Грязный Гарри

      Приехали домой... Как же всё тут изменилось-то! Да нихуя не изменилось! Снега выпало немного, всё те же люди и те же машины... Так уж оказалось, что мы сначала большую часть вещей моей подруги отправили к ней домой, а затем направились уже к нам. Я пошёл в дом, с рюкзаком. Что странно, меня никто не собирался встречать. Ровно до тех пор, пока я не оказался в коридоре. Меня отвели в одну закрытую комнату, а не в эту конуру под лестницей. Хотя чего тут странного? Я ж давно был переселён в комнату!       - Дядь, чё там братишка? - я зашёл на кухню, когда переоделся в свою домашнюю одежду - футболку синюю и тренировочные штаны.       - Гуляет там со своими... Сходи, что ли, к ним! - донеслось из ванной.       - Ну... ладно! - я подошёл к подруге, которую устроили со мной в одной комнате. - Слушай, не хочешь прогуляться?       - А обед?       Ё-маё... Я ж забыл поделиться остатками своего обеда!        - Сейчас достану, разогрею! - я подошёл к своему рюкзаку, вытащил оттуда небольшой контейнер, в котором были хинкали, четыре штуки... Затем достал металлический лист, на который поставил портативный разогреватель, достал спички и сухой спирт, и всё это дело устроил прям на листе. Разумеется, лист этот был устроен на спинках стульев, поставленных так, чтобы было устойчивое положение. А сверху - поставил алюминиевую тарелку, в которую сложил эти хинкали. А заодно достал и термос с компотом, яблочно-абрикосовым, который налил в свой стакан гранёный, оставшийся у меня с подстаканником. Через пять минут еда была готова, мы закусили в тишине - она ела те "перепельмени", я - закусывал уже пирожками с капустой.       - Вкусно! - она оценила блюдо. - Ты готовил?       - Ну, вообще-то не я, я лишь рецепт рассказал. А уже повара сами всё сделали. И кстати, это блюдо грузинской кухни.       - Первый раз такое ем... Очень вкусно!       - На днях ещё кореша приедут, надеюсь - тогда и шашлычки забабахаю! - глянув в окно, я подумал о том, что лучше посидеть дома. Британцы, конечно, в своём "Туманном Альбионе" совсем зачахли, в то время, как мы, русские - ходим в баньку, ходим на стадионы и ещё куда-нибудь... У нас хотя бы климат приятнее! Кроме Питера - там почти та же ситуёвина, что и в ЛондОне. Ну и ладно! Найдём, чем себя развлечь! Естественно, интим в 11 лет - я ещё до такого не дорос! Чёт меня явно не туды унесло... Прикурить бы, что ли... Или попарить хорошую жижу...       - О чём задумался? - она посмотрела на меня.       Сказать ей, что я хочу травки дунуть? Или сказать, что я неравнодушен к хорошей сигарилле и сигаре? Или упомянуть о хорошем шнапсе дяди Вернона? Кстати насчёт дяди... и шнапса... Браток-то мой успел махнуть стопочку после моего отъезда... засранец везучий...       - Да так, ни о чём... - а у самого на уме "как сделать в домашних условиях электронный испаритель". Ну, продумаем и схему, и коробочку для этой схемы. Зато потом так вот на занятиях подкладываешь угольки или личину горящую в "парилку" - и паровозишь на всю аудиторию... А чё? На девяносто девять процентов безопаснее! Парим, где хотим! Законом не запрещено! И тут-то я и улыбнулся.       - Случаем не запрещённые темы ты думаешь? - прищурилась она.       - Не-а!.. Хотя, к примеру, устроить гонки на тележках из магазина вполне можно!       - Гонки на магазинных тележках? Ты свихнулся? - в данный момент лицо подруги было похоже на лицо братишки Епифана, когда тот разъяснял Пахомычу, почему тот Поехавший.       - АГА!!! - тут уже я дал волю эмоциям и засмеялся. - ПОГНАЛИ НА УЛИЦУ!!! - Полазив по ящикам, я обнаружил... МАСКУ УПОРОТОГО КОНЯ!!! - ВПЕРЁЁЁЁД!!!! - одев её, я открыл окно и шагнул в неизвестность. И всё это было на глазах у безумной соседки-кошатницы!

