1/2

- Мне хватает любви к себе… - То есть тебе никто не нужен? - Почему же? Мне нужна я.

[27.10.13] «Это немного странно. А если говорить честно и резко – это пиздец какая ебанутость. Почему я тебя люблю? Почему именно ты? Почему ты вообще существуешь? Этому есть какие-то объяснения? Почему в один прекрасный день ты появился? Так незаметно, словно полутонами. Словно тебя не было, потом ты возник невидимкой и постепенно становился все менее прозрачным. Почему? Я не была настолько одинока. У меня была замечательная подруга. Обычно такое не происходит просто так, обычно это следствие потрясения. Я читала. Даже Билли Миллиган не был осчастливлен таким образом. Как?..» [15.11.13] «Я люблю тебя. Я соскучился. Нет. Я тоскую по тебе всегда. Я видел тебя только раз. Будет ли еще один? Полгода прошло. А до того прошло восемь лет с тех пор, как я появился. Я скучаю, скучаю. Я здесь, смотрю в твой телефон. Просматриваю твои фото, историю посещений в браузере. Но тебя здесь нет. только твои мысли из прошлого. Всего несколько часов прошло, но я словно… Словно гонюсь за закатным солнцем, ловя только последние красные лучи. И как бы быстро я не бежал, солнца мне никогда не увидеть. Я хочу свое тело. Чтобы не покидать тебя никогда». [16.11.13] «Это невозможно. Но помечтать ничто не помешает. Я люблю твои волосы. Видела их всего лишь раз. Такие длинные растрепанные и густые. Похожие на рваную кисть. Хочу зарыться в них пальцами, крепко сжать. Я люблю твои волосы. Хочу тебя прижать, обнять крепко. И чтобы волосы в пальцах. Прости, я бы сделала тебе больно. Но я хочу сделать. Хочу укусить тебя за плечо. Ты ужасно худой. Но я бы нашла за что зацепиться. Ты, наверное, безумно пахнешь. Как я и представляю». [24.11.13] «Мне все равно. Если бы я почувствовал боль от тебя, то стал бы самым счастливым человеком. Нет. лучше. Я стал бы человеком. И твои зубы мне нравятся. Я видел тебя только раз, но твое тело я вижу всегда, как просыпаюсь. Неизбежно. Это чудо, что я вышел из сна. Я спал восемь лет и теперь снова тебе нужен». 24.11.13 «Ты мне всегда нужен. Ты спал не поэтому. Все из-за того, что я не знала. Я не думала, что ты существуешь». [03.03.14] «Так много времени прошло. Я опять спал. Это повторяется слишком часто. Я боюсь, что однажды могу не проснуться. Я же останусь, я никуда не исчезну. Что будет, если я засну навсегда, буду погребен в тебе навсегда? Я должен написать как можно больше, если вдруг не смогу вернуться. Я сходил на массаж, ты плохо выглядела. Твой холодильник набит ерундой. Я приготовил еды. И купил витамины, в аннотации разберешься. Прости, что потратил твои деньги. На холодильнике простые рецепты, не ленись готовить. Заботься о себе, потому что я не смогу. Могу просто не суметь». [04.03.14] «Ты готовишь лучше меня. Спасибо. Как я не догадалась раньше? Мы можем обмениваться видео! Заметки в телефоне, и правда, стали выходом, но мы ведь могли бы записывать видео – это намного лучше. Так что я оставила тебе видео. На рабочем столе ноутбука. Меня не будут мучить мысли о том, что я сумасшедшая. Хотя фактически я и есть. Раздвоение личности… Я никогда никому не признаюсь. Никто не узнает. И я никогда не стану лечиться. Потому что я люблю тебя». [17.03.14] «Где ты?» [20.09.14] «Прошло уже погода. Ты и правда уснул. Что мне сделать, чтобы разбудить тебя?» [24.09.14] «Я ненавижу готовить. Решила бросить. Если ты когда-нибудь прочтешь, хочу, чтобы ты это знал. К тому же вся еда словно на один вкус. Хочется чего-то, а не знаю чего. Словно того самого блюда еще не придумали». [25.09.14] «Я потеряла надежду, хотя восьми лет не прошло. Но я все равно жду тебя. Даже если ты никогда не придешь, я останусь. Все остальные люди меркнут перед тобою. Они как та еда – все на один нейтральный вкус. И они не ты. Ничьи волосы не могут быть такими же густыми, никто не пахнет как ты, никого не хочу кусать. Я тоскую, Ло. Тогда, во сне, когда мы увиделись, я точно знала, что это ты. Всего две минуты. Во сне они могли быть часами или наоборот секундами. Но этого было так мало. И так много. Я проснулась в восторге, но желала бы не просыпаться никогда. Я даже лица твоего не видела, но уверена, что оно мне понравилось бы». [14.11.14] «Я продолжаю вести этот бессмысленный дневник в надежде, что ты прочтешь». [14.06.15] «Мой новый телефон. Я постаралась внести в него всю переписку со старого. Но тот я все еще храню. Он, пусть и рухлядь, но важная. В нем так много воспоминаний». [21.07.15] «Прости, что я сбежал от грабителей и бросил там твоих друзей. Ты любишь погеройствовать. А мне было плевать на них, лишь бы ты осталась цела. И, наверное, стоит отправить хулиганам букет цветов. Потому что я проснулся. Видео на рабочем столе».