Бывает

Он приходит ко мне. Приходит. И иногда смотрит. Долго-долго так. Сосредоточенно. Обычная лисья улыбка и серебряные волосы. В его облике ничего не меняется, но у меня каждый раз дыхание захватывает от его вида. Я просто стою, не шевелясь, жду, пока он что-нибудь скажет, надеюсь, что он что-нибудь сделает. Но он не говорит, не делает. Просто стоит и смотрит. Может, думает о чем-то? Наверняка. Улыбка становится еще шире. Я знаю, что это значит – он сейчас уйдет. Я бы хотела его остановить, спросить: «О чем ты думаешь?», попросить остаться, но я не могу. Пыталась. Много раз пыталась догнать, дотянуться; бежала за ним, кричала ему… просила. Но он все равно исчезал. Сейчас я знаю, что так надо. Я могу подождать, могу постоять, пока он не насмотрится и не уйдет. Мне хорошо. Бывает и по-другому. Тогда он чуть прикасается к моим волосам. Тянет случайную прядь к своим губам. Я знаю – наслаждается. Его лицо тогда неизменно меняется: улыбка исчезает, а волосы спадают на глаза, вновь закрывая их от меня. Он перебирает мои волосы, вдыхает их аромат. Ему нравится, хотя я не нахожу ничего особенного. Я в такие моменты детство вспоминаю. Нас, маленьких детей, голодных, холодных. Ищущих тепла друг у друга, хоть капельку тепла. Он тогда говорил, что мои волосы, как солнышко. Вот и сейчас он как будто греется прядями волос, как на лучах солнца. Потом замирает, отходит. Медленно, но все равно в итоге отпускает прядь и уходит, не оборачиваясь. После таких визитов еще долго на сердце остается тепло. Редко, очень редко он говорит со мной. Это не похоже на остальных. Он не болтает просто так, не говорит глупых слов. Он не вспоминает о прошлом, но наверняка помнит. Я верю – помнит. Хоть он и не говорит часами, мне и так хватает. Хватает того, что вижу, что могу услышать. Встречаю его когда, останавливаюсь. Не то чтобы я с места двинуться не могла, просто ноги не слушаются. Он как будто знает причины моей остановки. Знает, но не придает значение, не подает вида. Он тоже замирает на один, слишком маленький и незаметный миг и вновь продолжает свой путь. Я все еще не могу пошевелиться, а он проходит лишь мимо, роняя: «Ты как?» Действительно, а как я? Он ждет. Стоит за моей спиной и ждет, пока я отвечу. Я знаю, что он уйдет, когда отвечу. Убедится, что я в порядке и точно уйдет. Не хочу. Но и его беспокоить боюсь. Совру – поймет. Поэтому приходится говорить так, как есть. Его реакция, как и мои слова, различна. Если я скажу: «Хорошо», он уходит без промедления. А если прошепчу о том, что плохо, он остается. Я не вижу его лица, но то, что он рядом – знаю. Мне бы хотелось обнять его, спрятаться, но все, что я могу – лишь слегка прикоснуться к руке, прислониться к спине. Мне становится лучше. Говорю: «Спасибо», - он медлит еще секунду, а потом уходит, не оглядываясь. Мне стало лучше, но все еще не хочу, чтобы он уходил. Смотреть на его удаляющуюся спину невыносимо. Хочу кричать, звать его, но лишь смотрю вслед. Один раз, всего один раз он пришел ко мне лично. Тихонько постучался и лишь после разрешения зашел, хотя манеры обычно не были в его стиле, со мной по крайней мере. А я вновь теряюсь при нем, хоть внешне и не показываю этого. Подходит ближе, падает на колени, но даже так он остается выше меня. Я жду, пока скажет, зачем пришел. Не успеваю спросить, зачем же – он сам дает ответ. Тянется ко мне через столик, как будто просит утешить. Не произносит