Дождь или солнце?

Я вновь просматриваю свою страничку в интернете и снова вспоминаю былое. Его не вернуть, как не вернуть на место слетевший с дерева листок. Вечность… Да, воспоминания будут жить, вот только наша жизнь не продлится и века. Просматриваю старые фотографии, которые были сделаны недавно, но так давно… Казалось, что только протяни руку и всё вернётся на свои места, однако ничего не происходит. То, что было, уже не вернуть. Время прошло, а грусть осталась. Клеймо на всю жизнь. Слёзы, непростительные слёзы, текут по щекам. Быстро вытираю, но эффекта никакого - слёзы не прекращаются. Я понимаю, что рано или поздно всё заканчивается, но всё же… Опять эти ненужные надежды и желания. Но кого я обманываю? Себя и больше никого. Я ушла тогда и не вернулась. Ведь сама виновата во всем, сама приняла решение. Убежала от проблем, хлопнув дверью, но я не попала в сказку. Никто не побежал за мной, чтобы вернуть обратно. В этом мире ты один и сам строишь свою жизнь. Я никому не доверяю, уж слишком много раз меня предавали. Когда мне нужна помощь, никого нет рядом. Позвоню друзьям… Но они либо заняты, либо не берут трубку. Совпадения? Возможно. Я ничего не отрицаю и ни во что не верю. Сказки? Нет, давно выросла. Любовные романы? Может быть, но не со счастливым концом… Дружба? А какая именно вас интересует? Настоящая или для развлечения? Всё не правда. Так я решила. А за окном осень…. Покрапывает дождь, заставляя прохожих прятаться. Уже давно я поняла, что когда идёт дождь, мне становится лучше. Поэтому накидываю свою лёгкую курточку, цвета одуванчика, и бегу на улицу. К этому времени на улице уже льёт ливень, будто приглашая меня принять душ. Я и не отказываюсь и с радостью шагаю по лужам. Я не боюсь промокнуть и потом заболеть, ведь именно сейчас я чувствую детскую радость, такую наивную и добрую, что хочется прыгать. Меня никто не понимает, видя, как я радуюсь дождю. Им не понять, что дождь смывает всю мою грусть и боль. Но сейчас мне даже мой друг дождь не помогает. Неужели я так сильно увлеклась воспоминаниями? Нет, просто есть боль, которую даже дождь не может исцелить. Никогда ещё не было так больно, никогда… Всё время кажется, что жизнь закончилась, померкла в тёмных и убогих цветах, но к моему сожалению, жизнь кипит, как ни в чём не бывало. Почему я не плакала в тот день? А сейчас плачу… Да, друзья (если они были ими вообще) были правы в том, что я странноватая. Я этого и не отрицала никогда. Как хочется взять телефон и позвонить им, я даже тяну руку к карману, где должен лежать мобильный телефон, но тут же отдергиваю руку, как от огня. Забыла, что у меня теперь нет друзей. Я совершила ошибку, но и они были не правы. Это я знаю точно. Я зависела от них, и это было очевидно. Всегда первая спешила мириться, никогда не отказывала в помощи, всегда брала вину на себя, прислуживала, будто служанка, всё делала, что бы им было хорошо, но они меня не ценили, хихикая за моей спиной. Дурой я была, никак иначе. Позволяла собой помыкать и ничего не делала, чтобы они считали меня равной себе. Но любой человек хочет быть независимым, поэтому я сделала то, что хотела. Разорвала все нити, связывающие нас, и просто ушла. Никто и не ожидал, что я так поступлю. Буду вечно помнить их лица, когда я сделала то, что сделала. Наверное, они подумали о том, как я могла так поступить, ведь я всегда была послушной, наивной и доброй, и этим они пользовались. Никто тогда не поспешил меня догнать и вернуть, изменить отношения или хотя бы поговорить по душам. Ну и ладно! Зато я свободна, как птица, кружащая над домами. Именно тогда, в тот момент, поняла, что всего лишь была игрушкой в их руках. Они не были настоящими моими друзьями. Я и не заметила, как настроение моё поднялось. Я уверена, что поступила верно; и только одна мысль о свободе заставляет меня улыбнуться. Я поёжилась. Холодно. Я посмотрела на дождь и поняла, что желала бы увидеть сейчас больше солнце, нежели его. Теперь поняла, что я изменилась… Но я была далеко от дома, а дождь не желал переставать. Я стала сильно замерзать. Теперь я была категорически против того, чтобы заболеть и лежать с простудой. Я судорожно пыталась согреться, но в результате ничего не вышло. М-да.… Как безрассудно я поступила, однако в этом безрассудстве есть одна хорошая вещь – я стала видеть мир иными глазами и наконец, поняла, что буду делать дальше. Неожиданно надо мной появился зонт, защищающий от дождя. Я удивлённо посмотрела на моего спасителя… Точнее на спасителей…. Это были брат и сестра, примерно моего возраста. Близнецы, которые улыбались мне, и от их улыбок становилось как-то теплее на душе… Больше я не радовалась дождю, который напоминал мне о прошлой жизни. Но иногда, уже в новой жизни, я замечала, что невольно текут слёзы, подыгрывая дождю.