You forgot me and I forget you

Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что больше никогда не увижу тебя. Не услышу твоего смеха, не посмотрю в эти синие, как море глаза, в которых я так часто тонул, забывая, что происходит рядом со мной… с нами. Я помню как признался тебе и как ты тогда послал меня далеко и надолго — навсегда. Помню слёзы и дрожь в голосе, помню, как ты сказал: «Прощай» и отключился, затем ты удалил меня из друзей и с тех пор мы не общались. Я не знаю теперь как ты, что с тобой, но я точно уверен, что без меня — тебе гораздо легче и проще. Я ведь для тебя был всего лишь тяжёлой ношей, которую ты тащил с собой, словно камень на сердце, и я замечал это. В последних совместных видео твой голос был безразличным, холодным. Ты даже не шутил, а лишь вяло комментировал всё, что происходило в игре. А я ведь пытался исправить положение, но ты грубо говорил мне: «Не смешно» и я замолкал. Мне тогда казалось, что что-то случилось, поэтому я выпрашивал, но получив: «Отвали от меня», я забил на это, стараясь показывать, что мне всё равно. Но не получилось… Я хорошо помню тот день, когда из-за моих попыток вновь скрыть свою некую обиженность на тебя, я признался. И причём это было случайно. Я правда не хотел, Яр. Я не хотел портить тебе жизнь, не хотел заставлять думать об этом, но я уже просто не мог. Эти чувства убивали меня, ты сводил меня с ума и, кажется, эта была уже зависимость и я бы с радостью от неё вылечился, но не получалось. Ежедневно я всё больше и больше думал о тебе и я хотел тебе написать, но боялся. Хотел просто узнать как ты, но не мог. А после и вовсе перестал этого хотеть… Прошло уже два месяца, а я всё также влюблён в тебя и все также погибаю от этого. Мысли в голове полностью забиты тобой и я не могу не думать о тебе…или не хочу? Иногда, Яр, ты снился мне. Мне виделось жаркое лето, алый закат и твои прикосновения ко мне. Как ты плавно водил тонкими пальцами по лицу и шее, а потом нежно целовал в губы. Но эти сны часто обрывались реальностью — будильником, от злости который я швырнул на пол и тот разбился. Ведь именно там во снах я мог ощущать твоё присутствие и не бояться, что ты уйдёшь от меня и перестанешь любить. Во снах я мог погрузится в свой маленький мир, в котором есть лишь я и ты — мы — и мне никогда не хотелось просыпаться, терять всё это. Ведь, как ты понимаешь, реальность была сурова: в ней я был один. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что без тебя мне плохо, но почему-то именно сегодня я понял, что это не так. Я встал в десять утра, осознавая, что что-то не так, будто на душе стало легче, а в мыслях даже не упоминается твоё имя. Я словно начал понимать, что так продолжаться не может, что надо жить дальше. Надо забыть тебя, как ты забыл меня. Надо перестать ломать себе голову вопросом: «А всё ли с ним в порядке?», а спросить это у себя, ведь я действительно поменялся за эти два месяца. Море слёз, истерики и недосыпы. А кто сказал, что любовь это просто? Эти сказки придумали для маленьких детей, чтобы не пугать их жестокой реальностью. Но дети растут, и я вырос и сейчас я понял, что всё это время я прекрасно мог жить, не страдая от неразделённой любви. — Что ж, тогда начинаем новую жизнь? — спросил я у себя и, улыбнувшись, пошёл завтракать. Теперь будет всё по-другому, без тебя, Яр, и твоих непонятных взглядов и укоров. Теперь и я стану счастлив, как и ты, но…счастлив ли ты сейчас?