мучается от бессонницы, как я. А может, она в это мгновение вспоминает меня? Я даже не смел на это надеяться. Почему-то уже неделю меня не отпускало тревожное чувство. Чувство, будто происходит что-то ужасное, но я не знаю, что. Я даже не предполагаю. Возможно, это происходит на другом конце света, или прямо рядом со мной, на соседней улице, в соседнем доме, а я этого не замечаю? Это тревожное, липкое чувство страха, потерянности, боли, сковывает меня уже который день. Оно не отпускает меня ночью, поэтому приходится глотать жгучие таблетки, пытаясь приглушить нарастающую мигрень, пить кофе по пять кружек, пытаясь согреться в этом душном, но таком холодном городе. Кажется, меня поглощает океан бестелесных душ, и я брожу по серым туманным улицам в надежде обрести что-то тёплое, что-то родное... То, что я оставил там, возле громоздкого, но уютного замка, на площади, где я прощался с ней... Вчера это давящее чувство накрыло меня с головой, и теряясь в догадках и домыслах, я отправил патронуса к Гермионе, надеясь хоть немного отвлечься. О, Боги, как же я скучал по ней! С самого моего приезда сюда, в этот ненавистный город, где каждый сам за себя, я ни на миг не забыл её шоколадные глаза. Если бы я знал, что любовь может причинять столько боли, я бы нашёл обезболивающее средство. Время здесь летело очень медленно. Оно словно застыло вокруг меня плотным коконом, который не пропускает звуки мира, тепло, доброту, нежность... В моём коконе была только боль, пустота и воспоминания. Всё, чем я мог довольствоваться в этом замкнутом временном пространстве... Четвёртая кружка обжигающего напитка далась мне нелегко, но я всё равно продолжал тянуть немного густую жидкость, потому что только так мог не забыть, кто я, и что здесь делаю. Только так я мог отвлечься от своей боли. Интересно, как она там, без меня? Хотелось бы верить, что ей хорошо и она счастлива. Мне было бы легче. Змея просочилась через дверь, недовольно зашипела и исчезла с лёгким хлопком, оставив на время голубоватую дымку. Послание доставлено. Прожит ещё один день. Луна смотрит в моё окно своим круглым глазом, пытаясь угадать, что я чувствую в этот миг. Ночь, казалось, поглотила не только город, но и меня. Она залезла в мою душу, и устроилась там, свернувшись в клубок. Она знает, что скоро выглянет солнце, и ей нужно снова прятаться. Она будет ждать своего времени... Как бы мне хотелось тоже свернуться в клубок в какой-нибудь тёмной-претёмной комнате и заснуть, пока не наступит время отъезда... Как жаль, что не придумали пока ещё машину времени. Я бы обязательно перемотал вперёд, приближая тот час, когда снова смогу увидеть её глаза, услышать бархатистый голос, дотронуться до белоснежной тонкой руки и сказать, что теперь я её никогда не покину... Пятая кружка была пуста, а значит скоро начнётся рассвет. Жаль, что он не принесёт мне облегчения... POV Гермиона. Было просто великолепно просыпаться под звуки поющих птиц и шелест молодой листвы! Вставать ужасно не хотелось, было так мягко лежать на тёплом, уютном матрасе, и лениво наблюдать за лучиками солнца, умудрившимися проскользнуть в палатку. Но незаконченные дела не ждали, поэтому ещё раз потянувшись, я быстренько оделась и выскочила наружу. Как же я в этот момент любила солнце! Оно пробивалось сквозь высокие кроны деревьев, и маленькими пятнами ложилось на траву, кустарники, листву... Роса блестела и переливалась всеми цветами, и я загляделась на игру света. Никогда бы не подумала, что природа может быть так прекрасна! Есть особо не хотелось, поэтому я просто магией вскипятила воду в кружке и заварила крепкое кофе. Небольшого бутерброда с ветчиной и сыром мне хватило, чтобы почувствовать себя полностью счастливой. И всё равно, как бы я не была счастливой и радостной, мне не хватало половинки моего сердца. Не хватало ЕГО... Но мне нельзя было сейчас об этом думать. Сейчас меня ждут дела. Я тихонько подошла к замусоренной речке. Речкой этот бардак можно было назвать с очень большой натяжкой. Точнее, совсем никак. Пожалуй, максимум это был маленький, неспешный ручеёк. Бойкая струя воды, которая нашла себе дорогу. Я вздохнула, перехватила палочку поудобней и начала действовать. Работа продвигалась медленно, нехотя... Самые большие и тяжёлые ветки убрались, как ни странно, легко. Трудность возникла с мелкими сучками и мусором. К концу работы я так вспотела, что можно было выжать ванну воды. Но я гордилась своим трудом. Потому что теперь это был не ручеёк- это была река. Широкая, с песчаными пологими берегами, где можно было позагорать на солнце, как на пляже, походить босиком по мелкому прохладному песку, не опасаясь распороть ногу, в конце концов построить песчаные замки! Река была не глубокой- на середине она скрывала бы меня полностью, а возле берега и вовсе была по пояс. А ещё она была очень