За гранью

Что происходит? Дни проходят словно в тумане. Тикают часы на моем письменном столе, в отрывном календаре в арифметической прогрессии уменьшается число листков, неизменным остается только ощущение прострации, которое как огромный минотавроподобный монстр преследует меня уже довольно продолжительное время. Я не помню день, когда это началось. Не думаю, что можно за один день осознать, что внутри тебя что-то сломалось. Осознание перемены приходит только по прошествии какого-то времени. Если оно опоздает, мне правда очень жаль. Хотя кому какое дело до сожалений человека с проблемами, намного ценнее участие человека, которым ты восхищаешься или хотя бы того, кто представляется тебе хоть немного более счастливым чем ты сам. Человек с проблемами, да именно к таким я себя и отношу. Однако, не раз замечая за собой нездоровую склонность к преувеличению значимости собственной персоны и пристрастие к излишней и неуместной загадочности, таинственности и мрачности (с таки набором куда без нее), советую впредь не особо обращать внимания на замечания относительно моей персоны, а делать исключительно свои собственные выводы. Чего я хочу? К чему я стремлюсь? Чего я ожидаю? В тот момент, когда дать ответ на эти вопросы стало мучительным испытанием, приводящим как к минимум к испорченному настроению, а максимум – к затяжной депрессии, начинающейся с истерики, я поняла, что что-то пошло не так. Оборвался трос, связывающий меня с моим будущим. Раньше, крепко держась, за него я с высоко поднятой головой, уверенная в своих силах шла к светлому будущему. Сейчас я постепенно увязаю в тумане, а обрывки троса только путаются под ногами, как змеи, обвивая ноги, сбивая с пути. Еще недавно я пыталась с этим бороться, но сейчас я просто хочу, чтобы все это закончилось. Я больше так не могу жить, но и не могу с этим ничего поделать. Дальше слов дело не идет. Каждый день я все глубже и глубже копаю яму под собой. Я не знаю, как из нее выбраться, а желание выбраться с каждым мгновением, проведенным на дне, угасает. Меня пугает все чаще приходящее осознание того, что впереди меня ничего не ждет и не будет ждать, если я не решу эту проблему и как можно быстрее. Если вы дочитали до этого момента, то скорее всего уже думаете о том, что не стоит тратить время на подобное чтиво. Очередная второсортная баллада об одинокой «бедняжке», которая пытается излить свои переживания в высокохудожественной форме, что получается у нее с весьма сомнительным успехом. Печатая это предложение, что я осознаю, что сама бы именно так и сделала, но ситуация обострилась до предела (с моей точки зрения, естественно, а со стороны, уверена, это кажется блажью), полумеры ни к чему не привели, поэтому вы это сейчас читаете, а может уже и нет. В любом случае, что я теряю? Скорее всего вы никогда даже не узнаете, кто это написал. Никогда не засоряйте голову бесполезной информацией. Почему бумага, на которой я пишу, не может отвечать мне. Как знаменитый дневник Тома Реддла. Если вы не поняли, о чем я вообще сейчас говорю, то вы вообще с этой планеты? Но ведь, действительно, разговаривать с бумагой (звучит жутко странно) не так депрессивно и унизительно, как с самим собой. У меня часто такое. Я иду по улице и от хронического недостатка живого (кого я обманываю, любого) общения начинаю придумывать изумительные по своей светскости и подбору собеседников беседы. В какой-то момент происходит страшная вещь, которая не единожды ставила меня в крайне глупое положение. Беседа в самом разгаре, каждый хочет высказать свое уникальное мнение, поделиться размышлениями, и тут я увлекаюсь на столько, что начинаю, не то что шевелить губами или даже шептать про себя реплики, но и жестикулировать, однако самое страшное – это если я начинаю улыбаться, а я такой человек, который никогда не может сдержать улыбку, если действительно весело, надеюсь, это говорит о широком эмоциональном диапазоне и широте души, а не о легкой форме слабоумия. И в этот самый момент мимо проходит какой-то человек и смотрит мне прямо в глаза. Чтобы не показаться дурочкой, я начинаю любыми способами прятать улыбку, чаще всего начинаю кусать губы, и это выглядит настолько ущербно, что мне становится стыдно. Но только этот человек, заставший меня в неловком положении, хотя, возможно, он то как раз и не придал этому никакого значения (вот голову еще забивать всякими дурочками с улицы), великосветская беседа в моей голове продолжается с прежним жаром. Мне всегда было интересно как люди привлекают к себе внимание. В окружающих я часто замечаю ту самую «изюминку», которая придает определенный шарм даже самым пренеприятнейшим из людей. Харизма, вот что отличает этих сильных и уверенных, по моему мнению, людей от таких, как я. Я себя вижу человеком, ничем не отличающимся от остальных: ни индивидуальности, ни «изюминки» - чего-то даже не хватает по сравнению с ними. Активности? Таланта? Рядом с такими хочется сжаться в крохотный комочек бумаги, рядом с такими чувствуешь себя неразумной желейной массой, с которой они при желании могут сделать, что им угодно. Неужели они видят меня именно так? Эти вопросом я задаюсь в те моменты, когда в самом разгаре разговора, когда я о чем-то увлеченно рассказываю, отвечая на его же вопрос или просьбу, например, мой собеседник вдруг отворачивается и заговаривает с кем-то другим. Я никогда не забуду это чувство унижения, когда тебе приходится обрывать предложение на середине слова, голос постепенно становится тише, и ты договариваешь фразу, смотря прямо перед собой, шепотом или про себя. Хуже всего, однако, если рядом находится еще один, четвертый человек, который прекрасно видел твой позор и сейчас смотрит мимо тебя с застывшей мыслью во взгляде. А ты мучайся, думай, о чем он размышляет в эту секунду. Внутренний голос подсказывает мне, что читать такое количество слабо связанных мыслей и фактов утомительно, неинтересно и совершенно бесполезно. Но знаете, что. Это ведь история, моя история, поэтому придется потерпеть мои попытки сочинить более-менее приличную завязку. Дело в том, что единственным развлечением в моей каждодневной повседневности являются размышление о каких-то замысловатых, а иногда и не очень вещах, а также воображение. Экзистенциальный поиск – то еще развлечение, скажу я вам. Размышления о неизбежности смерти, высшем предназначении человека, бесконечности вселенной часто помогали скоротать вечерок другой, ненавязчиво предлагая свою компанию и уютный тихий уголок, где никто не услышит твои рыдания. После таких сеансов зачистки внутреннего состояния от положительных эмоций и даже любых намеков на таковые ко мне приходит мысль о том, что заставляет меня задумываться о настолько высоких материях. Слишком много свободного времени, вот в чем вся соль. Человек должен быть загружен самой кропотливой, самой сложной (физически и умственно) работой, тогда можно не переживать за его психологическое состояние. Кроме того, он реально будет видеть плоды своего труда, получать удовлетворение от своих достижений, и вуаля, получите, распишитесь – здоровый и счастливый член общества. Поняли мою мысль? А теперь открываю вам секрет, в существовании которого я боялась признаться даже себе. Я не такой человек.