Missing You

Я вздрогнула, когда идеальную тишину нарушил резкий телефонный звонок. Оглядевшись вокруг, нашла трубку, но не стала отвечать. Снова вернулась к работе. Карандаш завозил по бумаге, оставляя серый след. Штрихи складывались в линии, а линии – в полноценный рисунок. Еще один резкий звук, раздавшийся слева, вытащил меня из глубокой задумчивости. Я слегка дернула мышкой, и экран ноутбука поприветствовал меня мерцанием. Пробежала глазами сообщение и, не найдя ничего полезного для себя, закрыла страничку социальной сети. Очередная подруга в очередной раз предприняла попытку вытащить в клуб. Но я, как полнейший социофоб, отчаянно сопротивлялась. Раньше сопротивлялась. А теперь просто игнорирую. Я вернулась к своему рисунку. Штрих, еще один. Не люблю абсолютно прямых линий и чистых рисунков. В снова дернулась, когда телефон зазвонил во второй раз. С сожалением посмотрев на карандаш, увидела, что сломала грифель. Со злостью откинула карандаш и взъерошила волосы. Причина моей депрессии и апатии стара как мир. Я была влюблена. Очень сильно, до потери памяти, до потери пульса. До порхающих в животе бабочек при встрече с ним. До замирания сердца, когда он обнимал меня. До невозможности дышать, когда он целовал меня. Нам было хорошо вместе, мы были счастливы. Не так, как остальные. Мы были по-настоящему счастливы: без этих лживых масок и улыбок, которые на себя натягивают люди, думая, что это и есть счастье. Весь мир для нас ограничился всего до двух людей. И нам не хотелось делиться этим счастьем с кем-то другим. Любовь эгоистична. Но он не мог сосредоточиться только на мне, не мог бросить работу, друзей. Пусть мир подождет? Мир не может подождать. Не тот случай. Не тот человек. Он был слишком глубоко погружен в работу и не смог отвлечься от неё хоть на секунду. Я видела его на работе. Когда он не со мной наедине, он… другой. Он меняется. А когда гаснет свет софитов, он становится прежним. Таким, каким я его люблю. В принципе, я не ревновала его к работе. Понимала, что для него это безумно важно. Пока однажды он не сказал, что нам следует расстаться. Он заявил это в день нашей первой годовщины. Это было жестоко с его стороны. Он просто сказал: «Нам надо расстаться, прости». И все. Развернулся. И ушел. Во мне что-то оборвалось. Я не плакала. Нет, ни капли, я не проронила ни слезинки. Хотя на моем месте некоторые девушки выплакали бы океан. Но как истинный пофигист я подумала, что это должно было когда-нибудь случиться. Прямо сейчас или завтра… Кто знает, когда могло бы быть больнее. Я смирилась. Ну, я старалась смириться. И вернуться к нормальной жизни. Улыбаться. Без него. Любить. Не его. Обнимать. Отнюдь не его. И я держусь. Но иногда становится так обидно. Я даже не знаю, почему он бросил меня. Новая девушка? Но наши общие знакомые говорили, что после меня у него никого не было. Разлюбил? Да… Скорее всего, так и есть. Я встала и потянулась. Безумно хотелось спать и есть. Но я боялась, что во сне мне будет сниться он. И я проснусь в еще более худшем настроении, чем сейчас. Дойдя до кухни и войдя в тесный контакт с холодильником, я не обнаружила никаких съестных припасов. Видимо, опять забыла сходить в магазин. Вздохнув, доплелась до стола и посмотрела на рисунок. Как всегда, пребывая где-то глубоко в себе, я нарисовала не кого-нибудь, а именно его. Скомкав рисунок, хотела его выбросить, но оставила комок бумаги в кулаке. Взяла ключи, деньги, телефон, одела теплый свитер и вышла на улицу. Ветер тут же взъерошил мои волос, безнадежно спутав их. Я поежилась, все-таки на улице уже осень. Не так жарко, как летом, но и пока не холодно, как зимой. Идеальная погода для меланхолии. Что-то среднее. Натянув повыше горловину свитера двинулась к ближайшему продуктовому магазину. Как на зло, я жила неподалеку от его дома. Буквально на соседней улице. Проходя мимо его дома, я подняла глаза вверх, ища окна его квартиры. Но тут же опомнилась и ускорила шаг, уткнувшись взглядом в асфальт. На обратно пути я немного скинула скорость, решив вдоволь надышаться свежим воздухом и вдохновиться на новые рисунки. На рисунки, на которых не будет его. Подумала об этом и улыбнулась. Ну вот, я постоянно думаю о нём, кажется, это становится слишком навязчивой мыслью. Снова уткнувшись взглядом в асфальт и тихонько напевая любимую песенку , я медленно шла домой. За несколько шагов от дома я увидела, что мне навстречу идет парень. Рваные джинсы, кеды, джинсовка и натянутая до бровей шапка. Больше всего меня удивил толстый теплый шарф, обмотанный вокруг его шеи несколько раз и полностью закрывающий нижнюю часть лица. Когда он поравнялся со мной, я унюхала до боли знакомый запах. Та же смесь сигарет, дорогого парфюма и косметики с ненавязчивым ароматом вина. Тот же запах, который я чувствовала, когда он прижимал меня к себе. Тот же запах, в который я была влюблена. Я резко обернулась, надеясь, что он тоже обернется. И я смогу его увидеть. Ветер кинул мне несколько прядей волос на глаза. Поэтому я не сразу заметила, что он тоже настороженно обернулся. Заметил что-то знакомое? Или просто заметил заинтересованность? Мы простояли в нерешительности секунд пять. Но для меня это растянулось на целую вечность. Когда я смотрела на него, взгляд цеплялся за до боли знакомые детали. Родинка на щеке, которую он постоянно прятал за косметикой, но которую так любила я. Тонкие пальцы с обрубленными ногтями, сплошь усеянные кольцами. Любимый браслет, с которым он не расставался. Глаза… Нет, они изменились. Раньше в них всегда была искра. Но сейчас её нет. Глаза потухли, стали безжизненными. Он слишком много работает. Подойти? Но что сказать? Спросить, как он? Могу узнать от общих знакомых. Нашел ли новую девушку? Но не покажется ли это странным? Спросить, почему ушел? Попросить начать все с начала? Нет. Я даже произнесла это вслух. Тихо, что не слышал никто, кроме меня. Но произнесла. Твердое нет. Он слегка улыбнулся. Я развернулась и пошла своей дорогой. А он – своей. И больше они не должны пересечься. Придя домой, я увидела маленький конверт, зажатый дверным косяком. Нерешительно вскрыла. Из него выпала короткая записка. «Может, я скучаю по тебе» Я улыбнулась. Нет. Я смогу справиться. Если я вернусь, все может повториться снова. Он снова может бросить меня. Я не хочу опять проходить через то, что уже пройдено. Одной попытки хватило. Все. Геймовер. Я не хочу оглядываться назад и жалеть о своем выборе. Я решительно начинаю жизнь с чистого листа, на котором не будет его имени. Моя любовь останется в самых глубинах моей души. Она будет царапать и болеть, но… Я справлюсь. Мы справимся. Я знаю.