Молчаливая весна

Слишком мягко. Кручусь, как веретено, на кровати, досматривая остатки сна. Жарко. Ощущение, что какой-то поганый солнечный луч намеренно жарит меня ровно в пятую точку. Некомфортно. Кожа зудит от взгляда, меня словно под микроскопом рассматривают. Голова грозит лопнуть, просто лопнуть, причем сию же секунду. И я чертовски хочу пить. Потягиваюсь, не открывая глаз. Поворачиваюсь на бок, закидывая ногу на скомканное одеяло. Чем это тут пахнет?.. Открываю глаза, промаргиваюсь несколько раз из-за яркого солнечного света. Я не дома. Определенно. Потому как окна у меня всегда зашторены. Но шокирует не это. А лицо, которое сейчас спокойно смотрит на меня. Лёша, насколько я успела посмотреть, голый, лежит на боку, подперев голову согнутой в локте рукой. И пристально смотрит на меня. Опускаю глаза, отмечаю, что и я голая. Возвращаю взгляд к его лицу. — Твою мать… — шепотом вырывается. Удивление настолько велико, что я с трудом контролирую свои эмоции. Хочется нырнуть под одеяло и вспомнить все, что вчера произошло. Но в голове лишь его танцы с Верой. Мой поцелуй с Кириллом и никакого Лёши. Мы вообще не пересекались в тот промежуток времени, что я была в себе, скажем так. — Кофе? — берет чашку с горячим напитком, отпив глоток, предлагает. Да ладно. Кофе? Реально? Сейчас? У меня тут привычный мир рушится. Молчу с несколько минут. Догадки заполняют мой нездоровый в данный момент мозг. — Это ведь не первый раз, да? — Ты про ночи или половые акты? — снова отпивает. Откуда в нем столько невозмутимости? Приподнимаю бровь, молчаливо требуя объяснений. — Половых актов было, — делает вид, что считает, медленно, даже картинно загибает пальцы. Один, два, три, четыре, да ладно? Когда я успела столько раз с ним потрахаться-то? Чем больше пальцев он загибает, тем сильнее мой шок. Пять. Пять раз вот это невыносимое существо было со мной. Не один, не даже два, а пять раз!!! — Окей… Я поняла, — забираю у него кружку и отпиваю несколько обжигающих глотков. Не то чтобы я стесняюсь, но разговаривать с ним голой, при том, что я ни сном ни духом о том, что было между нами, как-то… Придерживаю одеяло, прикрывая грудь. Думаю. Напряженно думаю. Уже зная ответы на волнующие вопросы. Но хочется подтверждения. Уточнения деталей. — Когда? — Сегодня. — Это как бы уже очевиднее некуда. Я спрашиваю про те разы, — допив, перегнувшись через него, ставлю чашку на прикроватную тумбочку и возвращаюсь в прежнее положение. Нервозность и некоторая скованность мешают. — Клуб? — полувопрос-полуответ. А выражение его глаз показывает, что ему крайне забавно сейчас за мной наблюдать. Ну еще бы… Даже странно его таким видеть. Не то чтобы эмоции плещут через край, но они есть, хоть и слабые отголоски. Значит, клуб. Сестра говорила, что внешне я была, словно по мне проехал каток. — И что же там было? — Там был секс. — Где? — В дамской комнате. — Вот как… И как это произошло? — информация отказывается укладываться в голове. Идет явное отторжение. — Тебе показать на пальцах, как это бывает? — он что, издевается? — Почему это произошло? — пытаюсь не беситься, потому пока относительно спокойно переспрашиваю. — Ты всем своим видом прямо посреди танцпола показывала, насколько тебе нужен секс. — Акт милосердия был? — фыркаю. А что я еще ожидала? Что он будет сейчас мне в красках все описывать? — Я так понимаю, что именно ты бросил меня в мотеле. — Работа не ждет. — Оправдываешься? — Указываю причину моего отъезда. — И как мы там оказались? Где же я в тот раз всем своим видом показывала, что мне жизненно важно и немедленно нужно трахнуться? — Я так захотел, — вот так просто. А