Одна охъительная история. Или не очень.

И угадайте, что? Она девственница. Как бы круто, но как бы теперь вся кровать в ебаной кровище. Зато классно. Но блять, теперь что-либо делать не хочется. Нарида заснула под воздействием сильного оргазма (какого хера – а хер знает? *_*), а я наблюдал за ментами. А то схема «поебались – разбежались» не сработает. И менты потом просыпались. Потихоньку, но просыпались. Что я долже сделать? А я встал, упал, очнулся – гипс. Нет, шутка. Я встал, и с помощью своей магии перенёс ментов на кухню. На кухне я сделал невидимый дверной и оконный барьеры. А потом без угрызений совести пошёл к себе в комнату. А Нарида продолжала спать. - Эй, ты, пошли к тебе спать! – скащал я. - Э, чё? – спросила она, словно встала в шесть утра. –А что произошло? - Короче, идём к тебе. – я взял её магией, после чего проследовал по быстрому в её квартиру. - Какого хрена ты делаешь? – спросила она. Я положил Нариду на её постель, которая была довольно обширной, после чего лёг сам. - Спать укладываю! У тебя кровь потекла после ебли! – ответил я. - А-а, понятно. – и после этих слов она заснула снова. А дай-ка и я посплю. Бля-я-я-я-ять! Ебаные менты! Ладно, мне вставать в шесть, но в пять! Я вышел из квартиры соседки, захватив ссаную тряпку, после чего пришёл к себе на кухню. - Да вы охуели! – крикнул я на проснувшихся ментов. - Сам охуел! Херли ты закрываешь тут сотрудника полиции? – спросил корыичневый. - Хуиции! – ответил я. - Выпусти нас! – сказал Серый единорос. - Хорошо, при том условии, что вы больше не будете ко мне приходить. Ясно? – спросил я. - Ясно. - НО. Тебе, серый, такой вопрос: вилкой в глаз или в жопу раз? - Эмм… - он ушёл в короткое раздумие. - Быстро! – прикрикнул я. - Эмм… Вилкой в глаз. - Хорошо, вилкой так вилеой. – я отошёл от кухни, достав свою метлу. Подойдя обратно к серому единоросу, я хуякнул его по глазам, после чего тот начал жмуриться от боли, но с немного открытыми глазами. - А теперь, - сказал я, - на выход! Он выбежал из кухни нахуй вообще из дома. А я повернулся к коричневому херу. - А ты, черножопый, тебе как? - Жопа! Я начал хуячить его вилкой и ссаной тряпкой по его жопе-хуёпе. - Ай бля больно! Больно! Больно нахуй! – заорал он. - Сам выбрал, пидор. - А можно слабее бить? - Нельзя. Ты мой раб страданий! А теперь магия в дело! Я расширил ему аналь, начиная вытаскивать оттуда говно. А унас становился шире и шире. Снова страдания и крики от расширяющихся жоп. Я вытащил из него в прямом смысле всё говно. И знаете, что и сделаю дальше? Нет? Не знаете? Не в курсе. Так бля, погодите, чего-то мало мата, не мой стиль. - И в карманы нахуй! – заорал я, засовывая ему всё то говно в карманы. Он неистово орал, но с помощью своей магии я убавил его звук на единичку, так что было похоже на то, словно кто-то пищит. Ил сопит. Я обратно сузил его анус, после чего направил его прямо и немного направо*. Он вышел из кухни а остался только белый как пидр пегас. - Есть чё? – спросил я. - Держи нах! Газету епту-у. – сказал он пьяным голосом. Он кинул на меня газету, которая отрикошетила и упала нахуй на стол. - Летать умеешь? – спросил я. - Д-а! – сказал он, икнув. Я указал в окно: - Вот тебе через окно опять же прямо с эблэтментом направа. – сказал я, взяв его магией. - И что *ик* ты будешь делать? – спросил он. - Полетишь сейчас! В далекие анальные земли! – ответил я. Я упёр жопой его в холодильник, из-за чего глаза сузидись а моя психика и еда сломались. Итак, раз, два, три! Я запустил его в окно, но оно не разбилось. И хорошо. Он просто пролетел сквозь него. И снова я услышал крик, а после глухой бум. Я выглянул в окно. Уже прохожие-хуёжие собрались вокруг его тела с переломами. - Блять, дебил! Сказал же пидорасу лететь! - крикнул я. Ну а потом я типа пошёл спать, доспал до шести, как