***

      - О! Дратути, Тётя Дуля! - я помахал рукой соседке. Та почему-то грохнулась в обморок... коты почему-то тоже посходили с ума и заверещали, как стадо злобных попугаев... Я поднялся с земли, отряхнулся и пошёл в парк. А там уже "ждали" меня...       - Опана! Слышь, пацанчик, ты кто, ёпта? - ко мне подошёл один из этой команды долбоёбов.       - Кто-кто... КОНЬ В ПАЛЬТО!!! - как удачно я это сказанул... Особенно учитывая, что я как раз БЫЛ в пальто! И в этой маске. Все повалились со смеху.       - Гарри, ёбаный башлык, ты ли это? - пропищал от смеха Дадли.       - Ну, здорова, Дуня Кулакова! Куда те дунуть? - только я произнёс это, тот уже завопил истерично от смеха. А я тупо заржал, как конь... педальный. И в это же время меня догнала и моя спутница. - И кстати, тащи-ка тележки из магаза и туалетную бумагу! Ща будем запускать мумию!       - Тебя, что ли? - угрожающе улыбнулся ещё один долбоёб.       - Нет, тебя! - я схватил его за ухо, а локтем придвинул мордасину так, чтобы тот шандарахнулся об дерево, и дал под дых. Второму прилетело уже в "солнышко", когда он только успел отдышаться. - И тебя тоже! - я взял второго за ухо и первого, тоже за ухо, и поволок за собой. Дадли же встал, и попытался напасть. Но ловко поставленная нога отправила его в полёт, когда коснулась его лодыжки. Такой вот уворот был. Хорошо хоть он упал на снег. Никто такого от меня не ожидал. Оставался ещё один, которому я успел звездануть следующим образом - пнул по чему-то твёрдому, оказавшимся камнем, который и полетел в затылок убегающему. Разумеется, тот запнулся и грохнулся мордой. Но хотя бы в снег.       - И помните, дети! Никогда не нападайте на того, кто вам может накостылять от души! - с улыбочкой, я подошёл к Дадли. - Ну, вставай, хороняка! А то хоронить будет некого! - и снова заржал.       - Я всё про тебя расскажу родителям! - тот начал угрожать.       - Слышь ты, ошибка природы! Ещё одно слово про меня дяде - и я отправлю твою задницу туда, откуда ты вряд ли выберешься. Я не стану использовать "Силу" или "Магию", или как её ещё там называют... Я просто устрою так, что ближайшие два года ты проведёшь в незабываемом круизе в больничной палате! - Что самое интересное, для этого я специально снял маску и произнёс эту фразу с расстановкой, с выражением и с адской улыбочкой на лице. - А теперь, фраерок, танцуй-ка отсюды! Ха-ха-хааа!!! - тут уже я заржал в полный голос. И заорал "ЛАААФАААА, БЛЯЯЯЯЯ!!!!", причём ПО-РУССКИ! И повёл к магазину. Там я спокойно купил туалетную бумагу, вытащил две тележки и умудрился вручную погрузить эти две туши в них, да ещё и обмотать. И всё это происходило на глазах у застывшей от изумления Совы, которая просто стояла в ступоре, раскрыв рот. Одиннадцать лет, ёпты! Я подвёл две тележки с "грузом 200" к ней.       - Ну? Готовь стартовую площадку! И определяй место финиша! Ща будет веселуха! - она вышла, правда, не сразу, из ступора. - КУЗЯША!!! - я проорал своему кузену. - Дадлик! Тащи свою жопень сюды! Ща будем беспределить! Тащи своего третьего брата по разуму на стартовую площадку!       Вышли на возвышенность.       - Гарри, ты головой думаешь? Тебя же дядя наругает!       - Не меня, а НАС, мешок любви, бочонок сладострастия! - я кинул весёлый взгляд на "брата". - Ничего не будет, не ссы! - и уже повернулся к подруге. - Короче, давай старт!       - Э... Один... два... - начала она, а я её перебил.       - Три, два, один, МОРЖ!!! - я толкнул телегу ногой, и запрыгнул в неё следом. Тихий спальный район Лондона огласило громкое русское "ЕЕЕЕЕЕБАААААААТЬ!!!!" которое я проорал голосом Джигурды. Самое интересное, что было время около трёх часов дня по местному, а мы неслись на оживлённой дороге на этих продуктовых тележках! Причём на вторую запрыгнул сам Дадли, который тоже орал за компанию, как и те две "мумии".       - МУМИИ, ВПЕРЁЁЁЁЁЁД!!!! - я выставил руку, как Добрый Дедушка Ленин, и нёсся навстречу автобусу. Впрочем, мне удалось не врезаться ему в жопень, поскольку я начал тормозить ногами. Это, как ни странно, помогло. Ну и братишка тоже смог увести тележку в сторону и притормозить её. Уже у основания холма мы остановились в одной точке, слегка пропотевшие, но уже забывшие про былые обиды, и теперь ржущие во весь голос. - МУМИИ ПОБЕДИЛИ!!! - огласил я результат. Как ни странно, но мы остановились возле дома одного из этих пацанов. А оттуда внезапно выпорхнул пьяным танцем мужик в костюме...       - УРААА!!! ДЕД МАТРОС-УПОРОТЫЙ ПОНОС!!! ОН ВЕРНУЛСЯ ЧТОБЫ ВСЕМ НАКОСТЫЛЯТЬ!!! - я снова напялил ту самую маску, и откуда-то из недр пальто вытянул вантуз. Мужик тот посмотрел на нас, долбоёбов, произнёс "Я чё, опять перепил?" - и грохнулся на землю. И в этот же момент он громко бзднул.