разве еще нужна причина? Его величество возжелало и взяло. Гениально. — Сегодня? — Ты вылизывала моего брата. Я дал тебе то, что тебе было нужно. — Решил спасти его от меня, сучки неуравновешенной? — язвительно спрашиваю. Шок уходит, приходит злость и раздражение. Он вел себя, как ни в чем не бывало. Он трахал меня, зная, что я не вспомню, и пользовался этим. Я, конечно, тоже хороша, но мне простительно… У меня хотя бы чувства к нему есть. А для него что это все значит? — Это не я сказал, — ровно. Без эмоций. Значит, так и есть? Решил оградить братца от моего влияния? — Или же ты приревновал? В клубе я была с кем-то, и ты сорвался. Сегодня, точнее, уже вчера была с братом, и вот я здесь. — Занимательно. Но мимо. Хочется его ударить. Побольнее. Равнодушие, которое снова затопило его глаза, режет без ножа. Отвратительная ситуация. Встаю с кровати. Пропахнувшая вся до макушки его запахом. Растрепанная. Медленно крошусь на кусочки изнутри. Не понимаю, что мне делать теперь. После того, что было, да еще и не раз, беру на себя смелость без спроса пойти в душ. Смотрю в зеркало, на свое заспанное лицо. На опухшие губы. И хочется рыдать. Вопить, как раненное животное, в голос. Чудовищно. Будь он хоть каплю ко мне небезразличен, покажи он это сейчас, я бы осталась. Я бы узнала его, я бы запечатлела этот момент. Не забыла бы ни за что. Я бы долго и мучительно любила его. Наслаждалась им. Знакомилась с его телом осознанно. Но ему, судя по всему, все равно. Смываю вчерашний макияж. Вымываюсь до скрипучей кожи. Вытираю почти насухо волосы, зачесав их назад. Обернувшись полотенцем, выхожу. Ищу глазами в комнате свои вещи. А он по-прежнему лежит и внимательно наблюдает. Не останавливает. Не пытается завести разговор. Просто молча смотрит. Жесть какая-то. Натягиваю белье. Влезаю в штаны. Застегиваю ремень. Беру рубашку и вижу, что пуговиц на ней заметно меньше стало. Приподняв бровь, на него смотрю. — То, что было между нами это?.. — обрисовываю руками. Стало просто интересно. Что теперь? Не то чтобы я надеюсь на: «И жили они долго и счастливо…» — но лучше услышать один раз, чем ломать голову. — Просто секс, — слегка пожимает плечами. Просто секс… Прекрасно. Просто потрясающе. Замираю всего на пару секунд. Выйдя из ступора, нервно завязываю узел на рубашке. Нахожу клатч. Надеваю босоножки. Хорош хозяин, даже проводить не пришел. Кто я, по его мнению? Если банально шлюх проводят до дверей. Горько. Как же противно. И больно. Уже выйдя на улицу, пытаюсь сориентироваться, в какой части города нахожусь. Состояние настолько отвратительное, что поездка на такси кажется хреновой идеей. Чертово пекло, творящееся на улице сегодня, убивает. Щурюсь из-за яркого солнца. Достаю телефон, отмечаю, что уже около полудня. Меня словно поезд переехал, не меньше. А пропущенных от Веры около двадцати. Случился пожар? Добираться до дома решаю пешком. Заодно поговорю с подругой. — Неужели ты позвонила, — сколько обиды в голосе, можно измерять столовыми ложками в каждом слове. — Я недавно проснулась только, не видела. Прости. Как ты? — царапаться с ней — дело неблагодарное. Да и хочется банально поговорить. — Мне Кирилл сказал, что ты с Алексом обжималась в коридоре. Не с ним ли ты провела ночь? — еще и ревность. Ядреный коктейль. Но этого следовало ожидать. — С ним. И с его слов, это не первый раз. Подробностей не спрашивай, я ни черта не помню. — Круто. Я его весь вечер обрабатывала. Подмазывалась. Думала, у нас огромный сдвиг, а он ушел с тобой! Я не понимаю. Ничего не понимаю. Как так вышло? Вот скажи мне, как так могло выйти, что тот, на кого у меня огромные