Если вы внезапно решили начать отношения с кем-то из вселенной DA

Если вы решили выбрать себе жениха из вселенной DA, то, пожалуй, следует учесть несколько моментов: 1. Никто из них никогда не будет называть вас по имени, максимум – по фамилии. Они придумают вам туеву хучу прозвищ, от избитых и заезженных всеми влюбленными: «Красавица», «Любовь моя», «Ангел ненаглядный», «Кадан» (по-сути переводится, как «где лежит мое сердце» или что-то вроде того, поэтому также относится к разряду банальщины) и даже, возможно, начнут оригинальничать и назовут «Любимой сколоперепендрочкой». Но имя – это для всех строгое табу. 2. Если вы – простая крестьянка и с вами не происходит ничего интересного, то мужчины из вселенной DA вами просто не заинтересуются. Им, понимаешь ли, подавай дам неординарных и воинственных, которые врагов убивают также легко, как красят глаза тушью (а в средневековье это, не сказать, чтоб легкое занятие, но и особых трудностей тут тоже не очень много). И не все готовы принять вас, если вы какой-то «не такой» расы или «не такого» пола. То ли у Bioware много расистов, то ли еще что-то… С другой стороны, вы можете быть хоть какой страшилищей, но удовлетворять первым трем заявленным требованиям и они вас все равно полюбят хотя бы за внутренний мир. 3. Поскольку, спасая мир, вы обычно сильно заняты, то при угрозе NC сцены вам придется рассчитывать время и на то, чтобы снять доспехи. Обычно, с некоторым количеством оруженосцев, это занимает от 30 минут до пары часов. Без оруженосца это время стремиться к бесконечности, поэтому перед сексом лучше заранее уведомить партнера, возможно даже за несколько суток. Или найти хорошего оруженосца, но этой идеей во вселенной DA почему-то брезгуют. 4. Вам обязательно придется понимать своего партнера, принимать его со всеми закидонами от храмовничего прошлого до желания распидорасить всю Церковь к великой Едрени Матери. Иначе придется его казнить или выгнать пинком на трон, что не очень хорошо сказывается на продолжении романа. 5. Скорее всего, большую часть времени вы будете жить раздельно. Ибо путешествуя по локациям, вам придется время от времени менять состав пати, а значит любоваться ликом своего прекрасного возлюбленного можно будет редко, а иногда и вовсе только в рамках положенных кат-сцен. Ну а теперь давайте разберем каждого жениха подробнее: DAO: Алистер: Если вы выберете нашего скромнягу-Стража, то лучше заранее готовиться, что на первое свидание он придет с саженцем, кирпичом и без презерватива, дабы доказать свои абсолютно серьезные намерения. А вот подкалывать его не советую, поскольку, не смотря на суровую броню и скверну в крови, Серый Страж, а впоследствии, возможно, король, очень раним, так что вам придется забыть о подъебах навсегда. Зевран: Эльф однозначно придет на первое свидание с букетом. Но не факт, что это будет букет роз, а не венерических заболеваний. После начала отношений лучше запастись терпением… или сковородкой – тут уж кому как больше нравится. Но отгонять непоседливого эльфа от других персонажей и борделей с пятидесятипроцентной скидкой придется с вероятностью 99,9%. Стэн: не, ну можно попытаться, конечно, но это для экстремалов-аскетов. DAII: Андерс: Вот тут придется повозиться. Дело даже не в том, что вашего любимого мага будет одолевать непонятная тяга к кошачьему племени и дух Справедливости, а в том, что Андерс сам по себе противоречивый персонаж. На первое свидание он, в лучшем случае, принесет котенка, в худшем – больного ферелденца и будет лечить его прямо во время романтического ужина, попутно зачитывая свой манифест о борьбе за права магов. С другой стороны, почти всегда ваш секс будет исключительно вчетвером: Вы, Андерс, дух Тени, который никуда из тела лекаря не денется и ваш мозг. Кстати, желательно во время прогулок с Андерсом обходить все церкви за три, а то и четыре километра. Себастьян: (кто-то пробовал вообще? Автору просто интересно). Во-первых, вам придется выполнять абсолютно ВСЕ его просьбы и слушать о том, какая у него семья. Иначе никак. Во-вторых, следует сразу забыть о сексе – обет целомудрия там, тыры-пыры. Чисто платонические отношения, духовная близость и никакого порока. Зато возвышенность гарантирована. На первое свидание Вель принесет Песнь Света в подарочной обложке и будет по памяти цитировать свои любимые моменты. Если через определенное время вы не убежите следом за Зевом в бордель в день распродаж, то скорее всего из вас рано или поздно сделают монахиню. И по