Мечта...

Мечта… Что такое любовь? – весь мир задается этим вопросом. К сожалению, точно на этот вопрос никто не ответит. Любовь, бывает разной… В первый раз я влюбилась, (ну точнее проявила симпатию к парню) лет в 12, наверное, это была детская любовь, тогда никто не понимал, что произойдёт за несколько лет… Я шла домой, и плакала, в школе меня снова обижали, и я ушла с последнего урока. Когда я подходила к дому, меня кто-то окликнул. - девочка, ты почему плачешь?- спросил незнакомы парень. Я просто подняла глаза, и попросила оставить меня в покое. Потом, я стала чаще его замечать, проходили дни, я узнала , что мы живём в одном доме. Прошло еще какое-то время, я стала чаще наблюдать за ним, выходить на улицу, на тот момент ему было лет 17-18. Я не знаю точно. Началось лето, а всё продолжалось, я стала сидеть на качелях, и ждала его … Он смотрел на меня, а я на него. Наши взгляды сталкивались, он улыбался, а я смущаясь отводила глаза. Вот так и прошло мое лето 2012. Все мне говорили, что пройдет, разонравится… Знаете, я сейчас только за!!! Наступила Осень, не люблю - это время года. Началась учеба, и он резко исчез, так как мы с ним не общались, я не знала куда он пропал. С друзьями с его я тоже не общалась, каждый день выглядывала в окно и ждала его.( у него была машина) . я перестала спать ночами, сидела у окна и ждала его, переживала. Потом он приехала, я так радовалась, прыгала по дому, глаза светились. Ну а потом он снова уехал. Сказать , что мне было тяжело. Лучше промолчать . Мне было тяжело. Каждый день я ждала его, жила с надеждой, и переживала, а вдруг что. Потом появились кошмары, я плохо спала . он приезжали и уезжал, но каждый раз я радовалась его приезду. Прошла осень. Наступила зима, новый год. Он приехал, и был целый январь тут. Мы так же встречались глазами, он улыбался, а всё также смущаясь отводила глаза. Прошел январь, он снова уехал, наступил февраль, ненавижу его. Тогда я сдалась, за что ругаю себя сейчас. Писала ему, а он просто взял и тупо кинул в ЧС. А я просто пыталась поговорить. Уже думала , что всё себе выдумала , что свихнулась. Что не нравлюсь внешность. ( в школе я была жирдяйкой, обзывали много, переживала из – за этого) ну и на этом я не выдержала, и попыталась покончить с собой. Не получилось, да и мне кажется сейчас, что тогда это был крик души… наверное… но тогда я этого не понимала. Жила я также, вставала утром, шла в школу, приходила домой, делала уроки, плакала, и бессонные ночь. Весна, как я её раньше любила, ведь именно в апрели я встретила его , он приезжал, и продолжалось все одно и тоже, каждый день, взгляды, улыбки, а толку никакого. С весной, пролетело лето, я влюблялась в него каждый раз , когда видела. И каждый раз всё сильнее… Летом всё также, каждый день взгляды, улыбки, он смотрит на меня я на него. Уже подруги стали говорить, что он смотрит на меня… ведь я думала , что навыдумывала себе… а оказалось совсем по другому. Потом он пытался ко мне подходить. А я дурочка бегом шла от него, он стал ждать около подъезда меня , я заходила и он тоже … прошло лето,мы так и не общались. Пришла Осень. Он уехал, я осталась одна, он приезжал, но я не всегда его видела. Было очень плохо, я с ново ждала его, не спала… потом вернулся его старший брат, машина, по которой я могла понять здесь он или нет, теперь была всегда в моем обозрение, он её оставил, а сам уехал. Зима прошла трудно, наступила весна. 2014 года .хм, странно в мае, в последний дни числа 25, он просидел рядом со мной, ждал когда я домой заходила, и мы вместе шли в подъезд. Он улыбался, а я всё также смущалась… он провел рядом со мной часа два, прождал, но так инее подошел. Просто сидел рядом и смотрел. А 1 июня я узнала , что у него появилась девушка, но не верила этому. В душе жила надежда, что это просто слухи. Но оказалось , что это ни так.. 1 июля, я её увидела, она сидела в машине, а я шла домой, мы с подружкой увидели их, я пошла домой. Мне было так больно, в душе появилась пустота, желание исчезнуть, уничтожить себя. Я итак себя не любила, из-за внешность, так еще и это. Я понимала, что он мне ничем не обязан. Но я ведь уже его любила, а он … нет… тогда, я умерла и душевно и физически… Меня еле спасли. Я долго не выходила на улицу, подруги силком вытаскивали меня, а я видела его , и снова плакала. Села на голодовку, отказывалась от всего, довела , что упала в обморок из-за недоедания…. Осенью, у меня умерла бабушка, и к сожалению только тогда я поняла, что то что мне было больно, из за него – это пустое. Если я его люблю, он должен быть счастлив, здоров . хоть без меня… я стала жить только этим… Но к сожалению, я поняла –это очень поздно. И стала винить себя. Я поняла, что смерть родных тебе людей , намного хуже, намного больнее, но слишком поздно поняла… зимой, я села на диету, занялась собой, стала худеть. И у меня – это прекрасно получалось, когда он приехал весной, я уже скинула кг 10, он смотрел на меня всё тем же глазами, а я даже не подала ввиду, что знаю его. Пришло лето, я мало обращала на него внимание, но когда вспоминала становилось больно… а он всё так же смотрел на меня. Теперь я в 9 классе, мне 16 лет, и уже почти 4 года, как я всё еще люблю его. Знаю, здесь любви нету, просто, уже болезнь. И вот 2016 год, я не вину в этом его, мы пытались поговорить с друг – другом, но я его не понимаю. Сам так же смотрит, но чего то боится. Я долго ждала его, думала будет взаимно. А в итоге получила безответную любовь, которая не нужна никому. Но знаете, я не жалею о том , что полюбила его, что испытала чувства, да было очень много боли. И то что я написала это еще кратно. Но он научил меня быть сильной, добиваться счастье, хоть оно и молчит . я научилась жить без него, стала красивее, ради него. Да и он это оценил . да, я так и не получила от него нормального ответа, но когда я вспоминаю, я понимаю , что всё еще нуждаюсь в нем… может, это и не любовь по вашему. Возможно, у каждого она своя… Но я все так же и испытываю к нему чувства, но даже если мы не будем вместе , я желаю ему счастье, здоровье, и любви. В этом мире главное оставаться человека. Что это ? любовь? Или просто мечта, решать вам))) Алиса Персик- вот так))