Ты знаешь, чья вина

....Идёшь к холодильнику. Ты не голодна - делаешь это чисто на автомате, иначе родители, и без того вечно зудящие, мол, что ты за собой совсем следить перестала, поднимут тревогу - и тогда твоей более-менее спокойной жизни придёт конец. Время от времени мама всё же заставляет тебя при ней поглотить тарелку супа - "совсем себя угробишь" - деваться некуда, подчиняешься, не смакуя заглатывая что бы то ни было не ощущая вкуса. Когда ты последний раз получала удовольствие от пищи? Теперь даже сладости ты поедаешь на автомате; "...сладкое вырабатывает серотонин - «гормон счастья», который повышает настроение, а также усиливает выработку эндорфинов, вызывающих чувство наслаждения", - вспоминаеться отрывок из учебника биологии. Ага, ты продолжаешь в это верить, вскрывая очередной шоколадный батончик в надежде, что это тебе поможет. Вот только привкус сладостей на языке ничем не отличается от привкуса всего, что ты ешь. Пепел на языке. ....Ты слабо вздрагиваешь от неожиданности и поднимаешь палец на уровень глаз, безучастно смотря на стекающую багровую каплю. Переводишь взгляд на нож, что продолжаешь держать в руке, и привычным жестом примеряешь широкое лезвие к полупрозрачной коже на запястье. Сколько раз ты представляла, как сделаешь это? Сколько читала, сколько бродила по форумам "самоубийц", куда, как оказалось, пишут одни только нытики, способные только на тоскливые заявления о том, как невыносимо им хочется сдохнуть. Если так хочется, к чему себе отказываете? А сколько ты посмотрела старых выпусков новостей и видеосюжетов о ребятах твоего возраста, которые таки решились? Ты часто представляешь себя на месте кого-то из них; воображаешь, каков был он, последний день его или её; с какой мыслью этот человек проснулся, о чём думал на протяжении всего дня, и что же именно послужило зелёным сигналом к финальному шагу. Посмотрев страшный рассказ об очередной девушке, ты думаешь: а не проскочило ли у неё - в последнюю секунду, в паре метров от земли - сожаление? Не пожалела ли она о своём решении в то мгновение, когда ничего исправить уже не было возможным? ....И вот, когда отвернулись друзья, родные, все, кого ты знал, все, кто знали тебя, тебе кажется, что ты один, ты пал ниже возможного - тебе некуда больше стремиться, конец, баста. Но это не так. У тебя всё ещё есть ты, как бы нелепо это ни звучало. Человеку свойственно признавать свои ошибки, анализировать, корить себя за них, но вместе с тем обвинять он способен только прошлого себя - не настоящего. Тот прежний, тот безрассудный и безответственный глупец - тебе кажется, что это был вовсе не ты, поэтому ЕГО ты можешь обвинять во всех своих несчастьях, ведь ЕГО уже нет, а ты - весь из себя такой мудрый - теперь барахтаешься в куче того дерьма, что ОН натворил. А себя настоящего осуждать ни в чём ты не можешь, по крайней мере, какая-то часть тебя жалеет, утешает, оправдывает, и даже если ты во всё горло будешь орать, что сам во всём виноват, ты никогда не будешь признавать это до конца. Нет, что-то спихнёшь на других, что-то - на случайность, на неудачный расклад событий, но никак не признаешь себя основательно и полностью виновным. ....Находясь в шаге от последней черты, ты замираешь потому что вся твоя решимость вдруг куда-то улетучилась. Что такое?... Растерял по пути весь свой запас уверености? Ведь минуту назад, поднимаясь по скрипучей ржавой лестнице, ты был так прочно убежден, что никто, кроме тебя, так чего тогда ждёшь? Давай, всего один маленький шажок - и Вселенная избавится от одного досадного недоразумения. Ну что - почему замер столбом? Будь ты на все сто уверен - без раздумий, вприпрыжку сиганул бы с долбанной крыши, а в нескольких мгновениях до земли улыбнулся бы даже. Мысленно по крайней мере, ведь вот-вот испустит дух такое ничтожество, как ты. Что? Не хочешь улыбнуться? Всё же жалеешь себя? Боишься принять решение вопреки той крохи тебя, что всё ещё пытается докричаться до разума? Да ты же совсем не вникаешь в то, что, она пытается донести. Ты просто чувствуешь, что ОНА ещё жива в тебе, - и колеблешься. Ничтожество.