Я все знаю

Что-то завершилось. Что-то вот-вот должно было начаться.

Привет, милая? Да, я знаю. Я все знаю. Все летние события происходили будто бы не со мной. Я огладываюсь назад и понимаю, что это была не я. Я бы не поступала так, как поступала тогда. И сейчас мне кажется, что я буквально проснулась. Будто все это время я просто спала, находилась в каком-то полусознательном состоянии. Будто все это было просто сном. Обычно о снах можно сказать, был ли он счастливым или нет. Об этом сне я не могу сказать ровно ничего. Он был. Его не стало. А я же будто проснулась из полугодовой спячки. Все, что я помню — это катание на велосипеде и твой крик «Тори!». Бегание по пляжу за мной с кофтой в руках. Сидение в непонятном месте с книгой в руках и ручкой (нужно проверить, реально ли я там что-то выделяла). Я не помню и половины того, что происходило. Я помню май. Я помню, как я гуляла вечерами одна в наушниках и качалась на качелях. Я помню ту теплую темноту, что окутывала меня с ног до головы. Я помню, как было уютно и как не хотелось покидать это место. Вот я и уснула. Сейчас я другая. Я не знаю, в какую сторону я поменялась за время этой спячки. Иногда мне кажется, что я стала более озлобленной. А иногда я просто считаю, что я потеряла все силы за время моего бессознания. Впервые пишу человеку, на полном серьезе не будучи уверенная, что он когда-то это прочтет. Привет? Пожалуйста, не вини меня ни в чем. Я сплю. И сейчас я медленно просыпаюсь, подпитанная двумя видами успокоительного, двумя видами витаминов и кучей других лекарств. В этом всем виноваты мы сами. Я не знаю, жалею ли я. Я не знаю, просто потому что я не помню. Я барахтаюсь в темноте, а за окном солнце. Знаешь, в природе начинается новая жизнь. Это удивительно. Она умирает каждую зиму и заново рождается весной. Иногда мне кажется, что со мной происходит тоже самое. У меня нет слов о том, что я хочу тебе сказать. Правда, я не знаю, хочу ли вообще. Возможно, будет лучше, если все это так и останется навечно в моей голове. А со временем и это сотрется, я знаю. Это останется в воздухе навечно, и когда-нибудь до тебя дойдут все мои слова. Сквозь десятки лет ты услышишь мой голос. Возможно, через много лет я не вспомню, как тебя звали. Я не вспомню то, как ты выглядела, твой голос. Если честно, то все это и сейчас слишком блеклое, чтобы я могла быть уверена, что это вообще было. Это успокоительное во мне или, на самом деле, мой мозг? Я не знаю. Но я знаю одно. Даже если это все было настоящим, то это было. И, наверное, это было не зря. Не жалей об этом. Просто радуйся этому. Я верю в тебя так сильно, как еще никогда ни в кого не верила. Надеюсь, ты все-таки не была плодом моего воображения. Чтобы ни случилось за это время, ты всегда была ярким пятном. Наверное, это все, что я была в силах тебе сказать. Остальное тебе придется додумать самой. Ты справишься, малыш. Я верю. И, да. Я искренне прошу у тебя прощения за все, что я делала не так. Попроси его и ты у меня, хотя бы просто у себя в голове. Если это и был сон, то он того стоил. Самый увлекательный сон в моей жизни. В любом случае, это время в моем мутном сознании отдается теплым желтым цветом. Иногда желтый цвет связан с психическими расстройствами и просто болезнями. Но для меня он будет цветом уюта и тепла. Я надеюсь, ты не будешь особо против. Я люблю тебя. С любовью, Тори.