Судьба, от которой не уйти

      Холод и боль… Темнота и страх… То, что я ощущала на протяжении всего времени. Сейчас, когда я лежу, а ощущаю я это отчетливо, боль начала усиливаться в несколько раз сильнее обычного. А не ранена ли я? Или это так сильно мое тело реагирует на проклятие? Побочный эффект? Стресс? А то боль странная, очень странная. И ведь я даже не могу сказать, в чем именно, в том, что пугает своей неизвестностью, или может, что доставляет все больше дискомфорта? Руки и ноги окаменели, глаза стали слипаться, а что-либо сказать у меня просто не получалось. И вот это меня напугало. Последствия заклятия я знаю, так же как и то, что в течение трех дней оно будет убивать меня. Постепенно, медленно. Интересно, сколько времени прошло? Нашел ли меня хоть кто-нибудь? А волнуются ли? Как там дед и Риан? А мой дракон? А может, я уже мертва, и то, что сейчас происходит, просто обычная реакция. Ведь душа отдаляется от тела, причиняя боль, по крайней мере, я так думаю. Увы, у нас в академии не было лекций на тему смерти и бессмертия. Хотя, послушала бы обязательно, может чего новенького бы узнала. Тьма, как жалко, что мои знания по этой теме ограничены. Да, я могла поинтересоваться у Риана, как человек умирает, и что тот ощущает перед смертью кроме агонии. Но, по понятным причинам не стала, и без того мысли мрачные идут. И вот теперь появляется еще один логичный вопрос: Как мне бороться с заклятием? Ведь чтобы бороться, надо разработать определенную стратегию или что-то вроде того. Только вот какую? Только вот есть шанс, что я умру болезненно и мгновенно, ведь само заклятие «Поглощенная тьмой» я изучала косвенно, мы - проклятийники, специализируемся только по проклятиям. С заклятиями разбираются маги, проклятийники лишь могут помочь, дать подсказку или намекнуть, ведь проклятия и заклятия сами по себе похожи по формулам и написанию. Ну и по произношению. Бездна, только в голову пришла мысль: Мне ведь через пару недель нужно сдавать экзамены. А я с этими покушениями даже приготовиться, толком не успела. Смеюсь. Я умираю, нахожусь на грани смерти, а мысли мои ушли в сторону незаконченной учебы и сдачи нелегких экзаменов. Вот что это за жизнь такая, что ни день, то приключение. Причем, всегда не самое приятное. Хмыкнула. Отвлеклась, это хорошо, конечно, мозги хоть немного передохнули и теперь готовы снова трудиться для того, чтобы спасти свою хозяйку. Итак, сейчас, когда тело перестало бить мелкой дрожью, я смогла нормально сконцентрироваться и сделать вывод – я все еще жива. Правда ненадолго, но и это не страшно. Смерть меня вообще, по сути, не пугает, как и тот факт, что вернуть меня ребята не смогут, хотя бы потому, что мало кто захочет спускаться за мной в Бездну. Ну ладно, может и найдутся дураки, вознамериваясь рискнуть всем, чтобы вытащить меня и спасти от не именуемой гибели. Хотя, я бы на их месте не старалась бы, все равно не получится. Да, я – реалистка, и реально смотрю на вещи, есть вероятность и она очень большая, что я могу не вернутся, и меня это не беспокоит, главное чтобы с остальными все было в порядке.… А сейчас, когда я морально подготовилась, на счет физически промолчу, можно пробовать вернуть себе контроль над разумом, как я делала это с даром, и снять заклятие. К счастью, я могу это сделать. Контроль единственное, что мне нужно, и не только над телом, но и над душой. Но с другой стороны это сложно, ведь контроль не дается так легко, для этого нужно тренироваться, заставить себя поверить в то, что я смогу это сделать, ну и еще не забываем о сроках. Мне нужно попытаться контролировать свое тело в течение трех дней, иначе мне уже ничто не поможет. Но как говорят: Попытка не пытка... Для начала мне нужно сосредоточиться на своих эмоциях, вернее, мне нужно заставить себя почувствовать хоть какие-либо эмоции, а потом попробовать передать их телу. Итак. Концентрируюсь, выбираю эмоцию – боль. Сильная и негативная эмоция, ее показать будет намного проще, чем остальные. Боль, пытаюсь вспомнить момент когда чувствовала боль, не важно какую, физическую или моральную. Боль, которую не так просто забыть, которую можно не только увидеть, но и прочувствовать. Я чувствовала боль, когда узнала, что моей семьи больше нет. Для того чтобы вернуть те эмоции, мне нужно открыть то, что все это время я пыталась спрятать – свои чувства. Закрыла глаза, воспроизвела тот момент, постаралась вспомнить те эмоции, что были во мне. Мою грудь, будто прокололи острой иглой. До того было больно, что кажется будто мне нанесли несколько ударов в сердце. Но пришла не только боль, тоска, одиночество и страх, пришли следом, заставляя меня стонать от боли - моральной. Слава бездне, что до физической еще не дошло. Привстала на колени, и сжала голову руками, к горлу подкатил ком, не давая дышать. Рука дрогнула, словно ее схватила судорога. А с языка хотели слететь ругательства. Получилось. Все же я была права - контроль возвращается. И чем больше я буду возрождать свои эмоции, тем быстрее смогу взять контроль над разумом, а уже потом над телом. А