Я тебе принес покушать-то!

Порфирий Аристархович сегодня задержался на работе - у жильцов дома номер двадцать по Центральному Проспекту одновременно лопнули трубы. Это неприятное событие заставило его приложить какие-то усилия, что наш герой делать не любил - он заявлял, что создан "для отдыха, блядь, а не для ебучей работы". Но наконец-то все труды окончены. и нынче ему можно будет заняться единственным любимым делом - сидя перед старым телевизором, смотреть новости и пить водку, до которой он был большой охотник. Предаваясь возлияниям, достойный сантехник и не заметил, как уснул. Так Порфирий Аристархович и сделал. Тем не менее, посреди ночи его разбудил некий странный шум. Он доносился из крохотной кухни. - Вор, что ли? - озабоченно почесал в голове полупьяный сантехник, - а, может, рептилоиды, о которых давеча по телевизору говорили? Так и не придя к резолюции, кто потревожил его покой, Порфирий Аристархович взял стоявшую в углу швабру и пошел узнавать, кем же был его ночной гость. Подходя к комнате, он почувствовал сильный запах фекалий. - Канализация протекла что ли? - спросил сам себя старик. Тем временем вонь становилась все сильнее, а из кухни, к тому же, стали слышны неясные звуки. Порфирий Аристархович вошел и увидал следующую картину: весь пол в маленькой грязной комнате был покрыт испражнениями, а под столом сидел толстый мужик, держащий в обмазанных дерьмом руках желтую алюминиевую миску, наполненную говном. -Что за хуйня?! - воскликнул сантехник. - Иди в ванную, сука, мойся! И весь пол засрал, а! - яростнр выкрикнул он, понимая, что ему придется все это отмывать. - Ты меня понял, а, блядь!? - Ну что ж ты сердишься, братишка, - смущенно улыбнулся незваный гость, я же тебе покушать принес. Это сладкий хлеб! С этими словами он протянул ему миску с фекалиями. Пьяный старик, не помня себя от гнева, схватил швабру и начал избивать ей говноеда. Последний только охал, - видимо, не в первый раз его били, привык, - говоря при этом что-то про злых людей и мух. Впрочем, Порфирию Аристарховичу было глубоко на это наплевать - его целью в этот момент было выгнать проклятого супостата, покусившегося на его неприкосновенность и, как не без основания полагал сантехник, на алкоголь, столь ему ценный. С упоением колотя поехавшего, он не услышал, как в дверь его квартиры кто-то постучал. Тем временем соседка Порфирия Аристарховича, бабка Ульяна, извечная его противница во многих вещах, а особенно в возлияниях, услыхав из его квартиры шум, подумала: "Опять нажрался, сволочь! И мне даже не предложил!" и нисколько не сомневаясь в правильности своего решения, вызвала полицию. Когда злой от внезапного визита посреди ночи работник охраны населения прибыл к дому номер двадцать по Центральному проспекту, бабка Ульяна была тут как тут. Она немедленно ввела новоприбывшего в курс дела: - У нас тут опять дед Порфирий разбуянился, окаянный, напился и все крушит! Он меня убить хочет, это я вам заверяю! - доверительным шепотом произнесла старушка. - Да вы уже знаете, поди. - С какого хуя я все знать буду?! Я, блядь, не энциклопедия! - возмутился участковый Осмолов. - Ты понимаешь, бабка, что ты дура полная, уже все?! - Что ты орешь-то? Я ничего, нет, нет. - смутилась она. - Какие самолеты были? - внезапно выдал служитель порядка. - СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?! - Каких истребителей, родимый? - пришла в недоумение старушка. - Это знать надо! Это классика, бля! - выкрикнул сумасшедший участковый и, отвесив бабке Ульяне хорошего пинка, скрылся в темноте ночи. В это самое время в квартире Порфирия Аристарховича происходило нечто, описываемое одним емким и точным словом: пиздец. Все было перевернуто вверх дном, сломано и обмазано говном - неизвестный копрофил постарался на славу. Сам же хозяин квартиры, выпотрошенный, с отрубленной головою и без трахеи, валялся на залитом кровью полу посреди кухни в окружении пяти бутылок