Мученица.

Я ходила к обрыву над прудом. Чувствовала там себя на много легче и свободнее. На столько, что совсем не хотелось уходить. И на несколько минут задумалась: "А если бы я прыгнула, было бы также легко и свободно?" Мне очень хотелось это сделать, но я просто ушла. Это так глупо. Все мои псевдо-страдания. Ведь у меня должно быть все хорошо? У меня есть хорошие знакомые, девушка, учёба. Но меня душит все это. Словно это совсем не то, что нужно, словно это не я, не моя жизнь. Я даже расплакаться не могу. Мне просто как будто что-то давит на горло, а слёз нет и мыслей тоже. Голова пустая и очень тяжелая, все мое тело тяжёлое и неподъёмное. И я не знаю, что мне делать Мне так хотелось сидеть сегодня на лавке в парке у обрыва, может даже до начала нового дня. Просто сидеть, оценивая красоту окружающего меня мира. Так хочется тишины и спокойствия. Тихая медитация. Избавиться от эмоционального и умственного шума. Дойти до своей внутренней тишины и... слушать... Слушать, как происходит легкая игра ветра в волосах и листве деревьев. Шелест травы. Чувствовать то, как с каждым вздохом все напряжение сходит с мышц и из головы. Мне говорили, что лучше представлять себе теплую пещеру с небольшим огнем, но представляю себе, как смотрю в небо так долго, что все потихоньку меняется: приятная голубизна неба переходит в розовато оранжевый оттенок начинающегося заката, а после он совсем разгорается и гаснет, уступая луне и звездам. Горячий чай из термоса и теплое плечо, укрытое заботливо пледом. Можно еще и курить, пропуская едкий дым через легкие и выпускать его, окутывая вселенную звезд дымом. Но вдруг ты напоминаешь о себе... И я понимаю, что мне уже нахуй сдались эти парки с обрывами и легкость ночи. Ты делаешь мне так больно, как никто другой. Твои слова жалят в самое сердце. Вроде ты и говоришь, что быстро остываешь, но уверена, что мои незначительные промахи оставляют след у тебя в душе, которые ты будешь мне еще долго припоминать. Твоя неконтролируемая ко мне злоба. Откуда она? Что мне сделать, чтобы уменьшить ее? Что я делаю не так? Я, думаю, что люблю тебя и готова исправиться, ибо я не хочу быть тебе неудобной. Ты говоришь, что я бешу тебя больше всего на свете, но ты потом лезешь ко мне с ласками, говоря то, какая я хорошая. Чувствую себя игрушкой в твоих руках. Ты ломаешь меня еще больше. Еще больше боли... Словно того, что есть еще недостаточно. Бей сильнее. Так, чтобы я задыхалась. Чтобы сердце уходило через пятки. Мне это надо. Мне нужна ты. Я хочу бороться за твою любовь, но ты... Ты просто вонзаешь мне иголки в сердце, а потом их аккуратно достаешь, легким дыханием успокаивая пронзенное место. Зачем мучаешь меня? Зачем мучаешь себя? Зачем мучаешь нас? Ты можешь просто сказать, что я тебе ни капельки не нужна. Что просто играешь.. И я все равно останусь. Останусь просто очередной игрушкой. Глупой и наивной куклой, купившейся на твое обаяние. Самое ужаснее то, что я ненавижу себя. Не тебя, что ломает мою суть и естество, а себя. Ненавижу себя за то, что ты никак не можешь остановиться. Зачем причинять столько боли людям, которые могут действительно тебя полюбить?