Кокоро не выдерживает его красоты

Издевательства. Наркотики. Представление о самом себе. Отношения. На равноправных коммуникациях речь могла идти о чем угодно. Что, безусловно, расстраивало многих других учителей. Они считали, что это пустая трата времени, и хотели учить нас холодным фактам, лишенным жизненной актуальности. Вижу за окном фары проезжающих мимо машин. Они думали, что отношение X к Y намного важнее умения понимать друг друга, что гораздо полезнее знать, когда была подписана Великая хартия вольностей — неважно, что это такое, — чем обсуждать проблему рождаемости. © Джей Эшер «13 причин почему»       Прошло два месяца, как я оборвала все связи с Тэхеном и съехала от него. Я бросила работу. Яркая и идеальная жизнь вдруг резко обратилась в кошмар. Тэхён сошел с ума. И мне кажется, я правда больше не могу жить. Такая тоска, что слезы сами по себе скатываются по щекам. Я думала, что время все исправит, я не буду скучать и думать, но дело не в том, что боль не затухает. Она вообще не прекращается. Когда вроде все хорошо, и я дышу свободно, где глубоко внутри лишь ноет, но временами накатывает вспышками. И от этого никуда не деться. Хочется стереть все из памяти и вернутся в тот момент, когда все можно исправить и оградить себя от боли. А потом я понимаю, что при любом раскладе наши отношения были неизбежны.       Хочется умереть. Чтобы меня в одно мгновение не стало. Без страданий и прочего дерьма. Я хочу исчезнуть и чтобы на других это никак не отразилось. Я хочу, чтобы друзья и близкие думали, что я уехала и со мной все хорошо. И я бы пошла умирать к морю. К чему такое соплежуйство собственно говоря? Просто Тэхён стал отравлять меня тем, что контролировал каждый мой шаг, а ночью заставлял скулить от боли и удовольствия. Заставил меня почувствовать себя дешевкой без собственного «Я». Можно ли было смириться с этим? По началу я думала, что да. А потом, мне стало казаться, что кто-то из нас неизлечимо психически болен и заражает другого. Яд. Вот чем была наша любовь. И можно ли употребить это слово к нам?       «Умелые руки очерчивают каждый изгиб. — Тише, ты помнишь, что должна быть тихой? А теперь папочка хочет расслабиться, — соблазнительно шепчет и тянет за волосы. Укладывает на стол и задирает юбку. Без каких-либо прелюдий быстро срывает трусики. — Тэ, погоди, не надо, — становится неприятно, что он обращается со мной, как со шлюхой. Но получаю смачный шлепок по заднице. — Заткнись, — он пристраивает член между половых губ и резко входит. Рывки глубокие и размашистые. Я не знаю, за что зацепиться на скользком столе. Потом Тэхён переворачивает меня на живот и снова вставляет. — Тебе нравится? — рычит он, держась за мои бедра. Но так поглощена процессом, что ничего не слышу. И тут он резко вставляет палец в мой анус. От неожиданности кричу и начинаю елозить на столе. — Я не слышу ответа… — и почему меня это возбуждает? И почему это заставляет чувствовать себя ничтожеством. — Папочка, мне нравится, как ты меня трахаешь, — сгорая от стыда и боли быстро шепчу я, и он убирает палец, продолжая трахать. Кончает и отпускает меня неудовлетворенную. — Вечером будешь отрабатывать, и может, я позволю тебе кончить, — улыбается и гладит по щеке. Я с нетерпением жду и опасаюсь вечера. Кто знает, с каким настроением он будет.»       Я мирились, и терпела, потому что я помнила свою влюбленность к нему со времен учебы. Это было лучшее чувство в моей жизни. А потом я его встретила и меня потянуло. Какой он красивый. При взгляде на него мне хотелось начать на него молиться. Красивый. Только на внешность я и смотрела по большей части, мне ничего другого и не оставалось, потому что он не подпускал меня к себе. Но что с этой красоты? Красивый, но внутри все подгнивает. Он говорил, что сам себе противен иногда, и я заставляю его быть лучше. Вынуждаю быть не тем, кем он является. Он перестал быть милым. Он не был забавным щеночком. Он не хотел притворяться, поэтому я привыкла к холодному образу. Он начал проявлять свою привязанность грубыми методами. Так ему было удобней. Он стал собой.       Я думаю о том, может я недостаточно сильно его любила? Не так сильно, чтобы все вытерпеть и жить с ним дальше? Но как оказалось любви недостаточно. И его чувств не хватило на то, чтобы изменится.       «- Каяна, пожалуйста, открой мне, — шепчет он болезненным голосом, а у меня внутри все сотрясается. — Открой мне, — кашель. Он кашляет и стучит. Простужен.- Прости меня. Прости за все, что я сделал… я заболел. Я плачу по другую сторону и хочу открыть, но сдерживаюсь. Он заболел. Но он не просто подхватил обычный грипп. Он перестал контролировать себя. У него заболела душа когда-то. — Уходи, — выдавливаю я и вытираю обжигающие слезы. Я могу прямо сейчас прижаться к нему и успокоиться. Могу позаботиться о нем и вылечить. Но у меня не хватает смелости. У меня больше нет сил терпеть его поведение. Если я хочу остаться человеком, я должна его бросить. — Предательница.» Это правда, но прежде чем предать его, я предала саму себя. Я просто его потеряла. Лишилась его навсегда. Для меня он мертв, хотя он жив и дышит. Но я грущу по нему так, что его нет, и я больше никогда не смогу согреть себя в его удушающих объятиях. Я грущу, и у меня нет ни сил, ни желания противиться этому. Он сломал меня. Мне понравилось, но как жить дальше. Я не говорила давно с родными и отдались от подруги, если заговорю, то расплачусь.        