but if you loved me

ты уходишь. осталось всего пару дней. ночей. и я молча наблюдаю, как ты уходишь день за днем и вскоре уйдешь насовсем, не сказав ни слова. наблюдаю, съежившись в обрамляющем, укрывающем и сладострастном страхе, который проникает под кожу, в кости, в душу, разрывая мои ожидания о нежной любви. сладострастие сего страха заключалась в том, что я забывала о себе, поддавшись твоему влиянию, и все мои мысли были обращены к тебе, покуда мое естество тонуло в твоих глазах. глазах голубых, с желтым окаймлением вокруг зрачка, словно солнечное затмение средь яркого неба. каждый взгляд на тебя заставлял и заставляет мое сердце биться чаще, и неумолимо погружаться в потерю себя, и я готова быть с тобой, но тебе это было, кажется, никогда не нужно. так ли? могу ли я винить тебя в том, что ты не потерял голову так же, как и я? винить в том, что в твоем сердце не пробуждается необузданная нежность при взгляде на меня, чего так сильно и сокровенно я желаю? могу ли злиться из-за твоего безразличия? вряд ли. но я могу злиться на себя, потому что гордость моя задавлено молчала, и женственная слабость затянула – напрочь. мне можно гневаться на тебя, ибо ты с усмешкою наблюдал за моей глупой любовью, одаряя ее и меня недобрым словом и покрывая меня холодным, горящим, светящимся, похотливым и влюбленным взглядом. моя первая, неопределившаяся, неокрепшая, безумная и новая любовь. ты был жесток, хотя я знаю, уверена, что ты стирал, трусливо стирал вспышки чувств из своей памяти, дабы не становиться немощным в столь тяжелое для тебя время. чем тяжелее тебе было, тем дальше ты меня толкал, тем больнее хотел сделать, хотя в закромах сознания хотел притянуть меня ближе, а я срывалась, плакала и кричала безмолвно, комкая пальцами ткань одеяла, надеясь почувствовать твою теплую кожу под ней, ощутить твое мерное дыхание за своей спиной. и сейчас я вновь корю себя, потому что несмотря на все, я – гребаный, сопливый идиот, распинающийся о своих идиотских чувствах, горстями жующий жалость к себе, – еще жду и жду и жду тебя; тебя, что сможешь расслабиться и принять силу влюбленности, принять меня и освободить себя, не наказывать за прошлые ошибки, держа себя же в паническом контроле. я верю в тебя. пишу я это никому, потому что вряд ли ты увидишь это когда-нибудь. я знаю, что со всем справлюсь, не сломаюсь, но часть меня уже умирает лишь от одной мысли о твоем уходе. я так хочу просто обнять тебя крепко, поцеловать и шепнуть: «не оставляй меня», и чтоб ты услышал крик за тихим голосом. так не оставляй же меня. не уезжай. вернись ко мне когда-нибудь. и пусть в то же «когда-нибудь» все будет хорошо, даже если меня уже не будет рядом. будь счастлив.