365 новых дней, 365 новых шансов

Дурацкий выдался день. Дурацкий день, дурацкого месяца, дурацкого года. Каждый день повторяется одно и тоже. Ким Чон Ин ходит по клубам, гуляет с другими девушками, изменяет мне, а я всегда жду его дома, волнуюсь о нём, и не сплю ночами, дожидаясь его с очередной вечеринки, на которой он изменял мне с другими. Я терпела всё. Возможно, вы спросите, почему, и назовёте слабохарактерной без чувства собственного достоинства? С одной стороны это правда. Я всегда прощала ему все измены, все выходки, звонила ему, чуть ли не каждые пять минут, писала сообщения, переживала, бросала всех ради встречи с ним. Я любила Ким Чон Ина. Это забавно вспоминать, как я познакомилась с ним, как его первый раз увидела и что чувствовала, что думала о нём, как было безразлично на него сперва, а потом… А потом он стал смыслом моей жизни. Мне нравилось, когда он прикасался ко мне. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух. Я подумала, а почему бы не взять и не полюбить его настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест. На то, что он слушает музыку, которая тебе не нравится, или смеётся в кино и по-дурацки шутит, когда нужно молчать, или молчит тогда, когда нужно говорить. Почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить? Я так и сделала. Любовь окрылила меня и я была самой счастливой, но потом я разбилась в дребезги о стену непонимания и безразличия. Я не понимаю, всё ведь было хорошо, а сейчас всё рушится вокруг меня, и стены моего сердца тоже обрушились, и, о Боже, как же я хотела бы , что бы мои вены тоже раскололись, ведь сейчас я плачу, потому что была счастлива с ним . Общаясь с человеком, очень тяжело осознавать, когда он ценил тебя, и его сообщения были полны любви. Когда он по-настоящему хотел общаться. А сейчас понимаешь, что он отвечает тебе только из вежливости, так неохотно, сухими сообщениями. И сейчас, когда Чон Ин спрашивает “ Как дела?” я знаю, что он не хочет знать правду, и я отвечаю просто “ Нормально всё” зная, что ему плевать на то, что я сижу плачу в ванной, включив воду для того, что бы не услышала мама. Ему плевать на то, что я плачу по ночам в подушку, а утром умывшись, иду на учёбу как ни в чём не бывало. Ему плевать, что иногда, сидя у окна, я слышу смех знакомых людей, который вроде как друзья, а веселятся там, не позвав меня. Забыли. А действительно, зачем? Ему плевать, когда мне безумно одиноко, когда не хочется жить. Ему плевать, на то, что у меня что-то случилось: поругалась с мамой, или умер кто-то. Ему плевать, что меня предали друзья, плевать, что меня публично оскорбили и унизили. Он не заступится за меня, не придёт на помощь. Ему плевать на всё это! Тогда зачем спрашивать, если не хочешь знать правду?! Это смешно, искать ответ в глазах, которым всё равно рядом я, или меня нет. Но знаете, если бы не Ким Чонин, я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть настолько жаркими, объятия – такими страстными, а привязанность – такой сильной. Я бы не узнала, что душа способна так сильно болеть, и что сердце может разрываться на части. Я бы не узнала, что человека можно любить не за что-то, а уже только потому, что он есть. Я бы никогда не узнала, что я не умею долго обижаться. Даже если сильно больно и обидно, всё равно прощу, потому что человек мне дорог. Я бы никогда не узнала, какого это – по настоящему скучать. По-настоящему скучать – это когда душа требует человека. Не тело, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Глаза… У него были обычные карие глаза, но когда я заглядывала в них, я видела цвета, которых даже нет в природе. Вот тогда-то и хочется кричать на весь мир, кричать о том, как ты счастлива! Ким Чонин ты – это лучшее воспоминание, которое заставляет меня улыбаться и рыдать одновременно. Ты – это причина, по которой моё сердце бьётся, и причина, по которой оно разбивается. Да, я видела твою худшую сторону, но всё равно думаю, что ты лучший. Может я чертовски сложная, но я хотела, что бы ты любил меня так же, как и я любила тебя. Я всегда хотела оставаться рядом, не хотела забывать твой голос. Но с каждым разом, когда я тянулась к тебе, ты отдалялся от меня всё дальше и дальше. Я скучаю по старым временам, когда всё было отлично, но это ничего не изменит и нечего не даст, но я ужасно, чёрт возьми, скучаю по тебе. Когда я читала наши старые переписки, я смеялась…. А потом плакала. Я попала в твой кареглазый омут, и не думаю, что это лечится. Я погибаю в своих воспоминаниях. Каждый день я умираю и рву себя на кусочки и в который раз я