Мне не нужен мир, в котором нет тебя!

Знаете, у каждого в жизни случается переломный момент. И именно в этот период решается дальнейшая судьба человека. Некоторые люди идут в перёд, но не я. Я живу, тихо истекая кровью. 2014 был годом, в котором я потеряла себя и всё, что было мне дорого. В тот зимний день я плохо себя чувствовала, и не пошла в университет, а просто пролежала весь день в кровати. Родителей дома не было, они вечно в командировках и виделись мы очень редко. Да я не особо ладила ними. К вечеру мне стало хуже, и ко мне приехал мой парень – До Кенсу. Мы дружили с детства, и в итоге влюбились друг в друга. Мы всегда помогали и поддерживали друг друга. Кенсу как обычно притащил с собой гору лекарств, и начал лечить меня. Он всегда заботился обо мне, даже больше чем родители. Но у меня не на шутку поднялась температура, и Кенсу решил отвести меня в больницу. Я начала возражать, ведь сейчас темно, и на дороге гололёд, но с ним бесполезно спорить. По пути в больницу, в нас врезался грузовик. Всё произошло настолько быстро и неожиданно, что единственное, что я успела увидеть перед тем, как отключилась, это взгляд Кенсу, полный любви вперемешку со страхом… Очнулась я только по пути в реанимацию. Всё тело пронзала ужасная боль, и я чувствовала, как задыхаюсь. И знаете, когда попадаешь в реанимацию, тебя просят оценить свою боль по десятибалльной школе. Я не могла вздохнуть, и мне казалось, что вся моя грудь в огне. Медсестра попросила меня оценить боль, которую я чувствовала. Я не могла говорить, и выставила девять пальцев. Позже, когда мне стало легче, медсестра сказала, что я боец. И это чудо, что я вообще осталась жива. “Знаешь, как я это поняла?- спросила она, - Ты оценила десятку девяткой”. Но это было не так. Я дала боли девять балов не потому что была храброй, а потому, что я берегла на будущее свою десятку. И когда мне сказали, что мой любимый погиб, я поняла, что это была она – это была та самая кошмарная десятка. Это был самый ужасный год в моей жизни. После реабилитации начались постоянные слёзы, порезы на руках, но хуже всего – это изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама, не можешь запустить телефон в стену, потому что там все твои воспоминания о нём, которые у тебя остались. Ты не можешь пойти к друзьям, потому что у них есть дела по важнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено – это поедать себя морально, изнутри. Мои мысли убивали меня, а все остальные просто смотрели. Конечно, когда я пришла в университет, многие приносили мне свои соболезнования, но я понимала, что это просто ради приличия, ведь на самом деле им было всё равно. Мне уже надоело говорить: “ Всё нормально”, когда я хочу просто умереть. Я уже поняла, что боль хочет, что бы её чувствовали. Было ли у вас так, что вы провели весь день, улыбаясь людям, общаясь, как будто всё в порядке, а всё время вы чувствовали, как вы несёте внутри себя свинцовой тяжести несчастье? У меня такое происходит каждый день. Мне надоело доверять, а потом разочаровываться. Надоело слушать их всех, зная, что все эти слова ложь. Люди, вы отвратительны! Моя душа разорвана в клочья…осталась только чёрная боль. Я ненавижу этот город, полный недалёких людишек, которые душат меня своими пустыми обещаниями, и злобно обсуждают то, как я выгляжу и как себя веду. Никто не замечает мою боль и страдания, но каждый видит мои ошибки. Да кто вы такие, что бы критиковать то, что вы никогда не испытывали?! Те подростки, которые сидят в своих комнатах по ночам и плачут пока не уснут, однажды были детьми с огоньками в глазах, и надеждой в сердцах. Такой была и я, когда была рядом с ним. Он заменял мне целый мир, я видела космос в его глазах. Я не могу выразить, как я была благодарна тебе за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы её на целый мир. Ты дал мне вечность за те дни, которые мы провели рядом. Спасибо тебе! Люди, у которых есть телесные шрамы, прячут их под одеждой или маской, а те, у которых есть эмоциональные шрамы, прячут их под улыбкой или смехом. Но я так устала делать вид, что всё хорошо. Я так напряжена и мне очень грустно. Всё вокруг причиняет мне боль. Я почти сломалась, я знаю, что я должна быть сильнее этого, но я не могу. Я медленно разрушаю себя, и ни у кого нет возможности остановить меня. Вы потеряете ваш разум, пытаясь понять мой. Знаете, моя мама никогда не предупреждала меня о болезни, которая начинается внутри, когда моё сердце настолько разбито, что я не могу представить, как оно до сих пор бьётся, и как я могу чувствовать его в своих венах, даже не смотря на то, что я клялась, что он не проникнет так глубоко под мою кожу. Она никогда не предупреждала меня о болезни, которая передвигается через лживые слова, фальшивые улыбки, необдуманные поступки. И самое страшное, что я уже полюбила эту боль, свои мысли о самоубийстве и изрезанные руки. На самом деле я ненавижу плакать на глазах у людей. Я ненавижу жаловаться о своих проблемах. Я ненавижу это потому, что на самом деле им всё равно. В их глазах я буду выглядеть так, словно я ищу внимания. Выглядеть слабой – я ненавижу это. Но иногда рыдание – единственный способ выразить свои чувства, в то время, когда ты не можешь объяснить словами, насколько сильно разбито твоё сердце. У каждого из нас есть тёмное место, глубоко внутри, где мы прячем то, что не хотим показывать миру. Например, я часто воображаю, как люди будут реагировать на мою смерть? Если бы я убила себя, как бы они меня называли? Желающая внимание? Трусливая? Не благодарная? Но мне всё равно, потому что часть меня хочет умереть сегодня вечером, часть меня хочет, чтобы это было несчастным случаем, и часть хочет, чт-бы кто-то заметил и остановил меня, но таких людей у меня нет. Я хочу сказать, что наступит время, когда мы все умрём. Жизнь была до людей, будет она и после. Это может случиться завтра, а может и через миллион лет. И когда мы умрём, некому будет помнить о Клеопатре или Мохамеди Али, или о Моцарте, не говоря уже о нас. И сейчас, лёжа в ванной с лезвием в руках, вопрос не в том, зачем умирать, а в том, зачем жить? Мне жаль, но всё, что я хочу сделать, - это сдаться. Я думаю, что суецидники – это ангелы, которые хотят попасть домой. “ Мой дом рядом с тобой Кенсу! И я иду к тебе!”- прошептала я, и сделала один глубокий порез. Я не умерла, не остыла, и не исчезла. Я продолжаю жить, только уже в собственном, идеальном мире. Мире, рядом с До Кенсу!