Всё равно

В чёрной воде пляшет и танцует, временами искажается в размытую кляксу отражение. Усмехнувшись расплывающейся светловолосой девочке, пославшей мне в ответ кривую "плавающую" усмешку с поверхности водной глади, поднимаю глаза, окидывая взглядом полоску леса на другой стороне озёра. Где-то там, за этим лесом, скрывается мелкий затхлый городишко. В нём всегда копошится жизнь. Подобно мушкам мельтешат перед глазами люди. Они вечно куда-то спешат, что-то делают, к чему-то стремятся. Чего-то хотят, каких-то целей добиваются и какие-то свои желания исполняют. Кому-то сострадают и за кого-то беспокоятся. Они стараются везде успеть. Торопятся жить как можно полнее и благозвучнее. А я? А мне всё равно. Недовольно морщусь от нахлынувших мыслей и встаю на ноги, бредя вдоль береговой линии. Справа от меня шумят ветвями тоненькие берёзки, прячущиеся среди пушистых елей. Эти стройные и высокие деревья достаточно редки в хвойных северных лесах. Глубоко вдыхаю, впитывая в себя все окружающие запахи. Всё в мире к чему-то стремится. Даже деревья стремятся к свету, к Солнцу... Только я не стремлюсь ни к чему. Меня это не касается. Я в вакууме собственных мыслей. Отгорожена пустотой от окружающего мира. И мне комфортно... Шорох крыльев какой-то птицы отвлек от мыслей. Найдя глазами сороку и проследив её бегство от нарушителя меня в лесную чащу, тяжко вздыхаю. Я чужая для обоих миров. Изгой? Может быть... Но мне всё равно. Я уже давно не чувствую ни людского холода, ни тепла. А если и чувствую... То не обращаю на это ровным счетом никакого внимания. Мне всё равно на это. Оно меня не волнует. Потянувшись всем телом и прощёлкав шейными позвонками, лениво озираюсь и устраиваюсь под сенью ближайшего дерева на мягком белом мху. Откинувшись назад, смотрю сквозь зелень березовой листвы на голубое небо. Да, давненько же я не заглядывала сюда - в эту часть леса... Наверное, с тех самых пор, как перестала мечтать. Впрочем, мне всё равно. Ветерок ерошит волосы, словно пытаясь меня растормошить, привести в чувство. Но я лишь виновато улыбаюсь старому другу. К сожалению, у него ничего не выйдет. Слишком давно меня не беспокоит ничего. Ни снегопады, ни метели, ни прохладная свежесть дождей, ни звёздные ночи не терзают более моего воображения, не пленяют мысли своим великолепием. Даже приближающиеся тёплые деньки не волнуют меня ожиданием. Потому что мне всё равно. Прижавшись щекой к шершавой поверхности коры, я прикрываю глаза, позволяя телу отдохнуть. Забыться в тишине лесных благоуханий... Сколько живых существ ступало по этим землям? Наверное, немало... Но я давно уже я перестала составлять в голове маршруты будущих путешествий: поняла, что эта мечта неуместна и вряд ли сбудется. Так же, перестала выдумывать другие миры, полные магии и приключений. Зачем? Ведь мне давно пора перестать быть мечтательным и доверчивым ребёнком в теле взрослого. Глупые надежды на то, что я найду похожих на себя, оставлены в прошлом... Они больше меня не посещают. И правильно: незачем навещать ту, что пуста внутри. Тихий шелест над ухом вынуждает ненадолго вернуться к реальности. Недовольно засопев, отмахиваюсь от яркой бабочки, мельтешащей над лицом, и переворачиваюсь на другой бок. Зачем пытаться достучаться? Ведь я пуста. Это несомненно верно. Я в этом убеждена: я пуста. Душа пуста, сердце - тоже. Мне даже не интересно, сколько в них не достаёт паззлов. Два-три? А может, и больше миллиона. Сколь велико бы ни было отсутствие, его достаточно для того, чтобы пейзаж потерял свою полноту и смысл. Шелест повторяется. Ему вторит сотовый - пришло сообщение. Даже не глядя на экран, знаю: родители беспокоятся. Пора возвращаться... Смерив упорную бабочку злым взглядом, я поднимаюсь на ноги, вновь подходя к водной глади, блестящей и искрящейся под лучами солнца. Красивую рябь они создают... Но знают ли эти лучики, пляшущие по поверхности, насколько черна и холодна водная глубина, которой они не достигают? Чьих теней никогда не разгонят... Щурясь навстречу солнцу, вытягиваю руки в стороны, напевая себе под нос какую-то нежную мелодию, слова которой уже давно выветрились из головы. Как оттуда выветрилось и всё остальное, оставив лишь ворох сухих знаний. Чувства, эмоции - всё вытеснено пустотой. С этим нужно что-то делать? Возможно, это верная мысль. Но всем всё равно. Точно так же, как и мне. Одежду с треском разрывают крепкие чешуйчатые крылья. Чешуйки глубокого синего цвета, отливающие голубым, играют цветом на твёрдых отростках, режущих порыв ветра, рвущихся ввысь. Но внутри не отзывается ничего. Лишь звенящая пустота холодит сердце под кожей. Смогу ли я когда-нибудь вернуть Себя? Вновь научиться чувствовать? Не знаю. Во мне нет желания стоить догадки. Скажу лишь одно: время покажет... И одинокий ветер повторит мои слова, сопровождая по пути домой.