На расстоянии вытянутой руки

      «Зверь-одиночка»: Земфира спела обо мне. Я всю жизнь искал определение своей личности и нашел его в этом ёмком словосочетании. Быть мнимо открытым для публики и при этом абсолютно закрытым для нее же – это моя стихия и суть моего существования (иначе – нельзя! иначе – разорвут на куски!). Предоставляя обществу, казалось бы, крайне подробную информацию о перемещениях, делах и настроении, я сообщаю людям ровно столько, сколько им положено знать. А это, если быть честным, абсолютный минимум. Очередное фото в инстаграм – вялый знак «живздоров». Я улыбаюсь или делаю нарочито серьезный вид; на голове – любимая кепка, в глазах – радость/умиротворение/усталость/счастье/раздражение. Есть ли разница, что именно, когда комментарии к посту сводятся к подобному перечню: «опять в своей кепке! сними уже»; фу, тебе так не идет борода; опять глаза красные – наркоман». Вы считаете количество тапок у моей кровати, приближаете фотографию, в надежде рассмотреть, что за портреты в рамках стоят у меня на полке, пытаетесь определить, кто фотографирует меня дома, и стараетесь по тени угадать находящегося рядом человека. Слабенькие рыбки, вы бьетесь о мои льды. Мне уже лет 5 как не обидно, уже лет 5 как ничего не задевает: я даю людям право смотреть на меня ежедневно в любых ракурсах, но они видят лишь то, что я ПОЗВОЛЯЮ им видеть. Вы читаете мои посты, лайкаете мои фото, обсуждаете очередные события моей жизни, ощущая себя вовлеченными в «мою историю», но что вы знаете обо мне? кто я? (с кем я) . Такое одиночное зверье, как я, – каждый из нас глубоко в душе, просто кому-то больше везет: то судьба подкидывает родных людей, то любовь приходит, не спрашивая разрешения. Мой же уровень везения по жизни – где-то на двух по десяти балльной шкале. Я ищу для себя кровинушек, одновременно «ищась» сам. Годы приносят обиды, годы уносят то внезапно возникшее чувство «твоего человека», и человек в одно мгновение становится абсолютно чужим. Я находил, терял, сдавался и поднимался (или же меня поднимали и собирали по частям). Вот так ощущаешь себя полгода полноценным, счастливо зависимым, а в один миг вновь обращаешься в одинокого волка. Не потому что девчонка ушла, не потому что «опять не случилось», нет! Вся соль вот здесь: тебя вроде бы понимали, но вновь недопоняли. Тебя раскрывали, но не раздели до конца. Остался истерзанный и нежно, и грубо, но все же – не голый, не такой, каким рожден и каким являешься. Это ли на века? Или ждет еще впереди невероятность встречи, которая приведет к самому-самому важному: быть абсолютно голым душой и при этом верующим в любовь?