Начальная школа магии для чайников.

Это неловкое чувство, будто стоило моргнуть и перед тобой сидит кот. Такой обычный чёрный котяра в очках сидит за столом и что-то перечитывает на мониторе ноутбука. -Берн Алексей Аркадьевич, восемьдесят пятого года рождения, друзья зовут «Алекс». Все верно? — спросил кот. -Кузнецов Григорий Сергеевич, восемьдесят девятого года. Друзья зовут Гриша, «ленивая задница» и «легендарный разгильдяй» — уточнил я. — Так, стоп, стоп. Опять эти идиоты напутали. Ну ладно, для верности проверим. Как и говорилось, предпочитает, когда друзья зовут Алекс, друзей нет, ессно. -Друзья есть. Честно. И зовут меня по имени. -Высшее образование есть, в данный момент работает менеджером по продажам, живет с родителями. -Ну да. Только вот не по продажам, а портным. — Внес свои поправки я. -Хм…Тридцать один год, девственник. -Эм, двадцать шесть… Ну был им… Лет десять назад… — отвел взгляд в сторону, но кот неожиданно подскочил на месте. -Как так! — Воскликнул он, чуть не опрокинув графин, судя по запаху, с валерьянкой. -Ну, это был лагерь на море. Ну мы веселились, а потом… И вообще, чего это кота должна беспокоить моя личная жизнь. -Слушай, парень, это вопрос стратегической важности! Ты понимаешь, что ты не станешь архимагом! Эх, снова все планы полетели в задницу! — Воскликнул котяра, после чего отхлебнул жидкости из графина. -Эм… Какая жалость… Я опечален. — Решил морально поддержать котячий настрой. -Эх, ничего ты не понимаешь. Ладно уж. В двух словах проблема такова: из-за того, что ты не подходишь на тебя не получится навешать куча всякого хлама, повышающего выживаемость. Ну там знание языка, сверхпамять, повышенная магическая и физическая сила. В общем ничего. — Вздохнул кот. -Эм. Да мне и так неплохо. Сейчас вот с котом разговариваю и пытаюсь вспомнить, что я такого съел перед сном, что меня так вштырило. — Ответил я. -Да ничего ты не принимал. Это реальность, ну точнее сейчас мы в сверхразмерном состоянии в божественных сферах. Как бы тебе объяснить, твой мир является как-бы тенью… Блин, как бы попроще… — Сморщил борви кот, пытаясь сформировать мысли, но я уже понял. -Ясно. Проекция более N-мерной поверхности на N-1 — мерный базис. А если одной из отсутствующих координат будет время, то будет возможность переместиться в любую нужную проекцию, которые будут проекцией мира в разные моменты времени. — Более-менее сформировал свою мысль я. -Стоп, какого ты шаришь в математическом анализе? Ты же сказал, что ты портной? Я тут распинаюсь, думаю, как бы попроще все разжевать, а он, бессовестный, все и так понимает! — Возмутился котяра. -Ну, я по образованию, инженер конструктор. Вот только заработная плата по специальности в научно исследовательском институте аж двести тысяч… рублей… в год… В общем защитив диплом и ощутив всю бренность бытия я, с работы на неполный рабочий день, перешел на полный. Благо опыта за пять лет учебы и подработки набрал уже не мало, а костюм раскроить проще, чем чертеж редуктора на А0 ваять. Да и платили хорошо. Как-то так в конце концов и вышло, что я работаю в ателье. Скоро вот на квартиру накоплю и съеду от родителей, а так ничего особенного. -Блин, вот так всегда. Такую страну прое…замнем для ясности. Ладно, английский знаешь? — Уточнил усатый. -До академического недотянул, но продвинутый есть. — Честно признался в провальной попытке сдать тот укуренный тест. Но что же я такого съел, что мне снится говорящий кот рассуждающий о сверхразмерном существовании и развалившемся союзе. Мда. Хотя помню как-то раз мне снилось розовое одеялко, вступившее в героическое противостояние с наволочками и их генералом — подушкой. Думаю, просто стоит досмотреть сон до конца. -Хм. В таком случае можно попробовать разыграть карты по-другому. Предположим просто закинем тебя туда с оперативным набором. Слегка омолодим, а обычным магом сделать не проблема. Да-да. Я гениален. В конце концов там нужен только наблюдатель, а действующих лиц и так более чем достаточно. Мва-ха-ха. Вот отправим тебя, а сделаем вид, что отправили того, и в итоге у меня не будет накладок в отчетности, а тебя, в виде приятного бонуса, не вкинут в бездну как ошибку системы. — Злобно захохотал кот. Ну все. Бросаю пить. И курить. Хотя и до этого не курил, но все равно просыпаюсь и бросаю. Хотя может подробности уточнить. -А ты вообще кто? — Спросил я. -А? А! Я Кот. Интернет божество. Ну знаешь, суперпозиция представления человечества о котах, которая обрела свое воплощение и волю. И я теперь ответственный за тебя менеджер. И если мы хорошо