Держи себя в руках

Поднимаясь по старым, покрытым мхом и лишайником, ступеням, которые ко всему прочему были скользкими после дождя, я почувствовал холод, пробежавший по спине в виде неприятных мурашек. Мне стоило огромных усилий обернуться назад, чтобы осмотреть мою машину и всю тропинку от крыльца до самых ворот. Там ведь кто-то был, нутром чую. Хотя не могу быть уверен в этом на сто процентов. Так, ещё пару ступеней. С той стороны двери послышался глухой удар, а потом шаги, словно кто-то пробежал мимо. Сука. Нахрена я сюда приехал? Больной аутист. Держать себя в руках. Я глубоко вздохнул и дернул за ручку. Сейчас думал уйду, если дверь закрыта. Я был уверен в том, что она заперта. Но... Замок щелкнул, и передо мной появился огромный темный коридор, а точно напротив меня лестница, ведущая на второй этаж. Блять. Теперь я слышал, как капает вода, в правом дальнем углу, копошатся под полом то ли мыши, то ли тараканы, то ли ещё кто, более жуткий. А под потолком раскачивается огромная стеклянная люстра, которая, по-моему, скоро должна непременно упасть. Все вокруг обветшало, отсырело. Кроме серых оттенков я видел лишь пустоту и темноту, пугающую до костей. Я стоял в оцепенении. Сдать назад или продолжать путь? Первый вариант мне нравился больше, но и любопытство не давало покоя. Я перешагнул через порог. Моя правая нога уже находилась на чёрном от гниения, кое-где и вовсе сгнившем, полу, а вторая по-прежнему стояла за пределами дома. Голова кружится. Нет, показалось. Я протянул руку вперёд, чтобы убедиться в том, что передо мной никто не стоит. Здесь оказалось темнее, чем я думал, то есть, было довольно таки светло, я даже видел ту дверь слева, которая сейчас скрылась в тени. Небо было безоблачное, а луна полная, почему же сейчас я настолько плохо все вижу? Я стоял посреди огромного коридора, в той же самой позе, с вытянутой рукой. Дверь сзади меня была закрыта, а откуда то сверху, точно откуда сказать не могу, но будто с лестницы, доносился хриплый, с каким то непонятным хлюпаньем, громкий шёпот. Слов я не разобрал, да и не особо хотелось. Я уже бежал к двери, которая, к моему удивлению, не приближалась, а наоборот отдалялась. В тот момент я понял, что меня кто-то схватил сзади и пытается затащить на лестницу. Я резко оборачиваюсь, но никого не вижу. То ли потому что темно, то ли потому что там действительно никого нет. Господи, помоги, хоть я и никогда не верил в тебя, но, думаю, сейчас самое время пересмотреть свои взгляды на жизнь и податься в христианство. Я судорожно дёргал ручку, но дверь не открывалась. Моя ладонь вспотела и вечно соскальзывала с холодного металла. Точнее сказать, он был таковым, пока я не нагрел его. Кажется, все моё тепло передалось этому замысловатому крючочку, торчащему из двери, потому что я уже начал дрожать, скорее всего, разумеется, из-за нервов. Как сложно вдолбить себе в голову, что эта гребаная дверь не откроется, но я по-прежнему дёргал за ручку. Потом, непонятно зачем, начал стучать кулаками по старому, с облезлой краской, красному дереву, из которого, собственно, была изготовлена эта отвратительная, захлопывающаяся от сквозняка, дверь. - Помогите! Кто-нибудь! Каким же придурком я тогда был. Никто не услышит, даже если таких меня тут будет стоять, скажем, штук сто. Так, должен быть другой выход. Уверен, те, кто строил этот дом, позаботились о чёрном входе или хотя бы окнах. Самым сложным сейчас было найти их, а разбить то я уже найду чем. Где мой телефон? Неужели я оставил его в машине? О чем я вообще думал? О беззаботных песнях птиц? Да их здесь нету, чувак! Держать себя в руках. Ты это я, в смысле я тут один, и спорить с самим собой не стоит, ещё хуже будет, я итак в