пытаюсь сделать вид, что всё в порядке. Ведь самую большую боль приносят те, кого мы любим больше всего. И у меня уже почти не осталось сил терпеть эту душераздирающую боль. Я знаю, что должна отпустить тебя, и я пытаюсь, но…. И я чувствую, что декабрь – это последняя глава нашей любви, а если точнее, то моей любви. В этот день Чонин, как обычно, пришёл под утро, в полупьяном состоянии, пропахший дешёвыми женскими духами, пытаясь ещё ко мне приставать. Да как он может лезть ко мне после того, как развлекался с какими-то дешёвыми шлюхами?! Мне надело всё это. Я оттолкнула парня, и приказала сесть на диван. Как бы это не было странно, но он послушался. - Ты любил меня когда-нибудь?! Скажи, я та девушка, о которой ты мечтал?!- спросила я. - Любил…я…я не знаю.- ответил он. - Сколько ложек сахара я кладу в чай? Какая моя любимая песня? А цвет? Что я предпочитаю на ужин? Ответь! Не знаешь?! Теперь скажи, зачем ты мучаешь меня?! Зачем изменяешь? Вы все хотите верных девушек, а большинство из вас пропадают неизвестно где и с кем. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. “ Я хочу, что бы ты была только моя. И я никогда не оставлю тебя одну” говорил ты мне. Ну и где же ты был?! Ты обещал быть рядом, обещал, что не отпустишь меня…. Так что же сейчас происходит?! Вы все утверждаете, что девушка должна ждать несмотря ни на что, а сами уходите, найдя кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите время даже позвонить своей любимой. Вы говорите, что настоящих девушек не осталось, а сами портите нас. Большинству из вас нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете её разбираться с проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не утруждаете себя просто успокоить свою девушку. Зачем вы что-то требуете и ждёте от нас чего-то, когда сами не можете дать того же самого своей любимой?! А теперь подумай, кто был рядом с тобой всё это время?! Кто о тебе действительно заботился?! Хватит искать любви у тех, кому плевать на твои проблемы! Пора научиться ценить людей не за то, что хотелось бы, чтоб они делали, а за то, что они уже сделал для тебя! А если я уйду..? Ты только представь… Не ты в очередной раз, а я! Не буду ждать, пока ты вернёшься, а буду улыбаться и заводить новые знакомства. Буду проходить мимо, и не показывать вида, что мы с тобой знакомы. Тебя для меня не будет. Тебе это понравится? Не думаю. Так зачем это делаешь ты?! Зачем, если потом возвращаешься?! И зачем уходишь, если потом вернёшься? Больше не поступай со мной так! Ты хоть когда-нибудь был моим?! - Не твой! И никогда не был.- ответил он, и жизнь потеряла смысл в один миг. - Мне жаль, что я сделала тебя несчастным. Прощай. Но знаешь, я сходила с ума дважды: когда только влюбилась в тебя, и когда мы попрощались. Декабрь 11.12.2015. – 10°, как в моём сердце. Всё правильно… Всё так и должно быть… Не нужно реветь и убиваться. Я уйду. Просто уйду… Как же сложно забыть любимого человека. Кажется, только недавно мы держали друг друга за руки, а сейчас он проходит мимо, и делает вид, что меня в его жизни не было. Но дальше будет лучше. Я надеюсь на это. Так и случилось. Наконец настал момент, когда мне стало всё равно. Да, потребовалось много времени. Да, я приложила много усилий, но у меня получилось. Я внезапно разлюбила его, я удивилась, когда поняла, что я его совсем забыла, смогла жить без него. Я тебя больше не люблю! Нечего не случилась, - жизнь случилась. Я не думаю о тебе ни утром, ни ночью, ни на улице, ни под музыку – никогда и нигде. Если бы ты полюбил другую, я бы улыбнулась, и задумалась о тебе и о ней. Я вышла из игры! Всё, что я чувствую к тебе – это лёгкое волнение от голоса. Твоё лицо мне по прежнему нравится. Почему я тебя больше не люблю? Целый год я мысленно, в душе, таскала тебя за собой по всем дорогам, я не расставалась с тобой ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала как мёртвая, если звонка не было. Всё как всегда. Хотя, всё-таки не всё. Ты первый перестал любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор тебя любила, но я любила всегда, до самой последней возможности. Сначала, ты приходил в час ночи, потом в два, потом в четыре утра, потом в шесть, а потом вообще возвращался только днём. Ты первый забыл, кто я. У нас не было будущего. Я сделала правильный выбор, когда ушла от тебя. Я любила Ким Чон Ина, а он не ценил меня. И это испоганило меня. Из этой всей истории я поняла одно: Не влюбляйся! Хочешь боли? Прихлопни руку дверью! В моей душе навсегда поселился декабрь. Я стала как снег – красивой, но холодной.