поработаем, то нас ждет повышение. Если повезет, то за две-три вечности до средних богов поднимемся, парень. Главное работать головой. — Похлопав меня по плечу, сказал кот. Нет, Котобог. Как котопес, но только бог. -Эм. Но если я правильно помню статистику поисковых запросов, то женщины в основном ищат котиков, а мужики…Вот блядь. — Вырвалось у меня. Кот понимающе ухмыльнулся и пошел к выходу, сказав следовать за ним. -Ха-ха. Да, ты прав. Они в соседнем отделе. Пошли покажу, только противогаз и лом не забудь. — Сказал он. Я конечно удивился, но любой инженер знает, что если инструктор по технике безопасности говорит одеть каску, то надо одевать каску, а не задавать лишние вопросы, думая, что ты самый умный. Пройдя пару коридоров и герметичный шлюз в нос, даже сквозь противогаз ударил характерный для второсортного борделя запах. Оглядевшись по сторонам я увидел разделенные стеклянными, а не гипсовыми стенками офисы, в которых проходили классические для порнофильмов кастинги. Но вот тоолько… -Да чтож ты страшная такая, и не накрашенная страшная, и накрашенная. — Невольно вырвалось у меня. -А ты что хотел, парень. Они, также как и мы, собирательные образы, а средняя порноактриса — продукт хорошо подержанный и определенно не модель нижнего белья. Хотя конечно иногда попадаются такие довольно смазливые, но они очень быстро поднимаются по карьерной лестнице, если ты понимаешь о чем я. — Хмыкнул кот. -Ой, какие у нас тут милые мальчики! — Похотливо улыбнулся крокодил, обтянутый латексом. -Так, парень, экскурсия закончилась! Отступаем к шлюзу! — Воскликнул кот, ловко раскидывая всех своим ломом и виртуозно им вращая. Я тоже не отставал и бодро распихивал напирающих из всех дверей тварей -Куда вы, сладенькие! — Пропел бегемот в мини-юбке, за что получил ломом в челюсть, но оно его заглотило почти на половину, из имеющихся полутора метров. Ногой оттолкнувшись от головы этого чудовища я закинул себя в шлюз, а кот быстро закрыл переборку и активировал системы деактивации, химической очистки и вентиляции. -А за какие грехи к ним отправляют? — Привалившись в холодной металлической стене, спросил я. -Отделение богов корейского рандома занимается распределением. — Вздохнул кот, стягивая противогаз. -Срань господня, я же мог и на ту сторону шлюза попасть. Блин, надо будет им пива занести. — побледнел от такой перспективы. -Все пучком. Закончишь с первым заданием и покажу как живут местные корейцы. И достаточно будет коробки Ролтона, а мне бутыль валерьянки. — Хмыкнул кот. -Заметано. — Сказал я, кладя противогаз на специальную полку. -Лом можешь себе оставить. Прочен, многофункционален и обладает неустаревающим дизайном. Лет пятнадцать назад были монтировки, так один парень с ее помощью мир от нашествия пришельцев отбил. — Сказал мой новый знакомый о набирающем обороты бреда сне. -Окей. А что за мир то мне спасать придется? — Усмехнулся я, уже перестав удивляться маразму в моем мозгу. -Спасать не нужно. Только наблюдать. — Сказал кот. -Ну наблюдать. Мне же проще. — Легко согласился я. -Гари Поттер. Ну, точнее фанонная версия. Не парься, а просто получай удовольствие. Считай это мыльным кинцом. — Ободряюще улыбнулся кот. -Эм. Если быть честным, то я проходил только игры, а фильмы и в глаза не видел. -Мисье знает толк в извращениях. -Ухмыльнулся кот. -Ну не люблю я в кино ходить. А в компьютер люблю играть. Привычка, и с этим ничего не поделаешь. Лечиться пробовал, не помогло. -Ну, там 1991 год. ПеКа стоит очень много, так что радуйся, лет десять его у тебя не будет точно. -Эм… Что ты там говорил про бездну? Звучало не так уж и плохо. — Поинтересовался я, кожей ощутив десяток лет без компьютера, а затем ни одной новой игры в течении десятка лет. Жизнь-боль. -Не вешай нос, парень. Вот — твоя дверь в новый мир! — Лучезарно улыбнулся кот и начал подталкивать меня к двери. -Слушай, а может договоримся? — Попробовал пойти на компромисс, но тщетно. -Поздно пить боржоми, когда почки отвалились! -Эй, а может сверхсилу, ну или что-нибудь, дабы тащить и нагибать. Я не люблю хардкорные игры! — Воскликнул я, так как даже во сне не было ни малейшего желания страдать. -Ах да. Каждого своего чемпиона бог должен отметить тремя дарами. Значит первый – лом, есть. Второй — супер-способность «сон кота», позволяющий спать по восемнадцать часов в день, есть. И третий — «кошачья совесть». У тебя ее и до этого не было, так что изменений ты не почувствуешь, а теперь вперед к свершениям мой друг! — Воскликнул кот и втолкнул меня в открытую дверь. Ну и укуренные же сны у меня .