панике. Тухлятиной пахнет. Настолько противно, что мне пришлось закрыть нос рукой и дышать через рукав куртки. Может я себя накручиваю? Я опустил свой взгляд под ноги. Оттуда исходил запах, почти уверен. Крыс там полно, а закапывать их никто не намерен, точнее некому. Как хреново то. Я сделал неуверенный шаг вперёд. Потом второй. Третий. В конце концов, мне терять было нечего, либо я умру здесь под дверью, либо попытаюсь найти выход и уехать отсюда навсегда, а потом и не вспоминать вовсе. Вроде лестницу нащупал, должно быть, на втором этаже обязательно будут окна, тут то я их не видел, точнее света ноль, поэтому такой вывод. Ступени какие-то чересчур маленькие, вставать приходится на носочках, да и высокие они. Что за черт? Второй этаж. Тут вроде как ковролин, залитый чем-то склизким и прилипающим к подошве ботинок. Каждый мой шаг сопровождался неприятным, вызывающим содрогание всего тела, звуком. Я скривился, высунув язык, вдохнул побольше воздуха и понял, что здесь запах гниения ещё сильней. Значит, этот запах не от крыс. Я подавил рвотный рефлекс и прошёл дальше, свернув направо. Двигался я, как и прежде, на ощупь, хотя щупать тут было особо нечего, разве, что пол, но к нему прикасаться не было никакого желания. Визуально представив себе дом, я попытался отыскать стену, чтобы идти, опираясь на неё, а то мои шансы упасть с каждым шагом возрастали в геометрической прогрессии. Через несколько невероятно мучительных мгновений я дотянулся до стены, а затем невольно дернул рукой. Стена была покрыта чем-то мокрым и, что самое странное, тёплым. Боже. В этом доме я вспоминаю о Боге чаще, чем самый заядлый христианин. Завязывай с этим. Стена. Без неё я буду идти, как ёжик в тумане, непонятно зачем и куда. Я ещё раз дотронулся до стены. Етить твою за ногу, это ужасно противно. Будто я трогаю испорченный фрукт, покрытый плесенью и перележавший на солнце, от чего тот, собственно, и тёплый. Не знаю, как ещё это чувство можно описать. Представьте что-то очень противное, полейте это мочой и оставьте на несколько дней, чтобы это дело сгнило и завоняло. Вот так я представлял себе все то, что было в этом треклятом доме. Сзади послышались шаги, машинально обернувшись, я, понятное дело, ничего не увидел. Да и никто уже не шагал. Я тут не так долго, чтобы сходить с ума, хотя соглашусь, с психикой у меня есть некоторые проблемы, не сказать, что большие, но все-таки есть. Идти вперёд. Я шёл возле стены, иногда проверяя, не свернул ли я, и, когда я в очередной раз хотел нащупать стену, её там не оказалось. Я повернулся в сторону пустоты. Там, как мне казалось, за поворотом, горел тусклый, почти незаметный, свет. Вот оно моё спасение. Это определенно окно, от чего тут мог ещё исходить свет я просто представить не мог. Я пошёл, практически побежал, в сторону этой маленькой надежды, которая становилась все сильней с каждым ударом моего сердца. Я завернул за угол. Окно! Заколоченное намертво. Не, ну а чего ты хотел? Блюдечко с красной каемочкой? Н-да, хрен тебе. Бруски были достаточно широкими и толстыми, даже тут я ничего не видел на расстоянии вытянутой руки. Что делать? Пытаться все это дело сломать руками или прийти в себя и придумать что-нибудь более правдоподобное? Я вцепился за брусок руками, оперся ногами об стену, и начал тянуть. Я выглядел, как отжигающая под бит диджея, девка, стоявшая возле барной стойки только немного под другим углом. Я вымотался, по моему лбу побежал пот, и тогда я понял, что это бесполезно. Намертво приколочено. Интересно, я могу здесь найти что-то вроде ломика? Мой ответ нет. Песня играет в голове. Тупая такая. Но не это ужасно, ужасно то, что я знаю только две строчки из неё. И эти две строчки я перематываю в