Тебе

Прощай, мой друг. Я слышала, как сердце билось. Прощай, мой друг. Но остановилось

Привет. Ты знаешь, я должна признать, что я конченная эгоистка, которая не уделяла тебе достаточно внимания. Я настолько привыкла, что ты всегда рядом, что не относилась к тебе должным образом. А ведь мы были рядом 12 лет. Ты был рядом, когда мне было плохо. Ты ждал меня, когда я уезжала в другой город. А твои карие глаза всегда все понимали. Ты был тем самым настоящим и верным другом. Порой ты меня раздражал, когда мешал мне заниматься своими делами. Или когда тырил мои вкусняшки. Но чаще всего это было чувство невероятной любви и нежности. Сегодня 1 день, как тебя не стало. Что я чувствую сейчас? Адскую боль где-то в районе сердца и желание выть от этой боли. Мне хочется разбивать кулаки о стену, лишь бы хоть как-то уменьшить эту боль. Вчера я отвезла твои вещи и лекарства в приют. Возможно, это спасёт чью-то жизнь, ведь твою жизнь мы спасти не смогли. Этот год начался с того, что ты заболел. Мы долго думали, что это обычное недомогание, грипп. А потом, однажды ночью, ты издал ужасающий звук от боли. Как выяснилось потом, это был сердечный приступ. С тех пор мы две недели проводили в клинике, сменяя с родителями по кругу место около тебя. Все остальное стало терять смысл. Когда нам разрешили забрать тебя домой, я немного выдохнула. Ты шёл на поправку. Тогда ты ещё мог ходить самостоятельно и даже нормально кушал. Но, как оказалось, это была отсрочка. От выписанного лекарства тебе не становилось лучше, скорее наоборот. Ты отказался есть, от чего быстро потерял вес. Я могла пересчитать каждое ребро или позвонок. Но ты продолжал держаться. Твои глаза смотрели с пониманием, когда тебя пичкали лекарствами, лишь бы облегчить твои страдания. Два дня назад весь вечер мы провели вместе. Мы просто лежали рядом, смотря телевизор. Когда я пришла, ты смог приподняться, от чего я радовалась — силы возвращаются. А на следующий день… Я была на работе, когда мне пришло сообщение от мамы: «Приезжай. Его больше нет.» В тот момент я даже не сразу поняла, что произошло, пока знакомый, увидевший сообщений, не отправил меня домой. Как я доехала до дома, не помню. Помню, как слезы мешали видеть дорогу, а я ведь была за рулём. Потом я увидела убитые папины глаза и плачущую маму. «Иди попрощайся с ним» Я вышла из комнаты и увидела твоё тело, прикрытое простыней. Как оказалось, ты чувствуешь, что уходишь. Ты не хотел, чтобы кто-либо видел, как жизнь покидает тебя. Казалось, что ты спишь, но отсутствие хоть какого сердцебиения и дыхания резали острее ножа. Я стояла на коленях перед тобой, а внутри появлялась дикая боль… Я не могу, слышишь, не могу поверить, что тебя больше нет. Я лежу, свернувшись клубком, и смотрю на открытую дверь. Я жду, когда ты появишься на пороге, заглянешь и побежишь ко мне, чтобы лечь рядом. Но ты никогда больше не подойдёшь. Никогда. И мне хочется быть роботом, чтобы больше никогда ничего не чувствовать. Знаете, что испытывает человек, когда кто-то узнает о его горе и говорит ему «соболезную»? Да ему плевать! Совершенно. Ни горячо, ни холодно. Порой это даже раздражает. Вчера что-то очень светлое внутри меня умерло вместе с тобой. Прости меня. Я люблю тебя. Ты навсегда в моем сердце. 26.03.2016 Памяти того, кто был частью семьи и самым верным другом.