не слова, но я и сама все понимаю. И пошли к черту все эти отчеты и бумажки, с ними можно и завтра разобраться, а его завтра здесь уже не будет. Он не позволяет близости между нами. Просто садится позади, чтоб удобней обнимать было. Утыкается в шею, в волосы. Щекочет дыханием кожу. Дотрагивается до руки, и я чувствую – сует один лишь цветок. Красивый. Василек. Он говорил как-то, что видел, как летом цветут васильки. Голубое цветочное небо. «Как твои глаза,» - улыбнулся он тогда. А сейчас я сжимаю в руке его – василек. Я чувствую его за собой. Знаю – смотрит на меня. Хотела бы я развернуться и увидеть его глаза, всмотреться как следует. Запомнить на долгие следующие дни, когда не увижу его. Но боюсь повернуться, боюсь, что он уйдет и эта ночь закончится. Нет, лучше так. Сидеть в его объятиях, даже если не видно лица и стали глаз. Закрываю глаза и просто наслаждаюсь мгновениями рядом с ним, ведь кто знает, когда они закончатся и он вновь оставит меня. Наверное, его что-то тревожит, но он не говорит, значит и мне не надо спрашивать. Но вот его тревоги ушли или он принял какое-то решение. Отрывается от моего плеча и расцепляет кольцо рук. Встает, ненадолго задержав руку на моей макушке, и аккуратно прикрывает дверь. А я пытаюсь заснуть в оставшиеся до рассвета часы, хотя это мне так и не удается. А василек стоит в стеклянной вазочке. Бывают и другие моменты. Точнее один – единственный момент. Момент, когда ты ушел от меня навсегда. Не как обычно, когда я смотрю на твою удаляющуюся спину, а по-настоящему. Обманул меня опять. Всех обманул. Сколько раз я пыталась заставить себя возненавидеть тебя. Сколько раз просила, чтобы ты был снова рядом. В какой момент все начало рушиться? Мы по разные стороны барьера. Так я считала. Так все считали. Так ты хотел, чтобы мы считали. Дурак. Я готова кричать на тебя, выкрикивая снова и снова это слово. Но не могу произнести и звука. Все вокруг как будто перестало существовать. Все ушло вместе с тобой. Я хочу кричать на тебя, чтобы ты встал и прекратил этот кошмар. Но понимаю, что с моих губ срывается лишь крик. А в мыслях полное помешательство. Куда ты? Зачем снова уходишь от меня? Зачем бросаешь меня? Перед глазами так и стоит твой образ, говорящий мне эти ужасные слова. «Прощай, Рангику. Прости.» Самые ужасные слова. Я же уже простила. Ты только не оставляй меня. Не покидай меня. Горячие слезы срываются с ресниц и падают на твою щеку. Ты смотришь на меня. Или как будто сквозь меня. Спустя столько времени я вижу твои глаза. Такие родные. Самые близкие. Но такие далекие. Почему сейчас? Почему ты попрощался со мной так рано? Ненавижу. Ненавижу слова прощания. Ненавижу, когда ты прячешь глаза от меня. Ненавижу твою вечную улыбку. Так почему сейчас хочу, чтобы ты стал прежним? Твоя улыбка, твои глаза, твои волосы. Почему все так резко изменилось сейчас? Серьезный взгляд, ни следа улыбки и кровь. Твоя кровь. Повсюду. Как ты можешь так оставлять меня? Как я справлюсь без тебя? Как буду жить на свете, зная, что тебя нет? Прошу, пожалуйста. Не уходи. Только не уходи опять. Не оставляй меня! Просыпаюсь от собственного крика. Смотрю на свои окровавленные руки. Нет, это всего лишь пот. Горячий, липкий по всему телу. Вся подушка и одеяло мокрые от слез, которые все еще катятся по лицу. Пытаюсь отдышаться и убедить себя, что это всего лишь сон. А потом вспоминаю… Бывает, мне снятся сны с тобой, Гин.