своей голове уже тысячный раз. Хотя с другой стороны, это самое приятное из того, что сейчас со мной происходит. Однозначно. Тут я снова услышал шаги, будто кто-то шаркал по полу, не поднимая ног. Я попятился назад, точно к окну. Ко мне в голову пришла мысль о том, что бруски сухие и совершенно не прогнившие. Вот тут-то я занервничал. Шума я навёл, а этот кто-то, кто бы он ни был, наверняка все слышал, а теперь ищет меня. Кому вообще взбредёт в голову здесь жить? Мне клялись, что в этом доме давно никто не живёт. Последняя семья, обитавшая здесь, померла от какой-то болезни, сейчас точно уже не вспомню какой. За окном стучали. Второй этаж. Стучали в окно. Я чего-то не понимаю в этой жизни? Я отошёл от окна, повернувшись спиной к темноте. Даже не знаю, что лучше, остаться здесь или идти дальше? Снова хоть глаз выколи. По идее, я должен привыкнуть к темноте и хоть немного видеть очертания предметов. Весь дом содрогнулся, будто началось землетрясение. Я машинально расставил ноги, чтобы удержать равновесие, и раскинул руки в разные стороны. Серьезно? Что это было? Шаги все ближе. Куда податься? Снова нашарив рукой стену, я прошёл до поворота, а затем вновь повернул направо. Дверь. Должна же здесь быть хоть одна дверь. А ведь я сейчас неправильно думаю, что инструменты и прочую ненужную фигню складывают либо в подвал, либо на чердак? Нет, конечно нет. Глупости какие. Неужели придётся снова спускаться вниз? Не не не не. Для начала найду дверь, попытаюсь обшарить весь второй этаж, а уж потом вернусь к своей дебильной идее идти туда, где ещё темнее и стремней, чем здесь. Опять шаги? Может это все-таки ветер? Хотя насколько я помню, погода была безветренной, а температура воздуха будто была точно такой же, как и я сам, не 36, а именно такой, что я не ощущал ни холода, ни тепла. Сейчас это, впрочем, не имело значения. Нужно было себя успокоить, я же делал это с помощью несбыточных надежд и иллюзий. Хах. А ведь когда она мне отказала, я так же, как и сейчас, придумывал альтернативу, будто она отказала мне не потому, что я ей не нравился, а по другой, неизвестной мне и всему миру, причине. Причине, по которой девушки и обижаются, и кричат и... Дверь. Ручка легко поддалась и я зашёл внутрь. В глаза ударил яркий свет, отчего мне пришлось зажмуриться. Что б его. Не ожидал я подобного от этой комнаты. Когда я, наконец, привык к свету, передо мной предстала небольшая комната с маленьким окном практически под самым потолком. По центру висела лампочка, совсем мертвая, в том смысле, что толку от неё было мало. Гораздо лучше комнату освещала настольная лампа, стоявшая, почему-то, на полу и повернутая прямо в сторону двери. Здесь было намного чище, нежели в коридоре и на первом этаже, хотя и не помешало бы убраться. Множество разбросанных книг, в особенности связанных с психологией, были раскрыты на одинаковых страницах, признаться честно, меня это смутило, но! Здесь было светло, это и заставило меня задержаться в этой комнате. Вспомнил. Туберкулез. Точно, от неё и умерли последние жильцы дома, странно, что раньше не вспомнил, название оказалось вовсе не трудно запоминающимся. Хотя, кому какое дело до моей памяти? Запоминаю то, что считаю нужным, не более, не менее. Что? Снова песня? Случайно вспомнил и понеслась. Так, а что с книгами? "Страх темноты". "Никтофобия. По статистике около 10% населения планеты испытывает фобический страх темноты... Его страх направлен на возможную ситуацию...". "Демофобия-боязнь толпы... Человек в моменты панического приступа может испытывать головокружение, учащенное сердцебиение...". И тут ещё куча фобий. Кто-то явно вобрал в себя воедино все страхи человечества. Но не мне его судить, я тут, знаете ли, лом ищу. Все шкафчики были абсолютно пустыми, за исключением одного, в выдвижном ящике я сумел отыскать чей-то дневник, не школьный, а личный. Я не приверженец предрассудков. Я нашёл его, а, следовательно, имею полное право прочитать. Этот кто-то, а именно Несси, так подписался автор дневника, видимо, не особо дорожил своими сокровенными мыслями, раз положил на такое, относительно, видное место. Так-с, люблю я книги открывать на середине. "...