Кто кого не достоин?

После расставания всегда кто-либо говорит такую фразу как: "Он тебя не достоин". Но так ли это? Человек, который любит, никогда не согласится с тем, что его любовь может быть не достойна чего-либо или кого-либо. Любовь окрыляет. Тебе хочется верить, что тот, кого ты полюбил, лучше всех. Ты никогда не захочешь плохо отзываться о том, кого действительно любишь. Те, кто после расставания говорят: "Да он мудак, козёл, чтобы он сдох, тупой ублюдок", на самом деле не любили. После расставания в душе остаётся пустота и обида. Если честно, мне, наверное, не было больно. Ничто не обжигало моей души, лишь обида пробежалась по телу, оставляя после себя тонну грусти и горечи. Не было ни одной мысли о том, что человек - пиздюк. На следующий же день ему было придумано оправдание, чтобы хотя бы для себя оставить его самым лучшим и добрым. Это так глупо. Попытка оправдать человека, которая была сделана только для самого себя. Ведь потом оказалось, что тому человеку это всё было не нужно. Мне было так хуёво. Не хотелось спать, есть. Меня постоянно тошнило от нервов. И почти все говорили только одно: "Он тебя не достоин". Но так ли это? Я бегу за ним. Я привязана к нему, как собака, которая не может обрести нового хозяина хотя бы потому, что кому нужна чужая псина? И единственное, что видно по мне - это грусть. Мне всё время грустно, всё время хочется, чтобы тебя приласкали, погладили, похвалили. А некому больше это делать. Все тебя утешают, пытаются помочь, а тебе нужно, чтобы твой "хозяин", вернулся, сказал, что вновь рядом и объяснил куда, блять, он уходил. А он не возвращается. Ты бежишь, ищешь его, во снах его голос слышишь, а найти не можешь. Как будто он где-то рядом, но каждый раз ускользает у тебя из-под носа. И тебе, вроде как, хочется измениться, показывать, что ты не просто вечно приунывающий человек, озабоченный только своими ранами, но при этом и интересная личность, умный человек, странный и эмоциональный. Но всё то, что уже есть внутри тебя, не даёт тебе развиться дальше. Ты стоишь на месте. Пропадает стремление ко всему. Не хочется гулять, общаться, делать свою работу или домашнее задание, просыпаться по утрам, заниматься когда-то любимым делом. Ты просто стоишь на месте. Ни вперёд, ни назад. А ведь должен отпустить и стоять плечом к плечу с теми, кому ты нужен. Есть люди, которые будут любить тебя всегда, несмотря на то, что случилось у тебя в жизни, как тебе плохо или хорошо. Они - часть тебя. И ты должен быть с ними, не должен их подводить. Но когда тебе так хуёво, ты не можешь шагать с ними в одном ряду. Ты оказываешься где-то в конце. А они из-за тебя тоже тормозят. Ты подводишь всех. И, скорее всего, ты это понимаешь, но ничего сделать не можешь. Потому что та самая обида, что остаётся в твоём сердце, не хочет уходить. Наверное, единственное, что можно предпринять в этом случае, это отпустить. Наступить на себя и постараться отпустить. Если ты не нужен человеку, то ему стоит идти своей дорогой. Когда-нибудь потом он найдёт того, кто сделает его счастливым, а разве это не главное? Счастье того, кого ты любишь всем сердцем? Твоя любовь не имеет никакого смысла, если она не взаимна, но её нельзя предавать. С неё всё началось. И если ты предашь то святое, что есть в тебе, то ты будешь ничтожеством, способным только на мелкие и грязные поступки. Лучше я буду самым одиноким человеком на свете, чем опущусь до такого, что больше никогда не смогу взглянуть любимому в глаза из-за чувства вины. Всё закончится только тогда, когда чувства уйдут и появятся новые. А если же и не появятся, то я лягу в могилу с тем, что есть у меня сейчас. Если когда-нибудь получится так, что у меня будет ещё один ебанный шанс, я всю свою жизнь проведу только с этим человеком. Вся моя жизнь сейчас только в его руках. Ох, если бы он знал, как сильно это всё для меня важно. Однако, в этой жизни мы все расплачиваемся за свои проступки. Один раз ошибся, и уже можешь никогда этого не исправить. Я буду надеяться, что когда-нибудь ты простишь меня, моя Звёздочка. Я очень скучаю и люблю тебя. Что бы ни случилось в нашем будущем, если оно, конечно, возможно, я буду благодарна за любовь ко мне, хотя я уже могу сказать спасибо за то чувство, что ты разбудил во мне. Я бы очень хотела загладить всю ту боль, что причинила тебе своими ужасными словами. Если бы ты дал мне шанс, то я бы исправила всё и доказала, что достойна тебя. Ведь ты, без сомнений, достоин меня. Я люблю тебя. И считаю тебя самым лучшим. Самым умным, красивым, честным, благородным. В этих отношения низко пала лишь я, и, наверное, не достоин тот, кого бросили. Ведь зачастую он сам виноват в этом.