i'll never be good enough

На небе пылал рубиново-красный закат, кропотливо растекаясь от края до края, подобно бардовым оттенкам акварельных красок по сырому листу бумаги. Каждый мазок выглядел правильно, каждый был на своем месте, каждый был хорош. Достаточно хорош, чтобы являться неотъемлемым фрагментом на этом алом полотне, чтобы создавать всю картину, дополнять ее, делая такой, какая она есть. Наверное, во всем в этом мире существовало что-то свое, что делало эту вещь особенной. Делало ее безупречной. Во всем была своя «золотая середина», свой перевес, крайняя точка, за которую не стоит заходить. Во всем, кроме меня. И я стал понимать это, когда он ушел. Стал понимать, что у меня не было той самой «крайней точки» и той же «золотой середины». Если между нами что-то происходило, та же банальная ссора, то я никогда не мог отступить первым. Я не мог остановиться, не мог определить грань. Наверное, я был недостаточно хорош для тебя. И таковым и остался. В моей жизни было слишком мало хорошего, не считая его. Если быть точным, то он и являлся единственным и самым лучшим, что у меня было. Я так думал. Я сидел на крыльце собственного дома, пустым и абсолютно бесцветным взглядом изучая ярко-красные разводы заката. В этот момент мне ничего не казалось важным. Ни одна вещь не чувствовалось сильнее, чем тяжесть общения с тобой. Я пытался, честно пытался. Пытался понравиться тебе, стать тем, в ком ты нуждаешься, кого бы ты захотел видеть рядом с собой. Но я прекрасно понимал, что все мои старания — пустая трата времени. Я никогда не буду достаточно хорош для тебя. Пытаясь стать похожим на тебя, чтобы ты обратил на меня внимание, я и не заметил, как потерял свою собственную индивидуальность. Может, хорошее — это не то, что тебе нужно? Ты был слишком плохим для меня. Но ты знаешь, что сложности никогда меня не останавливали, как бы это не напрягало — жить в постоянном страхе сделать что-то не так и караулить возможность произвести на тебя впечатление. Я достал из кармана пачку сигарет, вынимая одну. Кладу упаковку рядом с собой, потому что она мне еще пригодится сегодня, и не раз. Ведь сегодня ты вновь не обращал на меня внимания. Я чиркнул зажигалкой, затягиваясь, и откидывая голову назад, устало прикрывая глаза. Порой хотелось забыться, выстроить перед собой защитный барьер и не вылезать из укрытия, но желание все же завоевать тебя было сильнее моей гордости. Сильнее моей слабости. Ты был другим, ты был таким, и я знал, на что шел, когда начинал это. И, возможно, мне было бы легче, если бы ты изначально не обращал на меня совершенно никакого внимания. Но те моменты, что мы разделяли на двоих, теперь никогда не покинут мое сознание. После всей той боли, что ты мне причинил, гораздо проще стереть тебя из моей головы, но я н е м о г у сделать это. Я не могу забыть тебя, как бы не пытался. Сложнее всего было пережить твое отношение к другим людям. Я бы подумал, что ты просто беспросветная сволочь, что ты не мой тип, или, скорее, я не твой, будь у тебя такое отношение ко всем, но я видел, как ты общался с остальными, особенно, когда я был рядом. Я осознавал, как сильно ты пытался вывести меня из себя. Это была проверка моей прочности? Тогда я ее завалил. С треском. Не знаю, связывало ли нас что-либо ранее, но, если и да, то теперь этого не осталось, ведь все сменилось взаимным презрением. Я говорю тебе в лицо «отъебись», а ты посылаешь меня нахуй, считая, что заденешь меня так же сильно, как и всех тех бедных парнишек в твоей жизни, которых ты уже потрепал. Я обескураженно наблюдаю за тем, как ты продолжаешь калечить другим их настоящее, мысленно возвращаясь в наше с тобой прошлое. И, ох, честно, как бы я хотел, чтобы у меня было чисто м о е прошлое. Без всяких «мы» и «наше». Без всей боли и воспоминаний. Я никогда не стану достаточно хорош для тебя. Когда-то давно ты дал мне шанс, и с каждым днем мне все больше и больше начинает казаться, что во всем виноват я. Что именно я убил наше с тобой общение, наши отношения, если эту интрижку можно назвать таковой. Просто не думаю, что для тебя это было чем-то большим. Я изначально знал, что так и будет, но я хотел надеяться на счастливый финал. Ты сказал, что доверяешь мне. Но спустя какое-то время я понял, что не знаю о тебе совершенно ничего. Ты говорил вроде бы все, но за всеми твоими словами не крылось ничего толкового, что могло бы прочно засесть у меня в голове, как засел твой образ. Пустые слова, выброшенные на ветер, которые ничего не стоят. Теперь я понимаю, что знаю лишь твое чертово имя, которое постоянно крутится у меня в голове, заполняя все пространство моего рассудка, и ничего более. Мне было больно смотреть на то, к а к ты общаешься с