поэтому я его ненавидела". "12 сентября 2004 год. Я измучена, он совсем помешался на своих фобиях. Закрылся в своём кабинете и не выходит из него сутками. Он совсем исхудал, мне кажется, я его давно потеряла". Листаем, листаем, последняя запись. "23 мая 2005 год. Я молюсь, каждый вечер молюсь, хотя понимаю, что это не поможет. Я умираю, но он не выпускает меня, говорит, что доктора не вылечат меня, говорит, что нам нельзя видеться, чтобы и он не заразился. Три дня без еды, я сижу в собственном дерьме и молюсь. Я такая жалкая". Значит, она умерла в одной из этих комнат? Блять. Держать себя в руках. Это её муж так извёл? Мне то сказали, что они оба умерли от туберкулеза, а тут выясняется, что он и не болел вовсе, то есть не болел до её смерти, а что было потом никому не известно. Я положил дневник обратно в шкафчик и закрыл его. Или? Я снова открыл шкафчик и взял дневник. Возьму-ка я его с собой, не знаю зачем, просто так надо, не спрашивайте. Я вновь вышел в коридор. Здесь стало значительно светлей, хотя не могу утверждать точно. Сначала я, было, обрадовался, но затем, рассмотрев получше стены, пол и вообще всю обстановку, я молниеносно избавился от своего ужина, далеко не естественным путём. Я вытер рот рукавом и оперся рукой на стену, которая по-прежнему оставалась такой же противной. Я отшатнулся. В этом доме все вызывает у меня отвращение, не знаю, куда себя деть. Тут же у меня помутнело в глазах, и закружилась голова, на этот раз уже точно. Я стоял посреди коридора, отдавая все свои силы на удержание равновесия. Возвращаться обратно не было смысла, а идти дальше пропало всякое желание. Мне бы присесть, а лучше прилечь. Шаги сзади. Сейчас обернусь, и звук пропадёт, почти уверен. Я прошёл вперёд, насколько мне хватило сил, и через небольшой отрезок времени остановился. Создавалось впечатление, что я застрял на одном месте, так как моё окружение не изменялось. Сзади кто-то шагал. Меня просто вынудили обернуться. Никого. Да я ведь знал, что так и будет. Стало тихо, и я продвинулся вперёд. Оказывается, эти два действия были связаны. Посмотри назад, чтобы видеть, что тебя ждёт впереди. Глупая мысль. Это все моё больное воображение. Я нащупал ещё одну дверь, только та была заперта. Ещё мне понадобится молоток, нет, кувалда. С этим набором я не то, что выберусь отсюда, я перестану бояться. Что? Мужчина боится темноты и странных звуков? Кажется, я только что лишился нескольких десятков поклонниц. Негоже взрослому парню боятся чего-то. Знаете что? Идите лесом. Вы в такой ситуации не оказывались, так что цыц. Я, по крайней мере, пытаюсь не показывать вида, хотя иногда, насколько вы могли заметить, я выхожу из себя. В коридоре по-прежнему светлело. Я уже хорошо мог видеть стены и пол. Сука. Я не могу на это смотреть спокойно. Стена была темно-серой, не от краски, и не от освещения, а от отсыревших обоев. Сверху этого пыль, паутина и пауки, крутящиеся под самым потолком. В паутине застряло множество маленьких насекомых. Глупые создания. Мокрая она была от слизняков, точнее от того, что от них осталось. Кто-то постарался и размазал их тельца по стене. А ведь знаете, прошло не так много времени с тех пор, как хозяева покинули дом. Я весьма удивлён увиденным. Ковролин был покрыт чем-то