водки, расположенных полукругом. Над его бездыханным телом склонились поехавший, по такому случаю нарядившийся в платье и еще один человек, не имевший штанов, но в военной шинели. Последний держал в руке нечто отвратительное, мясистое, похожее на огромного червяка. - Братишка! Ты уж покушал? - спросил его ненормальный говноед, протягивая ему упомянутую тарелку. - В деревнях все ели, это самое, не только! - Да как ты заебал, а! - отозвался "братишка". - Мы должны закончить ритуал! Ты понимаешь это? Закончить! - Что вы злые люди-то? - огорченно вздохнул поехавший. - Молчи! Пасть свою заткни! - рявкнул на него собеседник! Ведь сейчас я буду тебя ебать! - А зачем это? - удивился калоед. - Ты сам снимешь платье или тебе помочь? - спросил сердитый "братишка". - Есть такие девки - им обязательно помочь надо. И, кстати, Соня, ты почему это не побрилась? - Баба с бородой! А где ты видел бабу без бороды! - гневно буркнул кто-то из дверного проема. - Ты на жопу погляди! Лоснится ведь! Не баба - конфетка! - Ты, полковник, вообще бы молчал - окрикнул его участковый Осмолов, внезапно появившийся за спиною новоприбывшего. За это время с его внешним видом произошло одно существенное изменение - на его форменном кителе блестели капитанские погоны. - То есть это ты, блядь, будешь хуй сосать? спросил он старика, которого назвал полковником. - Так точно, товарищ капитан! - отрапортовал тот, и, недолго думая, снял с Осмолова штаны и начал с видимым удовольствием отсасывать дряблый хуй капитана, в то время как братишка ебал в жопу дудящего в трахею говноеда. И только луна созерцала творящийся в квартире сантехника Порфирия Александровича трэш. Внезапно голова бывшего хозяина квартиры дернулась, открыла глаза и явственно произнесла: - Хуй, блядь! Услышав это, весь квартет мигом подскочил к голове, изо рта которой внезапно посыпались деньги! Купюры самых разных стран, номиналов и размеров сыпались изо рта головы как блага земные из мифического рога изобилия. Вот уже весь пол в комнате был завален деньгами, а голова все продолжала извергать из себя все больше и больше банкнот, вовсе не собираясь останавливаться. - Расходится помаленьку - блаженно улыбнулся поехавший. * * * Интересно, что-то в мире сейчас творится? - спросил сам себя Иван Иванович и включил телевизор, попутно усевшись на мягкий, удобный диван и отпив немного чаю из любимой кружки с трещиной на боку. - Сегодня в городе N... в доме номер 20 по Центральному проспекту произошло неожиданное и крайне необычное событие - вещал спокойный голос диктора. - Это происшествие заинтересовало очень многих своей резонансностью. Если быть точным, в квартире был обнаружен расчлененный труп хозяина-сантехника, еще четыре мужских тела, одно из которых было опознано как тело нового участкового в том квартале, где произошло это событие. Опознание трех других трупов ведется. Согласно мнению экспертов, именно они убили владельца квартиры с неизвестными целями. Быть может, они хотели провести некий ритуал. Но самое необычное в этом то, что была обнаружена голова хозяина квартиры, извергавшая из себя деньги. Необычная часть тела была передана в руки ученых, и больше о ней ничего не известно. На данный момент по этому делу ведется следствие, и, надеемся, скоро тайна этого происшествия перестанет быть тайной. А теперь перейдем к метеорологическому прогнозу... Внезапно изображение на экране стало расплывчатым, а вскоре и совсем исчезло. Его заменила странная фотокарточка с изображением зеленого слона, играющего на трубе, а из динамиков послышались гулкие и протяжные звуки: ууууууууууу... - Что это такое? - воскликнул Иван Иванович. Стооль же внезапно, как и в первый раз, картинка поменялась. Теперь весь экран заняло изображение со странным предметом, отчетливо напоминающим говно. Наступила гробовая тишина. И среди этого молчания кто-то неизвестный произнес: - Братишка! Как поспал, братишка! Проголодался? Я тебе покушать принес!