У вас новое сообщение

Пи-ип. — Что делают обычные люди, когда не могут заснуть? Ради бога, ни слова о счете овец. Мне не семь лет. Это было бы смешно, даже в этом возрасте. Какая, скажи на милость, связь между овцами и сном? Где тут логика? Её нет. Итак, давай поговорим, как взрослые люди. Должен существовать способ. Чёрт возьми, мы отправили человека на Луну, делаем пересадки сердца, и до сих пор не нашли способа бороться с бессонницей? Господи, поверить не могу, что произнёс всю эту банальную чушь... Пи-ип. — Да, Джеймс, в барбитуратах больше смысла, чем в овцах, но, как тебе хорошо известно, у меня нет никакого желания выглядеть в сорок лет как ты. При всем уважении. Итак, исключим ошибочные традиционные методы и медикаментозное лечение и сосредоточимся на альтернативных решениях. Что предложишь? Надеюсь, завтра мне полегчает. Пи-ип. — «Совмести приятное с полезным. Это решит проблему» — вот и весь совет. Знаешь, Джеймс, я попытался воссоздать всё то оборудование, которое ты оставил в пустыне, и подчистил базу данных МИ-6. Осталось примерно четыре часа до того, как будильник оповестит, что пора на работу. Твой совет не дал желаемого эффекта, если ты ещё не понял. Пи-ип. — На радость соседям я продолжаю играть на фортепиано. И обвиню тебя, если на меня напишут жалобу. Это ведь была твоя идея совместить приятное с полезным? Миссис Фергюсон с нетерпением ждёт момента, когда сможет съездить мне по физиономии своим протезом. Пи-ип. — Я перенастроил сервер НАСА. Три раза. Сделал запись на поверхности Марса — бинарное сообщение в системе двоичного кода. «Кто прочитал, тот дурак». У нас с Хьюстоном разница во времени, я дал им фору. Нет, вообще-то это совсем невесело. По правде говоря, мне довольно скучно. Пи-ип. — О, Джеймс, я и не знал, как здорово заниматься садоводством в три часа ночи! Пи-ип. — Как думаешь, Джеймс, застрять в лифте, когда тебе хочется отлить, — это худшее, что может произойти? Ты недооценил меня. Вот тебе и урок: когда ты сам не поспишь пару недель, получишь разрешение шутить о моих тёмных кругах под глазами. А до этого момента, пожалуйста, воздержись. Или пеняй на себя. Пи-ип. — Почему я должен отвечать на твои вопросы о работе посреди ночи и отрывать целых пять драгоценных минут от моей бессонницы? Пи-ип. — Твой неожиданный визит был... неожиданным. В следующий раз отправь хотя бы смс. Я довольно ревностно отношусь к нарушению моего личного пространства. А ты просто припёрся, Джеймс, прекрасно зная, как меня это разозлит. Пи-ип. — Я всё ещё не понимаю причин твоей ярости, но готов снова извиниться, если это поможет усыпить в тебе медведя. Прости, Джеймс. Однако если ты сам поступаешь так же, отчего бы и мне не последовать твоему примеру? Это был всего лишь ответный визит вежливости. Разве не так бывает у нормальных людей? И потом, откуда мне было знать, что ты в тот момент настроился развлечься в приятной компании? Пи-ип. — О, боже! Джеймс, поверить не могу, что ты всё ещё обижен! Ладно, я облажался! Согласен, этого больше не повторится. Я больше не запрограммирую твою стереосистему на воспроизведение песенки Джастина Бибера, когда ты входишь в квартиру. Обещаю. Пи-ип. — Но видел бы ты выражение своего лица. Бесценное зрелище. Так и просилось стать кадром из фильма. А ведь и впрямь стоило записать на камеру, как думаешь? Пи-ип. — Я думал, ты в курсе, что я взломал веб-камеру на твоём ноутбуке. И, нет, Джеймс, я не вуайерист. Я социопат с лёгкой тенденцией к Аспергеру[1], так что не нужно цеплять мне лишнее, большое спасибо. Пи-ип. — Во избежание недоразумений — я не открыл тебе ничего нового. Расслабься. Эти сведения есть в моем профиле в Фэйсбук. Это не означает, что твой последний визит стал для меня такой уж радостью. Ну, по крайней мере в этот раз ты постучал в дверь, прежде чем войти. Пи-ип. — Фэйсбук — это социальная сеть, Джеймс. Не понимаю, ты и впрямь такой придурок, или разрыв между нашими поколениями настолько велик? Я склоняюсь ко второму варианту. И это, откровенно говоря, тревожит. Пи-ип. — Ещё два дня назад ты даже не знал о