вроде желе. Да и, в принципе, хрен с ним. Третья дверь мне поддалась, но что-то подпирало её с другой стороны, что то тяжелое. Я около минуты толкал её в надежде, что она откроется, не настежь, а чтобы я хоть пройти смог, но, увы и ах. Эта крепость оказалась неприступной, не Валетта конечно, но тут тоже, с какой стороны не подойдёшь, везде облом. Шаги. На этот раз впереди. Смотрю. Щурюсь, непонятно зачем, но ничего не вижу. Господи, этот запах, в голову бьет, да и глаза у меня от него первое время ужасно слезились. К этому вообще возможно привыкнуть? Черт. Я вижу. Вижу очертания фигуры, стоящей передо мной. Неуклюже это что-то приближалось ко мне, отчего я невольно сдал назад, а потом, развернувшись на 180 градусов, рванул обратно в комнату. Как-нибудь потом поговорим, а сейчас не время, да и не место. В следующей жизни. Может быть. Я распахиваю дверь, захлопываю её за собой и прислоняюсь, чтобы прислушаться к тому, что происходит в коридоре. Твою же ж мать, оно идёт сюда. Что делать? Справа от двери стоял шкаф, по ширине превосходящий дверной проем. Пока то чудо доковыляет, я, думаю, успею передвинуть эту махину. Не рассчитав силы и резко толкнув шкаф, я опрокинул его на ребро и, встав напротив, осмотрел, что натворил. Не, ну в принципе, может так даже лучше. В любом случае, дверь открывается в сторону комнаты, оно не сможет зайти. Нужно отвлечься, в голову мысли дурные лезут. "26 июля 2004 год. Мы неделю назад переехали в новый дом. Район тут безлюдный, чему я несказанно рада. Вчера он похвалил меня за игру на фортепиано, надеюсь, его хорошее настроение будет преследовать нас на протяжении долгих лет. 1 августа 2004 год. Он ударил меня, кажется, я провинилась, уронив тот чайный сервиз. Пришлось убирать. Щека до сих пор горит. 6 августа 2004 год. Я гуляла на заднем дворе. Как же хорошо, когда на тебя никто не смотрит. Я счастлива". Оно подошло к двери и постучало. Нет, друг, тут никого нет. Закрылись на обед. Приходите позже, желательно никогда. Стук напоминал барабанную дробь. Оно знало, что я здесь, поэтому и колотило со всей дури. Я подбежал к шкафу и сел к нему спиной, таким образом, подперев, махина двигалась, поэтому я должен был её как то придержать. Под бит, неизвестного мне диджея, я продолжил читать. "20 августа 2004 год. Я так долго не писала. Это все потому, что я упала с лестницы 10 дней назад, помню, как все вертелось перед глазами, а потом резко померкло. Очнулась я в своей комнате, нога моя была сломана, а голова перебинтована. 28 августа 2004 год. Он не отвёз меня в больницу. Кости срастались неправильно. С огромным трудом мне давалась ходьба, я будто заново училась ходить. 30 августа 2004 год. Я проплакала всю ночь. Он не хочет помочь мне. Я хочу кушать, а спуститься вниз не могу". Последний стук, настолько громкий, что заложило уши. Оно будто психануло, вышло из себя. Я повернул голову в сторону двери, отложив дневник. Послышались удаляющиеся шаги. Сдалось, однако. Выйти? Я ведь, получается, запер себя здесь. И оно это должно понимать. Может, лучше подождать некоторое время? Впервые я оказался в ситуации, когда действительно не знал, что делать. В голове пусто. Сердце бешено заколотилось, я понял, что выхода нет. Клаустрофобия? Да я ведь никогда не замечал за собой боязни замкнутых пространств. Воздух. Его тут мало. Я задыхался, то есть, боялся, что задохнусь. К черту. Я подорвался с пола и дрожащими руками отодвинул шкаф, преграждающий мне путь. Моё тело не слушалось, я жаждал выбраться из комнаты быстрее, чем это возможно. Буквально из кожи вон лез. Коридор. Воздух. Как же хорошо. Дневник на месте? На месте. Я схватился за переносицу и попытался понять, что со мной произошло, я был сам не