Совещание, где я снова встретила Хосока, который приветливо улыбнулся мне. И тут у Тэ сорвало крышу. Он набросился на него и стал избивать. Его смог оттащить только Чонгук. Тогда Хосок окровавленным лицом улыбнулся мне как-то сожалеюще. Он же не причинял мне боли и оставил хорошие воспоминания. Встреча была отменена и договор естественно не подписан. Зато Тэхён затащил меня в номер отеля и стал приставать. Я не противилась, хотя было страшно. А он все шептал, что никому меня не отдаст. Это было похоже на манию. Его руки были в крови, и тогда он впервые был особенно жесток.       « — И что это было? — Это что? Я же видел, как он смотрел на тебя. Я просто преподал урок. — Мне? — И тебе тоже» И я не могла его оправдать. Он был неуправляем и жесток. А вдруг я когда-нибудь спровоцирую его? Он отыграется на мне и нанесет увечья? Может быть, я стала спусковым курком оружия, которые уже было нацелено убивать? И до меня дошло, что его безумие охватывало его постепенно. Все началось со скорби по умершей бабушки и кошмаров во снах. А после алкоголь, бессонные ночи, стремление быть первым во всем. Я спросила однажды Тэхёна, почему у него нет домашних питомцев, в ответ он пожал плечами и сказал, что не задумывался об этом. Чтобы заводить кого-то, нужно иметь способность брать за него ответственность и заботится. Способность любить.       Два месяца. Это похоже на время в чистилище. Он появлялся у моей двери один раз. Надеюсь, ему не так больно, как мне. Два часа ночи. Звонок. Точно не от него. Чонгук. — Алло? — Каяна? Ты ответила мне, какое облегчение. — Что случилось? — Его забрала полиция, — напряженно оповещает о ситуации, — ты можешь его забрать? — я молчу. — Пожалуйста. Я сейчас не в Сеуле и не скоро смогу приехать. Сейчас все дела фирмы на мне. А из знакомых только ты. Пусть это будет помощью мне… А сейчас не спасает даже его положение. Нужно, чтобы кто-то поручился за него. Чонгук хороший друг. Ради того, чтобы он и дальше был рядом с Тэхёном я встаю с кровати и вызываю такси. По пути меня берет мандраж. Я приезжаю в участок и говорю с дежурным. Представляюсь близким другом. Подписываю какую-то бумажку, и меня подводят к камере. Отросшая челка темных волос, простая одежда, разбитые костяшки рук. Он так изменился. Разве он похож на успешного директора крупной компании? Когда Тэхён поднял голову, я уставилась на его руки. Все мои ограждения тут же рухнут, если я посмотрю ему в глаза. Он тихо выходит, не поднимая головы. В такси я называю свой адрес, потому что не могу просто бросить его сейчас одного. А Тэхён сидит рядом и не поднимает головы, не смотрит даже, ему будто все равно, что происходит вокруг. У меня слезы вмиг накатываются на глаза, а горле воздух поперек горла встает. Сейчас он выглядит таким незащищенным, совсем мальчик, который совершил ошибку и сбился с пути. И мне так жаль нас обоих, что не передать. Почему так случилось, что мы оба оказались сломлены? Я хочу спросить о простом. О самом банальном, но язык прилип к нёбу, и я перестаю себя мучить. Со стороны мы выглядим не как парочка, а скорее как брат и сестра. Мы приезжаем в мой тихий район. Тэхён идет рядом, но бесшумно, словно призрак. Лифт барахлит, поэтому мы идем по лестнице четыре этажа. Он не сказал ни слова. Входим в мою скромную обитель, и мне становится неловко. Слишком странно, я действительно так просто его впустила? — Я поставлю чайник.       Я сжимаю кружку с горячим чаем и не поднимаю взгляда, потому что чувствую его на себе. Он впервые посмотрел на меня вот так. — У меня нет родителей, — вдруг охрипшим голосом сказал он. — Я помню отца. Он постоянно избивал меня и маму. Теперь я каждый раз сожалею о том, что не убил его. Все же во мне течет его кровь, и ты боишься меня. Я смотрю на него и вижу другого Тэхёна. Не того, что знала и помнила. Этот был каким-то ожесточенным и ранимым одновременно, с глазами полных режущих осколков. И я не ненавижу этого человека. Нахожу в себе смелость обработать его раны. Прикасаюсь в его рукам и чувствую его дыхание в волосах. Сейчас в нем нет похоти. Аккуратно заклеиваю пластырем раны и встаю с колен. На меня находит порыв, и я прижимаю его голову к себе. Глажу по волосам, будто он мой ребенок и стараюсь утешить. Он открылся мне. Хочу сказать так много, но сделать это невероятно трудно. У меня не хватает сил на слова. Я бы хотела сказать ему, что все равно люблю его. Что я все понимаю разумом, но ты не можешь заставить свое сердце успокоиться. Эта грусть сильнее всего. — Меня так тошнит от мира, помешанного на внешней красоте. Было бы намного проще, будь я не таким, — сказал он сорвавшимся голосом и обнял меня, сжимая в своих руках. Было бы проще? Я не знаю. Но как мы стали такими? Мы наносим друг другу раны, но на их месте не распускаются цветы. — Отпусти меня, — тихо сказала я, и слезы все-таки скатились по щекам. Я говорю всего лишь это, до конца сама не уверенная. Но кольцо рук лишь сильнее сжимают меня. Как-то Тэхён сказал мне: «В моем мире будут двое — ты и я. Только нужно очистить его от крови».