вечерам, томно вздыхая, будете слушать, как принц цитирует под окном… что бы вы думали? Правильно. Песнь Света. Фенрис: Тут Варрик однажды сказал правду – дамы любят мрачных и загадочных. Самый почетный, почти лермонтовский, эмо всей вселенной DA. Тут все: и ненависть к своему рабскому прошлому, и горечь от некогда перебитых друзей-кунари, и даже всеобъемлющая печаль из-за своих, первых на Тедасе, люминесцентных татух, которые все равно выглядят круче, чем у 90% землян. На первое свидание притащит голову работорговца, украшенную венком из роз, нагло стыреных в саду у Наместника. А потом вам всю жизнь ходить под ручку с красивым остроухим, выражение лица которого всегда такое, как если бы он съел лимонное дерево вместе с корой, корнями и удобрениями. Ну и вам нельзя даже дышать в сторону Изабелы, потому как, очевидно, наш прекрасный эльф люто боится ЗППП. DAI: Блекволл: Это для любителей постарше. Если вы друг другу понравитесь, то поначалу действовать Блекволл будет уверенно и серьезно. На первое свидание притащит самодельную фигурку грифона, решительно ее вручит и тут же, на всякий случай, свалит в закат на пару дней, заявляя, какой он плохой человек и вообще не достоин вас. Придется его поймать и также решительно объясниться в любви. После чего не рекомендуется ездить в Орлей, даже если наткнетесь на горящую путевку с проживанием ALL INCLUSIVE в пятизвёздочном отеле всего за пару монет. И вообще забыть, что есть такая страна. Если же, гонимый раскаяньем, Блекволл туда умудрится таки убежать, не забудьте не дать его казнить, иначе роман автоматически закончится. Если вы его спасете, то бетонная стена вместо второй половинки вам гарантирована. Дориан: Вы всегда можете попытаться. Просто представьте на секундочку, что он не гей. Вы сможете существовать с человеком, который за внешним видом ухаживает больше вас? На первое свидание его придется звать Вам, желательно с официальным приглашением. Подарок дарить тоже будете вы – автор рекомендует хороший крем для лица и десять килограмм чищеного винограда. Встречаться с опальным тевинтерцем, все равно, что встречаться с фешн-блоггером мужчиной. Вы всегда будете в курсе всех последних тенденций в индустрии моды, магии и тем для сплетен. Одеты будете с иголочки, но всегда чуть хуже самого Дориана. И конечно, вам стоит помнить, что ваш личный вкус - говно, и все чики-пуки только благодаря Павусу. Железный Бык. Выбор ваш, но вам стоит задаться технической стороной вопроса. Учитывая габариты Быка, вы можете ожидать вполне приличный размер «Быка нижнего». По началу кунари будет делать вид, что вообще мимо проходил, но жаркий секс впоследствии вполне ожидаем, но может пройти несколько… болезненно. На первое свидание командир отряда притащится голым, но стратегически прикроет самое важное от посторонних глаз черепом дракона. А может, притащит и самого ящера «быть третьим». Каллен. Лириумный наркоман со стажем обязательно не раз вынесет вам мозг по поводу своего прошлого. Когда он будет распинаться о том, как был глуп, то вы спокойно можете кивать, думая при этом о тленности бытия или хлебе насущем. Главное тут – отвечать впопад. Вообще, это единственный персонаж, чью трогательную историю мы можем проследить еще с первой части – как молодой, влюбленный в мага, храмовник становится грозным военачальником Инквизиции. На первое свидание Каллен однозначно принесет вам отчеты о делах армии. Если не потакать слабостям командора, который, очевидно, скрытый мазохист, то можно жить вполне припеваючи. Но хорошо бы разбавлять ваши стабильные, спокойные отношения чем-нибудь оригинальным – например, вместе разломать доспех Самсона или разрушить очередной фундаментальный постулат Церкви. Солас. Ходячая википедия, разделы: «магия», «Тень», «Древние эльфы». Как и в предыдущем случае, можно совершенно не слушать лекции – важно отвечать правильно, вовремя кивать головой, и делать крайне заинтересованное лицо. Дальше эльф все сделает за вас – и любовь себе придумает, и даже татуировку сведет. На первое свидание вы отправитесь в Тень, где вместе с вами будет тусить парочка его друзей-духов, а вместо подарка послушаете еще одну «увлекательную» лекцию о Корифее и методах борьбы с архидемонами в сумраке Тени. Учтите: Если Солас решит свалить в закат, то, в отличии от остальных персонажей, догнать его будет невозможно. Помните, что мнение, изложенное в фанфике не претендует на истину в последней инстанции и каждый видит своего принца на белом драконе по-своему.