My Funeral

<i>Now as I lay here in the dark And I think back to the start I know some things have to end For the next one to begin</i>

       Что ж, в моей жизни не было ничего привлекательного, необычного, стоящего. Среднестатистический человек. Никаких новых событий, никаких особенных происшествий. Обычная рутина изо дня в день. Черт, я даже не знаю, про что говорить. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю лишь то, что никто меня потом не вспомнит. В последние мои годы мне особенно сопутствовала… Удача? - Нет, далеко не удача. Ирония. Да, именно ирония. Немного странно звучит: «Сопутствовала ирония». Человек, который ждет смерти как освобождения, умирает в самый неподходящий момент. Не иронично ли? Знаете, я, пожалуй, расскажу вам секрет, только тс-с-с… Никому! Немного страшно было умирать. Хотя кого я обманываю? Эта напускная храбрость никому не нужна была раньше, а в данный момент - в особенности. Очень страшно было. В моей довольно-таки короткой жизни сменилось много людей. Конечно, я не ставлю это количество в сравнение с количеством у людей, умирающих в преклонных годах. Это было бы глупо и смешно. Да, к своему огромному сожалению, я так и не научился не ставить ярлыки на людские поступки, как-то поздновато эта мысль посетила меня. Наверно, самые умные мысли приходят к людям в могилах. Я попробую высказать свое маленькое и глупое предположение (Ну вот, опять, ярлык за ярлыком). Так вот, я вновь ушел немного от темы. Попытаюсь высказать свою надежду на то, что вам, возможно, интересно, что это за предположение… Вряд ли конечно же, но уж когда прощаться со своей скромностью, как ни после смерти? Когда я совсем обнаглею, сожгите мой труп и треп, будьте так добры. Да, мы говорили (точнее, только я надоедал вам своими каракулями) о неком предположении. Оно состоит в том, что если бы люди могли воскресать после определённого отрезка времени, проведенного в могиле, человечество давно бы ушло далеко вперед в разных областях науки, развития. Вот только... полусгнившие люди, шатающиеся по улочкам твоего города и говорящие/издающие странные звуки похожие на рык, на тему произведений Баха или о последних изобретениях в квантовой физике, могут навлечь на себя огромную группу трипофобов с факелами и вилами. К тому же, возникнет проблема перенаселения планеты, и все вытекающие из этого последствия. Да и вряд ли ваш сосед, недавно вышедшей из могилы после нескольких лет, захочет поговорить о прекрасном. Так что лучше больше не поднимать эту тему. Мои идеи всегда были бредовыми и не самыми интересными, но вы это читаете, значит, вас это не смутило, или вы не знали на какую казнь идете, пробегая глазами по первым строчкам. Хотя, возможно, это стало новым пыточным орудием, и вы это читаете не по своей воле, а над вами стоит человек с паяльником, и тыкает вас носом в экран. Последний вариант событий вероятен больше всего. Я прям даже на шести футах под землей слышу ваши недовольные высказывания: «Фу, Чикатило себя возомнил. Серьезно думаешь, что эта твоя писанина достойна того, чтобы мучить ею людей? Не дорос еще.» А вот если бы здесь был рэпчик русский, вы были бы другого мнения. Но, я думаю, моё нынешнее положение подразумевает то, что я могу делать то, что раньше не мог. То есть... Послать вас всех с вашим мнением. Я не виноват в том, что вы украли килограмм ирисок у старой, жирной, тетки и вас заставили читать это. Хотя, если за то, что вы украли ириски над вами стоят с паяльником… Мне вас искренне жаль. Но толстые тетки-сладкоежки способны на все, ради своих ирисок. По себе знаю. Бывало приду к своей соседке в Хэллоуин, а она на меня давай орать: «Ты больной? Зачем ты ко мне пришел в костюме феечки с корытом в руках?! Сейчас середина лета! Какой Хэллоуин?! Опять накурился! Заберите его кто-нибудь!» Страшная женщина была. И мои подозрения о её невменяемости крепли с каждым Хэллоуином. Но я любил её по-своему. Выражал свою любовь, подкидывая ей цветочки. Ну и что, что это были венки с кладбища?! Цветы они в Африке цветы. А она принималась орать. На 8 раз, я решил прекратить это неблагодарное дело. В моей жизни, никогда не было настоящей любви. И вот я снова слышу нарастающий гул. Опять вы чем-то недовольны. Нет, я не строю из себя нечастного человека недовольного своей прошедшей жизнью. Нет, сейчас не будет никаких пиздостраданий по поводу того, что меня никто не любил, я был слишком хорош/плох для любви другого человека. Раз у нас идет такой искренней монолог, то я признаюсь: Я всегда любил себя. Свою грустную, несчастную тушку, которая покрывает этот мир речами о том, какое оно чмо. Мне хватало себя. Эти милые признания в любви до гроба и прочее было лишь сопутствующим враньем. Все мы врем при жизни. Каждый преследует свои цели, которые оправдывают его ложь. Моя цель: не обижать людей, давая призрачную надежду на то, что ты кому-то нужен, кто-то тебя любит, пусть даже такое чмо, как я. Страдал ли я от того, что меня никто не любит? Хм.. Дайте-ка подумать… Наверно, нет. Нет, конечно же, были люди, которые говорили что-то о любви и всякую прочую ванильную хрень несли, но это не то. Не то чтобы я им не верил, я не такой уж и подозрительный маниакальный псих, просто воспринимал это, как любые разговоры о погоде. Не станете же вы бегать и кричать от радости, из-за того, что на улице поменялось направление ветра. Не кинетесь обнимать человека, который вам сообщил об этом. Хотя, бывают разные ситуации, но я б уж точно не стал. Опять же, мне хватало себя. Похоже, клетки моего мозга начинают отмирать, я не знаю, как сформулировать свои мысли. Не очень-то приятно ощущать разложение своего тела, свою беспомощность. Вот и ещё один прокол в моей идее.