Социопат, елки-иголки!

ДОЛИНА СМЕШАРИКОВ. Полянка у домика Совуньи. - Крооош, с тобой все хорошо? — обеспокоенно спросил Ежик, глядя на голубого кролика, сложившего свои лапки в молитвенном жесте около рта. Крош окинул тяжелым взглядом всех сидящих за столом и выдал: - Лосяш, очевидно, что твой пирог съел Карыч, а пчелы тут не причем. К тому же, такой кусок пирога даже рой пчел не смог бы унести. Взгляды всех присутствующих обратились к ворону, который попытался спрятаться под скатертью, но безуспешно. - Крош, а как ты узнал? — спросила розовая свинка Нюша, она даже отвлеклась от нового браслета, которым хвасталась последние полчаса. - Эх, это даже ёоожику понятно, — протянул кролик, закатив глазки. - Мне лично ничего не понятно, — пробормотал Ежик, почувствовав себя сразу маленьким и глупым. - Не волнуйся, Ё-ёжик, ты не еди-и-инственный, — проблеял Бараш. - Объясните нам, проницательный вы наш, — попросил Лосяш, позабыв даже и о своем пироге, и о обиде на Карыча. - Да, действительно, укуси меня пчела, как ты догадался? — подхватил Копатыч. Крош откинулся на спинку стула и изрек: - Карыч сидит ближе всех к Лосяшу — это раз, во время нашей игры, когда вы, наш блистательный ученый, так талантливо кукарекали на заборе, только Карыч мог взять ваш пирог — это два, и, наконец, все мы знаем о слабости вышеупомянутого господина Кар-Карыча к пирогам с малиной. Вот так. - Это... это великолепно, — пробормотал восхищенный Ежик. - Феноменально! — подтвердил Лосяш, а Нюша зааплодировала. Кролик снова окинул взглядом присутствующих. - Дорогая Совунья, что-то мне подсказывает, что ваш пирог с черникой сейчас сгорит. Лосяш, твой проект по созданию глиняного чучела провалится, к нашей удачи. И, Нюша, тебе не идет эта помада, вчерашняя была лучше, хотя она уже не модная.       Некоторое время смешарики смотрели, хлопая глазами, на вдруг поумневшего кролика. - Заткнись, Крош, что тебе знать о моде? — возмущенно хрюкнула свинка. - С определенной долей вероятности рюшечки и бантики снова выдут из моды, — равнодушно молвил Крош, раздвигая уши, чтобы полетевшее от Нюши яблоко их не повредило. ЛОНДОН. Бейкер-Стрит 221б       Джон с утра замечал, что с Шерлоком что-то конкретно не то. Когда детектив залпом выпил седьмой стакан морковного сока, доктор решил, что пора что-нибудь предпринять. - Шерлок? - Что? — беззаботно спросил Холмс, раскладывая на столе какую-то ерунду из сушек. - Что с тобой сегодня такое? - А что? Что-то не так? — Шерлок отправил одну сушку в рот и громко захрустел. - Начнем с того, что утром ты решил запустить ракету, и мне пришлось тушить фитиль в своем чае, а я тебе запретил брать спички, если помнишь. - Когда? — с искреннем удивлением спросил детектив, не отрываясь от сушек. - Позавчера, когда ты в очередной раз кухню взорвал. - Ха! «Позавчера»! Это когда было-то! - Хорошо, а что ты с тостером сделал? Зачем ты туда вилку и лампочку воткнул? Что за калаблюратор ты собрал и зачем? - Квантаграбер, Джон, это квантаграбер! — Шерлок покачал головой, сгребая сушки в одну кучу. - А зачем он тебе? - Не знаю, может пригодится, все может быть! — Холмс налили себе еще морковного сока, предложил Ватсону, но тот отказался. Детектив выпил и над верхней губой у него остался ярко-оранжевый след, похожий на усы. Это было на столько забавно, что Джон не выдержал и рассмеялся. Шерлок тоже улыбнулся, затем оглядел комнату: - Знаешь, я думаю, что нашу скамейку в сквере нужно покрасить в розовый, она так будет куда красивее. - Может лучше в желтый? — Джон решил тоже попридуриваться, раз день такой с утра выдался. - У тебя что проблемы с розовым? Или с желтым? Нет, розовый намного лучше. - Ты серьезно? — доктор с трудом сдерживал смех. - Ты что не веришь мне? — Шерлок посмотрел в глаза своему блогеру и мигнул с начала левым, а потом правым глазом. Ватсон опять расхохотался, уж слишком смешно и по-идиотски это выглядело. - Шерлок, ты и правда психопат! - Социопат, елки-иголки!