свой. С ума схожу? Нет, однозначно нет. Обстановка угнетающая, поэтому я и раскис. Соберись. Держи себя в руках. Выход есть всегда, даже если ты его не видишь. В доме, наконец, посветлело. Теперь можно ходить, не боясь оступиться. Одной проблемой меньше, одной больше. Это что-то ушло в сторону запертой двери, будет лучше, если я спущусь вниз. Интересно, какой сейчас час? Пить хочется, а в машине минералка лежит. Блин. Кое-как спустившись с этой дурацкой лестницы, я вновь решил подергать за ручку входной двери. "Не судите, да не судимы будете". По-прежнему не открывается. Ничего нового. Я настолько привык к ужасному запаху, что, спустившись вниз, почувствовал некое облегчение, будто здесь воздух намного чище. Очередное заблуждение. Наверху что-то заскрипело, думаю, это пол. Надо спуститься в подвал, найти инструменты, они полюбому должны быть в доме, где жил мужик, иначе то и не мужик вовсе. После недолгих поисков мне удалось найти лестницу, ведущую в подвал. Снизу тянуло сыростью и гарью. Странное сочетание. Нашарив выключатель, я пролил свет на все это, так сказать, дело, заставив всех крыс разбежаться по углам. Довольно таки сносно. Думал, будет намного хуже. Я спустился вниз, к моему счастью, места здесь было мало и практически все, находившееся в этой комнате, было разбросано по верстаку. Гаечный ключ, шурупы, гайки, отвёртка, инструмент для бальзамирования... Инструмент для бальзамирования?! Лучше мне не знать. Просто отложим в сторону. Молоток, но чересчур маленький. Им я не смогу даже дверь выломать. Тут чуть побольше есть, но тоже не подойдёт. Пила и куча мышеловок, кстати говоря, почему то без сыра. Стереотип наверно, мультиков пересмотрел. Какие-то чертежи, явно не этого дома, и ещё куча ненужного барахла. При таком раскладе, я полный ноль. Возьму, пожалуй, молоток, что побольше, прибавить самому себе уверенности. Выбирать не приходится. Что ж, нужно попробовать, я в безвыходной ситуации. Все что сейчас у меня есть, это молоток и дневник некой Несси. Я вооружён и опасен. Ты ж моя радость, какого черта ты там стоишь? Оно преграждало мне путь наверх, то есть, подняться то я мог, но вот пройти дальше, это вряд ли. Оно стояло на самой последней ступени лестницы, смотря на меня. Почему я не убежал, сломя голову? У этого существа походка инвалида и скорость улитки, да и бежать мне, собственно, некуда. Подожду, пока уйдёт, не стоять же ему там вечно. "3 сентября 2004 год. Он решил раз и навсегда избавиться от своих страхов, говорит, что прочитал много книжек по психологии. Хочет ничего не бояться. Он заботится только о себе. Он никогда меня не любил, поэтому я его ненавидела. 12 сентября 2004 год. Я измучена, он совсем помешался на своих фобиях. Закрылся в своём кабинете и не выходит из него сутками. Он совсем исхудал, мне кажется, я его давно потеряла. 16 сентября 2004 год. "Ты ужасна, твоё лицо, твоя походка, твой голос. Я хочу избавиться от тебя". Снова он заставляет меня ненавидеть себя. Я хочу уйти, но не могу. 17 сентября 2004 год. В порыве гнева он вылил мне на спину кипяток. Я кричала от боли, но он не обращал внимания. Сейчас стало легче, но моя кожа выглядит ужасно". Оно развернулось, уйдя прочь. Я снова выиграл. Вот что значит железная выдержка и крепкие нервы. Я поднялся на второй этаж и вернулся к запертой двери. Ну что, Русь Матушка, одари меня силой нечеловечей, помоги сыну твоему раздолбать эту дверь в фарш. Я замахнулся, ударил. Повторил это снова. Потом ещё. И еще. Шум разносился по всему дому. Мне это не нравилось, но, как тише выбивать дверь молотком, я, увы, не знал. На месте ударов, с течением времени, образовалась небольшая дыра, через которую я смог просунуть руку и щелкнуть замком. Да, я