другими. Как ты смеешься с их шуток, запрокидывая голову назад, оголяя свою бледную шею, и в шутку отвечая что-то в своем стиле, отчего все тут же таяли. Я же был готов растаять от одного твоего голоса, от одного взгляда, и мне не нужны были твои шутки, которые каждый гребаный раз так прочно заседали в моей голове, и крутились вплоть до следующей нашей встречи. Я засыпал с привкусом твоего голоса в мыслях, и просыпался с ним же. И я понимал, что потерян, так же, как и главный герой твоих песен. И я не желал быть найденным. Ты курил. Ты курил, зная, как сильно я это ненавижу, как сильно меня раздражает сигаретный дым и курящие люди в принципе. Ты делал это специально, у меня на виду, ведя со мной негласную битву взглядом, пытаясь задавить меня им. Ты смотрел мне прямо в глаза, вынимая очередную сигарету из пачки, и в этот момент твои небесно-голубые глаза становились такими темными, что я начинал сомневаться вообще в том, что ты — это действительно ты. Я сердился, но пытался скрыть это, потому что я н е х о т е л, чтобы ты считал себя победителем в этой битве, я н е ж е л а л быть побежденным. Я хотел, чтобы ты тоже знал, что во мне есть стержень и сила воли, но ты знал меня лучше меня самого. Знал, насколько я слабый и ничтожный на самом деле. Теперь, когда ты покинул меня, я нашел в доме твои сигареты, и, кажется, я стал понимать курящих. Оказывается, это вызывает такое терпкое чувство легкости, и, когда ты утопаешь в своих же мыслях — сигаретный дым в твоих легких забирает весь негатив, наполняя серой пеленой пустоту внутри, обволакивая эту бесконечную черную дыру. Чувство ничтожности и презрение к самому себе уходят на второй план, переставая существовать вовсе. И я жалел, что не делал этого раньше. Что я жил с этой пустотой внутри, которая осталась после твоего ухода, и пытался заполнить ее встречами с нашими общими друзьями, делая только хуже самому себе, ведь к а ж д ы й из них напоминал мне о тебе. И я н е м о г от тебя избавиться, как бы не старался стереть твое существование из своего металлического сознания. Я сделал очередную затяжку, чувствуя, как пепел растворяется в воздухе, слетая куда-то вниз. Устало прикрываю глаза, пытаясь унять клокочущую дрожь по всему тему. Мне всегда было сложно прощаться, но я изначально знал, что у нас с тобой нет будущего. Наверное, стоит перестать говорить «мы» и «нас», но, знаешь, я всё еще верю. Я все еще жду тебя. Я все еще нуждаюсь в тебе, как ни в ком другом. Чувствую, как по щеке катится слеза, упрямо вырываясь из-под темных ресниц, что рисует влажную сверкающую дорожку на лице. Я не хотел быть слабым, но ты сделал меня таким. Твоя улыбка, твой смех и образ. Мне кажется, что я никогда не смогу забыть тебя и отпустить. Я никогда не смирюсь с этой потерей. Потерей, что являлась самой ценной частью моей жизни. Прости, если я был н е т а к и м. Не таким хорошим, не таким плохим, не таким смешным, не таким веселым. Не таким во всем, что делало тебя настолько особенным человеком, которого любили все. Которого любил я. Нет, я не жалею. Ты никогда не услышишь от меня, что я жалею о нашей встречи, о нашем прошлом. Я жалею лишь о том, что был таким глупцом, потому что позволил тебе уйти, и сделать из нашего настоящего — прошлое, уничтожив все шансы на возможное будущее. Прости, что я н е с м о г удержать тебя рядом. Если бы ты дал мне второй шанс — я бы воспользовался им. Я бы сделал всё, чтобы удержать тебя. Но ты никогда не остался бы со мной навсегда. Возможно, ты был просто такой тип людей. Возможно, я просто не достоин тебя. Я потушил сигарету об асфальт, на который, сам того не осознавая, постепенно сполз с крыльца. Пытаясь успокоить свое частое дыхание, я смотрел вверх на небо. Закат испарился, уступая место черному, как дыра внутри меня, небу, без единого облака и звезды. Весь мир — сплошная ложь. Даже на чертовом небе нет звезд. Во что тогда стоит верить? Даже вечная и счастливая любовь из детских сказок была лишь плодом больного воображения давно забытых и мертвых авторов. Таких-же мертвых, как те самые звезды. И как моя любовь. Ты умер для меня. Исчез из моей жизни раз и навсегда, оставляя после себя лишь неприятное послевкусие, как у дорогого и крепкого алкоголя, которым я пытался заполнить эту пустоту, когда ты ушел. Наверное, я никогда не смирюсь с тем, что «нас» — больше нет. Потому что мысль о тебе все еще накатывается на меня бесконечной волной боли, как бы сильно я не хотел тебя забыть. Из ниоткуда на небе появилась звезда, молниеносно рассекая черную пустоту, но исчезая так же быстро, как и появилась. В этот момент я думал лишь о том, как сильно хочу забыть тебя так же легко, как и эту блеклую звезду. Пожалуйста, исчезни навсегда.