Молчаливая весна

Ненавижу будильник. И мелодия в момент становится такой противной. И голова взрывается неслабой болью. Выключаю, открываю глаза. Какого хрена?.. Где я, для начала? Почему, черт дери, я не дома? И что за пачка презервативов с обертками использованных валяется на прикроватной тумбочке? Клево я вчера продегустировала коктейли, видимо. И снова риторический вопрос: с кем? И, похоже, что партнер был другой, ибо следов на теле нет. Совсем. Зато ломота такая, словно это было не раз, а может, и не два. Кто?.. Еще и мотель. Недешевый, прошу заметить. Черта с два, с этим нужно что-то делать. Одно дело — не помнить, с кем в клубе отожгла, а совершенно другое — просыпаться в мотеле… в одиночестве. Отвратительное ощущение беспомощности. Весь рабочий день проходит из ряда вон плохо. Меня мучительно тошнит. Голова раскалывается. Ощущение, что по мне проехал бульдозер, как минимум. Сестра еще со своими причитаниями, вся такая правильная: ни грамма в рот, ни сантиметра в… Раздражает. Успеваю нешуточно с ней поцапаться, когда градус ее воспитательной работы доходит до кипения. Моего кипения. Вера не подает никаких признаков жизни. Телефон упорно молчит. Обиделась? Или слишком занята хлопотами по поводу празднества, что подзабила на меня? Может, оно и к лучшему, мое сегодняшнее совершенно не радужное настроение грозило вылиться в нечто грандиозное, типа скандала. Особенно с ней. Тоска поганая царапает под ребрами. Чувствую себя не в своей тарелке в своем же кафе. Парадокс. Неуютно словно в собственном теле. И как я в таком состоянии пойду на тренировку? Меня там просто размажет по полу, как коврик у входа. Домой прихожу еле живая. Отпиваюсь горячим чаем и отлеживаюсь в ванне. Мысли словно ненароком клубятся вокруг Лёши. Помню, как он вчера смотрел, когда я только пришла. Иначе. Он словно пытался глазами сказать: «Да, я вижу тебя». Не просто смотрю без капли эмоций, а по-другому. Почему? Я люблю перемены. Сюрпризы. Крутые повороты. Но в данном случае чувствуется подвох. Что поспособствовало? Чего я не помню?.. Расслабленная и по ощущениям, будто медуза, не чувствуя полтела от усталости, ложусь спать и вырубаюсь мгновенно. *** Уже второй день подряд ломаю голову над тем, что же мне надеть на праздник подруги. Хочется что-то особенное на себя натянуть. Не кожу или джинсы. Не вычурное платье. Что-то, что подойдет к теме праздника, но не будет диссонировать по тематике заведения. Дилемма. Покрутившись у зеркала, принимаю решение освежить образ, возможно, переменой прически или цвета волос. Экспериментировать особо не люблю, больше привыкнув к классически прямым волосам и насыщенному черному цвету. Но… Почему бы не попробовать что-то не радикальное, но заметно другое? Выудив визитку салона красоты, в который обычно хожу стабильно раз в месяц, решаю в этот раз пойти значительно раньше. Записавшись на завтрашний вечер, весь оставшийся вечер провожу в раздумьях. О себе. О нем. Снова о себе. Удивительный винегрет. Начало следующего дня встречает неприветливо. Середина августа ознаменовывается проливным дождем и порывистым ветром. Промокнув до нитки, добираюсь на работу злее цербера. А у дверей кафе меня ждет Вера. Явилась… — Ну что, как приготовления? — из вежливости спрашиваю, вытирая с туфель мерзкие капли и грязь. — В принципе, все хорошо. Я уже практически со всем разобралась, кроме твоего наряда. На примете есть несколько вариантов. Но я пока обдумываю. — А вариант, что я сама решу, что мне надеть, ты рассматривала? — И выглядеть лучше именинницы? Нет. Ты должна быть хороша, но не затмевать меня. Ты должна дополнять меня. — Я вообще никому и