планы, решил трахать тебя?! Понятно. Дорогуша на грани истерики. Но я тут не помощник. Совсем. Кто бы мне на эти вопросы ответил. Не проснись я в его постели, подумала бы, что это слишком бредово, чтобы быть правдой. Но… — Спроси у него, а? И у тебя есть еще один вариант помимо него. — Кто? — Его брат. Очевидно же, — устало хмыкаю. Плетусь, еле переставляя ноги. А до дома не близкий свет. — Который без остановки о тебе трещал оставшийся вечер, после того, как вы пропали? Ну-ну. Ты могла хоть кого-то мне оставить? Так нет же, обоих подобрала. — А ты не думала о том, что я вообще в этой ситуации жертва? — Правда, что ли? Не ты ли сегодня с ним проснулась? Хороша жертва. Я не против побыть на твоем месте. — Оно вакантно. Замолкает. Видимо, не ожидала такого ответа, решив, что мы с Лёшей уже решили, как назовем наших будущих детей. Наивная. — То есть вы не вместе? — непонимающе спрашивает. — Это просто секс. И это не мои слова. А с учетом того, что самого секса я не помню, можно считать, что его и не было, — на словах звучит очень просто. На деле, если я срочно не отвлеку себя, то впаду в истерику, и это закончится плачевно. Ощущение липкой, мерзкой безнадеги затапливает изнутри. — Офигеть. Он так и сказал? — Слово в слово. — Он, конечно, тот еще фрукт, но чтобы вот так. Не ожидала. Может, и хорошо, что я не на твоем месте, — кого волнует, что я сейчас чувствую? Ее? Ни капли. Вот она, поддержка и опора. Тошно. — Спасибо, утешила. — Я вечером зайду. Ты, главное, не раскисай. А то я помню, как ты после Саши ходила овощем. Не самое приятное зрелище. — Жду. Может, к сестре зайти? Хотя, ее причитания сейчас будут последней каплей. Но оставаться одной совершенно не хочется. Оставшийся путь до дома решаю, чем занять себя. Вариантов никаких. Ломота в теле и похмелье — те еще спутники. И куда делась моя уверенность в себе? Вера в то, что все получится и так далее? Сдохли, видимо, устав биться лбом в непробиваемую, бетонную стену. Не без результата, очевидно. Но, по-моему, было бы куда лучше вообще ничего не получить, чем вот так. Это просто секс. Да в гробу я видела такое… Его запах настойчиво стоит в ноздрях. Картинка обнаженного тела в постели, как он отпивал с чашки и смотрел, когда я только проснулась. И как теперь это стереть? Понимая, что он был во мне. Что под ним я стонала. Хоть и не помню этого. Секс был. Он со мной был. Но это бессмысленно, если ему все равно. Просто бессмысленно. Слезы катятся тонкими дорожками по щекам. Я не рыдаю. Истерики нет. Есть затопившая меня тоска, безнадега и брошенность. Он просто пользовался мной и даже не скрывает этот факт. Лёша получил то, что хотел. А как насчет меня? Определенно четко понимаю, что хочу отношений. Всей этой раньше кажущейся мне тягомотины. Принадлежать мужчине. Чувствовать его любовь и заботу. Видеть ее. Ощущать в касаниях. Читать во взгляде. Слышать ее. Хочу, чтобы мои мокрые после дождя волосы он вытирал полотенцем. Ругал, что неосторожна, а после разогревал мои ноги в своих ладонях. Отпаивал чаем и укутывал в плед. Целовал не только для прелюдии, а просто так. В неподходящие моменты. Отвлекая или мешая. А когда понимал, что мне нужно больше, заставлял стонать так, словно это наш первый или последний раз. Хочу отношений, в которых буду чувствовать, что я его солнце и воздух. Что я его блаженство. Единственный источник наслаждения. Что он дышит мной. Живет мной. Хочу быть центром чьей-то вселенной. Устала быть сама по себе. Даже кошке нужна ласка. Одинокой кошке… Все устают бороться в одиночку. И я не исключение. Храбриться сил нет. Задирать нос и доказывать, что все хорошо — тоже.