Чувства в письмах

Я как обычно сидела около камина и читала письма, письма которые я писала но так и не отправила, они были адресованы тебе. их были сотни, как долго я их писала, я очень любила выкладывать в них душу. Ты меня не знаешь и не когда не видел, не слышал. Я для тебя лишь одна из миллиона фанаток мы некогда не виделись, и врядли увидимся, спишемся и вообще поговорим, я не когда не пыталась добиться твоего внимания как другие, произвести впечатление, я просто спрашивала иногда вопросы интересовавшие меня в надежде что ты ответишь, но я так и не дождалась. Я не такая как все, я другая. Я не добивалась что бы ты меня зафоловил, я хотела общения, да. но я понимала что мне это не светит, жаль. Кто я такая черт возьми. практически каждый вечер я сидела возле камина и перечитывала все свои не посланные письма. Их было на самом деле очень много в них я не редко признавалась тебе в любви, мы не когда не будем вместе, как в моих имейдинах когда ты мой и только, ты знаешь кто я, мы вместе и любовь окутывает нас. Я дочитывала последние письмо, последние строки. листы были пропитаны прекрасным запахом сладких духов, я знаю что ты их любишь, письма были аккуратно написаны и упакованы, порой некоторые листы были смяты или измазаны в помаде. Почему же я сидела у камина? я пыталась согреться, а вернее согреть мою душу, она была холодной не в том плане что я некого не любила наоборот моя любовь была безответна и я чувствовала холод. последние строки были очень трогательны, как конец какого-то рассказа: «Я знаю мы не когда не встретимся, не пообщаемся. Но я люблю тебя всей душой как фанат, и как просто человек. и пусть ты меня не знаешь, но я одна из дирекшенеров и мы все вас любим, пишем имейджены но вы нас редко замечаете, и от этого действительно больно». Я аккуратно вложила письмо обратно в конверт. И кинула его в стопку рукописи. Я подвинулась к камину и посмотрела пронзающим взглядом на огонь. Около минуты я смотрела на пламя. Я переключила свой взгляд на письма. И обратно на огонь, он будто переглянулся со мной, это было так не обычно. Я будто услышала голос «сделай это». Я быстро перевела взгляд на гору писем. Я взяла большую стопку бумаги безжалостно, но с волнением кинула в огонь. Язычки пламя вспыхнули, и тут же утихли. А в душе творилось, что то невообразимое, у меня всё болело(не физически, а душевно), будто отняли частицу меня, частицу чего то что действительно мне очень дорого. Моя голова буквально разрывалась. Она была наполнена мыслями. "За" и "Против". "За" твердило. "молодец ты всё правильно сделала, тебе ведь надоело страдать. И теперь ты больше не будешь мучиться, не переживай, эта боль пройдёт только подождёшь." А "Против"- «Что бы делаешь, ты ведь так долго пиала это и так откровенно, открыто, так душевно, и что теперь это всё горит?" В голове было ощущение, что война между двумя народами. - Да заткнись ты, - заорала я на всю квартиру Да я долго писала эти письма, но настало время их выбросить. Как и многие другие вещи Я снова жалким видом посмотрела на письма, и потянулась за ними. Я взяла ещё больше пачку чем прежде, и они со свистом полетели в огонь. Мена пронзила ужасная боль. Так всё тихо подумала я. «Да что я делаю чёрт возьми?», -сама себе задала вопрос я. И тут же нашла кучу ответов. Меня удовлетворил лишь один ответ: «Я сжигаю их для того что бы я была не столь зависима, не столь больна ими. Что бы я больше не чувствовала такую боль, что чувствовала раньше. Да именно щас мне больно, но время пройдёт и мне однозначно станет легче» Мне до сих пор было больно Я взяла большой лист и расписала его полностью I Love One Direction, 1D foreve.... ну и всё такое на моих губах была алая помада и поэтому плакат не избежал поцелуев дописав плакат я обняла его крепко крепко посмотрела ещё раз, и со слезами бросила в костёр со словами прости. В тот вечер я сожгла всё кроме одного письма в котором было написано " Ты мой мальчик ", его я так и не смогла сжечь.....