ничего не должна, — вырывается раздражительно. Поднимаю глаза, понимаю, что переспорить ее, конечно можно, но стоит ли оно потраченного на это времени? В нашем тандеме я чаще решаю сделать вид, что прислушалась, и промолчать, чем колотить воздух ссорами. Упрямства-то у меня хватает. Только собственных нервов жалко. — А если я очень хорошо попрошу? Мимо кассы ее выражение разве что не ангела, сошедшего в это мгновение с небес. Вообще не трогает. Настроение дерьмовее некуда. Не хочется не то, что с кем-то разговаривать, видеть не желаю. А надо. — Только если очень хорошо, — выдыхаю недовольно и пытаюсь оттереть вчерашнее пятно прямо возле кассового аппарата. — Лин, а куда ты пропала тогда из бара? — В смысле? — не понимаю ее. — Ты ничего не забыла? Как действует на меня алкоголь? — Просто ты вышла, следом за тобой ушел Алекс, а твое такси, простояв минут десять и не дождавшись тебя, уехало. Шерлок Холмс прям доморощенный. Но становится очень интересно. Это совпадение или?.. Мысль навязчиво начинает насиловать мой мозг. Не могла же я уехать с ним? Еще и ночь вместе провести… Явно ведь не могла. Это сюрреал какой-то. — Ничем не могу тебе помочь. Даже если бы хотела. Было еще что-то необычное? — Нет, вроде. Но ваше синхронное исчезновение… Очень странно. Не то слово. Еще и не дома я проснулась, подружка. Но тебе это знать необязательно. И идти к нему с вопросом «А я с тобой всю ночь трахалась?» — как минимум глупо и по-дебильному. Выхода нет. Тупик. Но даже я, не самый подозрительный человек, не могу не отметить, что совпадение имеет место не быть. Или же, если мы не вместе провели ночь… то почему он ушел следом за мной? Вопросов море. Ответов ноль. Скверно, очень-очень скверно. А настроение портится еще больше. Хотя куда уж больше-то… В салоне, посоветовавшись со своим мастером, решаю немного укоротить волосы и слегка простричь, осветлить буквально на пару тонов, став медово-каштановой шатенкой. Оттенок очень теплый. Как раз на грядущую осень — самое оно. Лицо становится несколько милее, что ли. Какая-то часть жесткости и стервозности уходит вслед за черным цветом и абсолютной прямотой волос. После салона чувствую себя в разы лучше. А придя домой, даже сама звоню подруге. — Какие там у тебя варианты? — Неужели, тебе стало интересно? Я думала, ты будешь шипеть до последнего, чтобы в последний день увидеть предложенное. — Я могу выбрать сама. — Даже не думай! У меня на примете черная кожаная юбка-карандаш до колена и полупрозрачная блузка цвета мокко без рукавов. Обувь сама подберешь из своей немалой коллекции. Я отложила еще красные кожаные штаны и белую мужского кроя рубашку. У тебя как раз есть прикольные красно-черные босоножки с шипами вдоль толстого каблука и пятки. Плюс есть в черно-бело-красную полоску клатч. Так что пока только такие варианты. Сижу, слушаю. Понимаю четко, что я в юбке точно не пойду. А вот красные кожаные штаны — это заманчиво. При том, что у меня есть огромное количество разных кожаных вещей, красных, к сожалению, нет. Исправим этот момент. — Второй вариант. В юбке я туда ни ногой. Неудобно, да и не люблю я карандаши. О чем ты в курсе. Сама-то в чем собралась? — О, я купила себе кожаный корсет и милые шортики. Хотела еще ботфорты, но мне показалось слишком вульгарно. — Ну, ты же сама скромность у нас. — Не всем же одеваться так доступно, как ты, дорогая. Что ты сотворила на голове? — Кое-что интересное. Увидишь. А я спать, завтра рабочий день. Отключаюсь, оградив себя от расспросов. Лучше лечь пораньше спать в более-менее гармоничном настроении. Чем раздраженно крутиться в кровати после продолжительного разговора с Верой.