чистой. Как и хотелось мне с самого начала- кристальная вода, в которой даже на середине видно дно. Она так и манила меня к себе, в свои чудесные воды... И я не стала отказывать себе в этом удовольствии- скинула шорты, майку, шлёпанцы- и нырнула в воду. Она оказалась на удивление тёплой, но не противно, а приятно тёплой, на грани прохладного... Я нырнула ещё раз, и ещё, и ещё... Я ныряла до бесконечности, пока мне не надоело это занятие, а потом просто откинулась на спину, и отдалась во власть воде. Она держала меня, легко покачивая не небольших волнах. Течения здесь не было. Намного ниже по реке находился небольшой водопадик и там вода бурлила и неслась, как сумасшедшая, а тут, в моём любимом закутке, она спокойно стояла, слегка волнуясь от ветра. Я лежала на спине, смотря в небольшой полукруг чистого, голубого неба, и мечтала, что рядом со мной совсем скоро окажется Драко, нырнёт на дно и достанет мне самую красивую ракушку... Он будет лежать вместе со мной, и волны любви унесут нас далеко-далеко, в огромный океан нежности и ласки, там, где мы всегда-всегда будем вместе, и никакие болезни и беды не смогут разлучить нас... В горле неприятно защипало, я кашлянула, чихнула, нелепо махнув рукой, и забулькала носом. Видимо, после тяжёлой работы я расслабилась в воде и уснула, не заметила, как проснулась, и вот нахлебалась... Выбравшись на берег, я оделась в чистую одежду, высушила волосы, теперь доходившие мне до поясницы, и с удивлением отметила, что уже почти вечер. В животе заурчало, показывая, что обед я бессовестно пропустила. Непроизвольно на моём лице снова появилась улыбка. Мне было очень хорошо, спокойно, уютно, я не знала, как ещё можно объяснить это чувство, очень похожее на то, будто ты находишь то место, которое искал всю свою жизнь... И я прошептала "спасибо" этому дню, лесу, заходящему солнцу... Сказала "спасибо" за то, что прожила ещё один замечательный день... Я, кажется, только сейчас поняла, что такое настоящее счастье! Вот такое вот, безвозмездное, без злобы, без зависти, без тоски и печали... Я была просто счастлива, мне ничего не было нужно, абсолютно ничего!.. Я не ждала, не мечтала, не думала- я просто жила здесь и сейчас, без забот, без тревог, присущих всему человечеству. И я хотела поделиться этим безграничным счастьем с моим милым Драко, чтобы он тоже почувствовал это, чтобы узнал, как человек может быть счастлив без всяких вещей! Со мной были только мои чувства- по сути неосязаемые вещи- но как же они делали меня счастливой! Я закружилась, раскинув руки и весело смеясь. Что нужно для счастья? Ни-че-го! Что нужно для любви? Ни-че-го! Все эти чувства кроются в наших душах, мы просто должны их открыть для себя, выпустить их на волю! Мне надоело кружиться, и я откинулась на мягкую, пахучую траву, вглядываясь в закатное небо, впитывая в себя этот день, запахи и ощущения... Я отпечатывала этот день себе в память, чтобы никогда не забыть, не потерять эти чувства... У меня было такое ощущение, будто я властвовала над всем миром, и он подчинялся мне... Он сопротивлялся, но мои глобальные, огромные, чистые чувства подчинили его. И в этот миг я поняла, что больше не боюсь смерти. Я не боюсь, что когда-то меня не станет на этом свете, не боюсь, что меня все забудут, что никогда не вспомнят о какой-то девушке, которая смогла понять всю суть мира, смогла полюбить эту необъятную Землю, смогла осознать, что все самые искренние чувства исходят только из глубины души... Я теперь ничего не боялась. Страх- это то, что мы сами себе придумываем, а потом боимся этого, и он не даёт нам спокойно жить, постоянно цепляется своими цепкими щупальцами, пытаясь заставить бояться ещё больше. Страх- это то, что мы создаём, а потом не можем избавиться от этого, и губим всю свою жизнь. Жизнь нужна не для страха, не для грусти и злобы; она нужна, чтобы постоянно чувствовать себя счастливым, делать счастливыми других людей, рождать всё новое и новое счастье... Жизнь- это и есть самое главное счастье. *** Поев, я почувствовала себя настолько разморенной и уставшей, что сразу залезла в палатку, не оставшись снаружи смотреть на первое появление звёзд. С удовольствием растянулась на матрасе, вслушиваясь в стрёкот цикад и пение ночных птиц. По телу разлилась приятная истома, мешая делать любое движение, сковывая руки и ноги... Сквозь сон я всё ещё ощущала это бурлящее счастье внутри меня. За всё это время оно, казалось, не успокоилось, не улеглось, просто заперлось внутри души, внутри сердца, выжидая подходящий момент, чтобы снова выплеснуться... Но вот, наконец, сон одолел меня, и унёс куда-то на своих мягких пушистых волнах... Они укачивали моё сознание в своей люльке из прочных лиан, и мне казалось, будто я до сих пор лежу на спине в тёплой, ласковой воде, и она уносит меня на дальние берега любви, к моему любимому...