Всплеск

Почему, когда у тебя возникают проблемы, всем на тебя плевать? Они продолжают наседать и калечить своими угрозами, не веря тебе. Да, я, может, не чистая и пушистая, как кролик, но вы такие же, как и я. Увы, ничего ужасней не бывает, чем когда все твои чувства накапливаются, в конце ты начинаешь кипеть, как чайник. Никто не слушает, не желает слушать. Друзья. Увы, это незнакомое для меня слово, оно мертво для меня. Их нет и не будет. Кто-то говорит мне: "Зачем ты преувеличиваешь? Радуйся, у тебя есть родители, они с тобой они поддержат..." А толк, что они есть? Спустя годы я останусь одна, их не будет. Братьев и сестер нет. Живу одна, все копится. Все наседания и боль, а после это выплескивается в нервах, злости, слезах. Я просто срываюсь на других людей, на тех, которые когда-то были мне небезразличны. И вот пустота, одиночество. Признаться честно, я Жирная. Да, это так. Я знаю это, борюсь с этим. В детстве я была нормальным ребенком. Это начало появляться тогда, когда я поняла, что друзей нет, когда все начали отдаляться. Я просто начала заедать свое одиночество. И проблема в том, что я до сих пор это делаю. Пытаюсь заполнить пустоту. Заменить едой друзей, которых у меня нет. А еще я шизофреник. Я разговариваю сама с собой и слышу чужие голоса. Они разные: чаще всего это один голос, он говорит со мной, он доводит меня, потом появляется второй, который ехидничает, стебется и убивает. Сижу одна на кровати и смотрю в стенку. И слышу эти голоса. Просто слышу. Они четко звучат в моей голове. Иногда я говорю с ними, отвечаю на их вопросы. Почему человек становится таким? Потому что он практически всю жизнь был один. Говорить ведь не с кем. Друзья ушли. Осталась память. Эти темные комнаты, закрытые на замки. Честно, я их не помню. Захочу вспомнить и не смогу. Лишь когда мне хорошо с кем-то, я откровенно улыбаюсь. По-настоящему. Они сразу приходят, и, главное, нет хороших. Все хорошее я не помню. Я помню все плохое. Весь стыд. Все горе. Боль. Там еще много чего. И если кто-то это прочтет и скажет: "Вот жалеет себя. Мы все такие и т. д." Так вот. Да, жалею. Это человеческая натура такая. Жалеть себя. Каждый человек хочет быть счастлив рядом с кем-то. Ведь без общества не было бы и человека. Я жалею себя, и всем плевать. Пусть. Зато на это не плевать пустому некогда листу. Он наполнен. Исписан. Он выполнил свою работу, и ему не плевать. Он просто просуществует и спустя время исчезнет. И так будет всегда. Этот вечный круговорот срывов. Пока все не дойдет до смерти самого автора. Самого писателя. И вместо меня это напишет кто-то другой. Может, другую проблему, но этот вечный круговорот останется навсегда.