сделал это! Кто красавчик? Я красавчик. Это оказалась спальня с огромной кроватью, видимо, эта комната принадлежала молодой семье. Что ж, могу сказать только одно, здесь ужасно воняло. Я не сдержал кашля. Благо, от всей еды, оставшейся у меня в желудке, я уже избавился ранее, а то ведь мог блевануть. Так, а это что у нас? Резкий стук. Дверь закрылась, точнее, её закрыли. Я побежал обратно и дернул за ручку, попытался открыть замок, вытолкнуть дверь, потом наоборот. Ни туда, ни сюда. Дергая ручку правой рукой, а другой стуча по двери, я орал в дыру, созданную совсем недавно: - Открой эту чёртову дверь, ублюдок! Из отверстия показалась чья-то рука и бесцеремонно схватила меня за ворот куртки. Я вцепился в чужую руку, пытаясь выдернуть из её цепких пальцев самого себя. - Иди нахрен, конченная тварь! Отпусти меня! После моего монолога, состоящего из одних лишь матов, оно отпустило меня, и я упал на пол, ударившись об кровать. Больно. Я проверил, пошла ли кровь, разумеется, пошла. Я снова взаперти, а оно смотрит на меня. Я чувствую. "20 сентября 2004 год. Не могу ни сидеть, ни лежать, ни стоять. Ужасно болит спина, кажется, кожа начала слазить. Просить помощи не у кого, надеюсь, это скоро закончится. 23 сентября 2004 год. Он принёс мне обезболивающее. Выпила все таблетке в упаковке. Ужасно хочу спать. 24 сентября 2004 год. Он снова закрылся в кабинете и не разговаривает со мной. Хочу перетащить вещи на первый этаж, чтобы каждый раз не спускаться на кухню или в ванну. 12 октября 2004 год. Его нет дома уже целую неделю. Еды, соответственно, тоже. 14 октября 2004 год. Приехал домой счастливый. Привёз еды. Что-то не так". Снова уходит. Дверь? Открыта. Что дальше по плану? Окно? Теперь-то у меня молоток есть, попробую что-нибудь сделать. Или попытаться сломать входную дверь? Да, пожалуй, начну с неё. Я снова спустился вниз. Понял, что всем сердцем ненавижу эту лестницу. Представляю, каково приходилось жильцам этого дома. Кто вообще додумался сделать лестницу именно такой? Потом выясню, если выберусь. Я встал в устойчивую позу напротив двери и замахнулся. Дерево носку поддавалось лучше, нежели бойку молотка, в этом я убедился на первом опыте. Тук. Тук. Звуки тупых ударов эхом разносились, как мне казалось, до самого чердака. Тут звукоизоляция ни к черту. Когда я решил замахнуться чуть сильней, чем замахивался до этого, в очередной раз, ударившись об дерево, мой молоток, да, уже мой, сломался. Голова отлетела куда-то назад, а рукоятка покорно лежала в моих руках, типа, не моя вина, что ты дебил. Ну, сука. Я сжал рукоятку в правой руке так сильно, что стало немного больно. Знаю ведь, что не найду голову, а все равно ищу, передвигаясь полуприсядем. Там, внизу, другой молоток, но слишком маленький. Им я буду эту дверь молотить сутки, а то и больше. Не, ну я понял, это моё невезение сказывается. Неудачником был, неудачником и останусь. Но статью напишу, собственной кровью на стенах, если понадобится. Стойте-ка, почему я никого не предупредил, что еду сюда? "Пораньше приеду (а именно в 3 часа утра). К 8 буду уже в офисе, после обеда сдам статью". Да я ведь чертов гений! Хорош, Макс, хорош. Люблю тебя. Молоточек, молоток. Спустился вниз, взял, что нужно, стою, долблю. Тут гвоздодёр, застревает в дереве и со скрежетом выходит. Я так только краску сдеру. Какой вообще толк от того, чем я сейчас занимаюсь? Как тупой NPC стою, долблю дверь. Я, от переполнявшей меня тогда злости, бросил молоток на пол и ударил кулаком по стене. Держать себя в руках. "17 октября 2004 год. Собирается куда-то. Он так никогда не прихорашивался. У него кто-то появился? 25 октября 2004 год. Поговорить бы с ним, да вот только боюсь даже подойти. Не хочу обидеть чем то, снова получу. 