всегда. Нарида встала, уже приготовив мне завтрак. - Твоё едище! Тебе! – сказала она, поставив на тумбочку поднос с салатом. -Ебаные менты! – сказал я. – Разбудили в пять, выгонять пришлось. А так, спасибо. Она присела. - Бля, копыта сводит! Как ты сделал это? Что за магия? - Заклинание увеличения члена, специально для таких случаев готовил. - Божечки! Надо будет повторить! – сказала она, поцеловав меня в лобик. Тот хер снова зашёл в принцессе, перед этим конечно постучав. - Хуй хуй. – послышались звуки стука. - Войдите. – ответила Селестия. Новые технологии в стучалках для дверей. - Принцессе, наши ребята ушли от Претхтерия избитыми и изнасилованными с говном в карманах. Одного он вообще выкинул из окна. - Пидоры, чё сказать-то. – ответила Селестия. - Эмм… - Всё по шаблону. Так посылайте на него больше ребят, или я его сама разорву. - Но он же из вас всё говно вытащит! - Нет, не вытащит. - … - Во мне нет говна. Потом тот хер вышел из тронного зала принцессы. Он немного охуел от речи правительницы. А хули? А тем временем просыпался герой Петруша-хуюша. Ну, вы знаете его режим. В хуй зажим. Я поэт. Туох блэт. - Э блять, чё за хуйня? – спросил я. Я был в лесу, в зелёном как душа ботаника, лесу. - Я в ебаном лесу! Какого хуя? Сука, а как я буду грабить караваны школоты? И пошёл Петруша-дурачок хуй знает куда, и наткнулся он нахуй куда-то. А именно на дорогу. И вот знаете такие маршрутки, что для междугородных переездов. Если да, то я тоже, если нет, слава богу. И заавтостопил я одну такую развалюху. - Э, брат. Тэбе куда? – спросил меня Ашониат. - Хуй знает, я тут в первый раз. Домой меня. Ну и доехал я. Нормально. Ашот нормальный поняк, как и я, даже дошираком угостил. И вот я доехал. Пару школьников я успел ограбить, те что ко второму уроку шли, и так что я купил себе пивас. Снова надо вернуться домой. Ну или к Наридке. А что это был за ебаный лес. Он так же на табличке именовался: «Лес ебаный.» Совпадение – хуй знает. - Мужчина, мы должны вас задержать. – одернул меня полицейский. - Пошли нахуй! - Ну ладно. И пошёл я дальше. Мой дом как раз по направлению нахуй. Отлично. Он уже стоял передо мной, и всё было бы круто, пока какой-то дебил не скинул из окна мешок говна. На спящего бомжа. - Фу нахуй! – сказал я, полетев где-то на уровне своего этажа. А херли говно выкидывают? В скорой времени (бедный доктор Шта), я приземлился на своём этаже. И привет мой дом. Я достал из воздуха свои ключи, так как куртки при мне не было, и открыл дверь в тамбур. Блять, снова менты или Нарида? Почему эта ебаная дверь снова не закрыта. Пораскинув мозгами, понял, что дверь я не закрывал, а оставил открытой, уйдя к моей соседке. А вдруг там ещё какая-то херня? Вооружившись ссаной тряпкой, я вошёл уже к себе в комнату, после чего увидел невероятную хуйню. - А ты кто блять такой? – спросил я у некой херни с руками и ногами. - Я легенда! – ответил тот самый пидр. - Кто ты, сука! Что дома делаешь? - А, так это твой дом, ну ладно. – после этих слов он встал и ушёл нахуй из моего дома. И всё бы ничего, но я посмотрел на одеяло. - Блять, сука! Этот пидорас закончал мне тут всё одеяло! Ухх, пидр! И следующие два дня пробыл у Нариды. Оказывается у неё есть собака, которая чуть не затопила меня своими слюнями. Его зовут Джон. И это немного настораживает. Но я называл его Пиздосом. Ну а хули меня лизать? А сейчас я снова сижу с пацанами и распиваю пивко. Менты уже третий раз за сегодня доёбываются, но я слишком пьян. - Гражданин… - Пошёл нахуй! – ответил я белобрысому. Он взял свою рацию, нажав на кнопку вызова. - Так, бойцы, нужно больше сил. Он пьян… Да, в говно. Возьмём и отправим его принцессе. – начал он говорить. - Чё? Мы лежали так ещё минут десять, после чего я едва начал разглядывать новую компашку. - Хватай его! Живо! - Чего?