его существовании, а теперь обиделся из-за того, что я не принял твой запрос подружиться? И именно в тот момент, когда в первый раз за долгое время, мне, наконец, удалось заснуть, ты разбудил меня в четыре утра, чтобы сказать об этом?! Пи-ип. — Нет, Джеймс, я не буду играть с тобой в «Ruzzle». Попытайся понять — правила слишком сложны для тебя, а я сильный соперник. Так или иначе, вся эта затея с Фэйсбуком выходит из-под контроля. Даже представить боюсь, что могло бы произойти, расскажи я тебе о Тамблере. Пи-ип. — Скажи мне, что shaken_not_stirred.tumblr.com [2] - это не то, о чём я подумал... Ты полон сюрпризов, агент 007. Пожалуйста, M, выкурите своего мальчика из его маленького мрачного мирка. Пи-ип. — Твоя тяга к худощавым, бледноликим брюнетам - довольно интересный факт. Начинает прослеживаться тенденция. Пи-ип. — Ах, Джеймс. Пароль. Серьёзно? Я разделался с ним касанием мизинца, а ты пытался прикрыться какими-то NSFW3? Ты такой наивный... Пи-ип. — Клянусь, я больше не назову тебя наивным и не стану комментировать твою страницу на Тамблере. Но знай, что благодаря тебе я нашел суперспособ борьбы с бессонницей. Я уже молчу о видео с котиками или фотографиях эфебоподобных принцев в штанишках с самой низкой посадкой, которые ты пачками репостишь. Я и забыл о прелестях мастурбации. Пи-ип. — Джеймс, ты давно не обновлял свой блог, и ко мне вернулась бессонница. Сложи два плюс два. Пи-ип. — Если в твоем понимании «сложить два плюс два» означает именно это, мне стоит просить тебя заниматься арифметикой чаще. Ты хорошо целуешься, Джеймс Бонд. Пи-ип. — Да, я ушёл до того, как ты проснулся. И да, я сделал это потому, что не могу сказать тебе всё это в лицо, поэтому воспользуюсь голосовой почтой, дабы всё объяснить. Джеймс, с высоты моей некомпетентности в сфере чувств, я могу обоснованно утверждать, что человек: который в состоянии терпеть мои сообщения и ночные визиты; который не будет мстить за вынужденное мочеиспускание в стенах лифта МИ-6 и музыкальное сопровождение в лице Джастина Бибера; человек, демонстрирующий беспокойство о моем физическом здоровье и не страшащийся некоторых особенностей моего психического состояния; который с животной страстью набрасывается на меня, а потом с трепетной нежностью приносит завтрак в постель... Э-ээ, так вот — именно такой человек, по моему мнению, уже существенно скорректированному вышеперечисленными обстоятельствами, только и мог бы завладеть моим вниманием, вызвав неведомую мне до этого аффективность[4]. И, таким образом, я был бы очень заинтересован в обсуждении с тобой идеи... хм... установления отношений романтического характера, которые, вновь возвращаясь к перечисленным выше событиям, можно легко предположить, удовлетворили бы нас обоих. Пи-ип. — Не слушай сообщение, которое я оставил тебе. То есть, не это, а предпоследнее, ну, то... другое. Не... слушай. Ради всего святого, удали его к чёрту. Давай мы просто... ну, мы... поговорим об этом на работе, ладно? В понедельник. Обсудим это в понедельник. Пи-ип. — Ты спишь, и именно поэтому я шепчу. Ты же мог бы не выламывать мою дверь, ведь правда? И не рвать на мне мои боксеры — они были любимыми, а теперь годятся лишь на тряпку. Джеймс, теперь я не могу найти свои очки, куда ты их зашвырнул? Ты, как всегда, склонен к порывистости и радикализму. Придется тебе заплатить за это. Я имею в виду выломанную дверь. Остальное, так уж и быть, я прощу тебе. Но только если ты снова сделаешь мне… ну, ты знаешь… Джеймс? — Что именно, любовь моя? Кхрр... Джеймс... я... подожди... Тршш. Крршш. Это...Ах..… Да, именно... это… О... Боже... Пи-ип. — Мне остаётся лишь надеяться, что ты не собираешься сохранить все эти сообщения, чтобы потом кому-нибудь показать. Но если ты посмеешь сделать это, учти: я отыщу всех свидетелей моего позора и сотру их с лица Земли. А потом убью и тебя. Пи-ип. — Ты лучшее лекарство от бессонницы из всего когда-либо обнаруженного или созданного мною. Но не думаю, что запатентую тебя. Я слишком ревниво отношусь к некоторым моим изобретениям. Пи-ип. Сообщений больше нет