26 октября 2004 год. Он закрыл меня в комнате, сказал, чтоб не высовывалась. Не впервой ". Что делать? Попробовать вытащить гвозди из досок, которыми заколочено окно? Да, может... Руки болят, а живот издаёт звуки умирающего кита. Не знаю, честно сказать, какие именно это звуки, но представлял их всегда именно так. Снова подниматься. Я тут только и делаю, что по этажам бегаю, будто меня это забавляет. Кашель? Да такой противный. Похоже на рёв медведя, смешанный с чем-то наподобие свиста. Задыхается. Жутко, словно оно повсюду. Так, ладно. Если не получится с окном, придётся лезть на чердак. Я поднял молоток с пола, а потом быстро поднялся наверх. Поддевать гвозди оказалось самым сложным, а уже доставать их из досок не составляло труда. На улице было темно. После нескольких убранных досок, я понял, что дело это закончится в итоге провалом. На окне была решетка. Снаружи я даже не обратил на это внимания. В задницу. И этот дом, и вообще всех. Я устал. Хочу пить и есть. Ничего не получается. Кажется, я готов сдаться. Снова кашель. - Да завали ты своё лицо! Итак тошно, - неожиданно для себя заорал я. Снова тишина. Только ветер завывает на улице. Чердак, да? Я хотел залезть на чердак? У меня полная свобода действий, но в то же время я будто с завязанными руками. Что бы я ни делал, не приближало меня к свободе. Что? Ною? Нет, конечно. Не ною я. Устал. Оправдываюсь? Возможно, но нет. Просто констатирую факт. Я прошёл по коридору, дальше той двери, что открывается, но не до конца, ибо с другой стороны что-то мешает. Три комнаты слева от лестницы и тупик. Справа завалено какими-то коробками, надеюсь, что они пустые. Убрать бы их. Кажется, в моей жизни началась чёрная полоса. Коробки были будто напичканы кирпичами. Сдвинуть с места я их не смог. Да Господи! Какого хуя? Мне нужно отдохнуть, иначе помру. В спальню идти не вариант, там запах стоит ужасный. Остаётся комната с кучей разбросанных книг, что-то мне подсказывает, что это и есть тот самый кабинет, в котором запирался её муж. Я закрыл за собой дверь, вновь подпер её свалившимся шкафом, и сел за стол напротив двери. Мне не привыкать засыпать в такой позе. "27 октября 2004 год. Спина практически зажила, но я все равно чувствую дискомфорт. Двери он мне так и не открыл. Звать его не могу. Буду ждать. 29 октября 2004 год. Он больше не обращает на меня внимания. Не знаю, хорошо это или плохо. Сказал, что на выходных его не будет. Мне это не нравится. 5 ноября 2004 год. Наконец решилась перебазироваться на первый этаж. Он предложил помочь и перенёс все вещи. Может, он избавился от своих страхов?". Проснулся я от стука в дверь. Я то надеялся на то, что это все страшный сон. Хочу домой. Я бы даже не отказался от стряпни Кэтрин, моей девушки, к слову, готовит она чуть лучше меня, а я способен лишь на картошку в мундире. Шея затекла, не повернуть. Руки и ноги ужасно болят и ноют. Жрать хочу неимоверно, бичпакет кажется сейчас пищей богов. Да хватит там тарабанить! "7 ноября 2004 год. Кажется, жизнь налаживается. Надеюсь, что дневник мне в скором времени не понадобится, хотя с другой стороны, я к нему привыкла. Он мой хороший друг, который готов выслушать в любой момент". Скучно. Так. Не интересно, банально, сопли. - По голове себе постучи! "3 марта 2004 год. Куревом пахнет. Он начал курить? Нервничает из-за чего-то. Лучше держаться подальше. 6 марта 2004 год. Я ничего плохого не сделала. Я заваривала чай и случайно уронила кружку. Он разозлился. Сильно разозлился. Не могу достать осколки из ноги, мне самой не дотянуться. 12 марта 2004 год. Провела ночь на улице, отморозила пальцы на ногах. "Во всем, что с тобой происходит, виновата ты сама". Но я виню его".