теперь переходим на нейтральные эмоции. Одна из таких – раздражение. Вспоминая моменты из своей недолгой жизни, задала себе вопрос: А испытывала ли я вообще хоть раз такую эмоцию, как раздражение? Ответ пришел сам собой – испытывала. Раздражение затмило меня, когда лорд Алгер намекал мне на наши возможные отношения. Вот тогда, поняв, что этот бабник собирается ухлестывать за мной и приглашать на свидания, я раздражалась. И это самое раздражение сейчас проходит сквозь меня, вторгаясь вглубь, где бьется мое сердце. Заставляет пережить это чувство заново, и так же заново заставляет меня ненавидеть такой тип мужчин, как Алгер. К такому типу мужчин относятся не только лорд Алгер, но и кронпринц. Кстати о кронпринце, надо бы побеседовать с его светлость по поводу вторжения его высочества в мою личную и частную жизнь. А еще потребовать наказания для кронпринцессы, которая уж больно сильно старается оклеветать меня, дабы разорвать брак с Рианом. Насколько я осведомлена, у Алитерры есть склонность мучить своих «жертв» разными орудиями пыток, вывести человека в словесной перепалке, оклеветать и подделать улики ну и еще парочку моментов будет. И самое главное, я заметила, что вся императорская чета делает все по одному принципу: «Если ты что-то делаешь, то делай это аккуратно и старайся выполнить работу до конца». Вот и делаю вывод, что сдаваться ее высочество явно не собирается, и это мне не нравится в данной ситуации все больше. Отвлеклась, чего делать в данном случае не следует. Ощутив нейтральные эмоции, дошла наконец до последней стадии в данном пункте - положительные эмоции. Ведь именно положительные эмоции позволяют людям оставаться на плаву и не расклеиться. Не потерять себя, держать в планке, чувствуя себя сильным и непобедимым. Положительные эмоции… положительные эмоции… Любовь... Нет, любовь не в счет, эта одна из тех эмоций, ощутить которую очень сложно . И не важно, любишь ли ты кого-нибудь или кто-то любит тебя. Хотя… Нет, определенно важно, может я и смогу почувствовать любовь, особенно сейчас и в этот не очень приятный, для меня, момент. Как однажды сказал мне мой друг: «Любовь – глубоко позитивное чувство, направленное на самого себя, другую личность, человеческую общность, вещь или идею». Исходя из определения, я буду вспоминать те моменты, которые были сконцентрированы на мои отношения с Рианом, на деде и Наавире. Не скажу, что таких моментов очень мало, но и все вспомнить я не смогу. Улыбнулась сильнее. Помню, когда мне исполнилось восемь, я тогда училась в школе магии на втором потоке, дед не смог меня забрать, вместо него, за мной пришел Наавир. Я попросила его отвести меня на ярмарку, он и отвел, попутно развлекая меня рассказы из своей жизни. Мы долго веселились, бросая друг в друга сладкие шарики и снег, и уже ночью, смотрели на фейерверк. Это был самый лучший день в моей жизни, ведь тогда и именно тогда мы сблизились с Наавиром, стали не просто хозяином и подчиненным, а друзьями. Он стал частью моей семьи. Веселье и радость, вот что я почувствовала при этом воспоминании… Помню мое тринадцатилетие, когда тетушки очередной раз довели меня до слез. Я тогда еще не могла контролировать свои эмоции, особенно когда эти змеюки пытались вывести меня из себя. И вот именно тогда, когда дед накричал на них, отправив домой, начал успокаивать "маленькую" меня. Усадив меня к себе на колени, и положив мою голову себе на плечо. Шептал успокоительные слова, пообещав, что больше они сюда не приедут, только по экстренному случаю, а это значит, что и нервотрепки больше не будет. Я смогу нормально отдохнуть, и заняться моим любимым делом. Подарив мне набор красок и кистей, на тот момент я очень любила рисовать, он усадим меня за подготовленный столик с уже лежащими на нем чистыми листами. И я рисовала, пробовала сначала рисовать предметы, потом фрукты, а затем уже пейзажи и портреты. Не скажу, что рисунки были очень хорошими, но, по крайней мере, я испытывала возбуждение и готовность, я веселилась, я пробовала, изобретала и придумывала. Лучшего подарка, как получение положительных эмоций и хорошего настроения было не найти. Что и сказала деду, он лишь улыбался, видя свой портрет на полотне, а я смеялась, когда он измазался краской. Эта теплота и нежность, готовность сделать все на свете, чтобы повторять этот день снова и снова, и чтобы любимый дедушка был рядом, радовался и смеялся, ведь улыбка у нас одинаковая, как и смех. И последний момент, который не хочу забывать ни на секунду - Нежные и сильные руки обхватывают мою талию, успокаивающе гладят, губы целуют мои губы, лицо и шею, шепча слова любви, от его тела исходит поток расслабленности и уюта. С ним мне хорошо и спокойно, в такие вот моменты чувствуешь себя самой счастливой, потому что рядом со мной сидел важный и самый дорогой для меня мужчина, признавшийся в любви, и готовый вечно доказывать, что любовь настоящая. Отдавая ему те же чувства только с более усиленной отдачей. Риан, мой хороший и нежный Риан. Темный лорд, хозяин моего сердца, хранитель моей души. Так приятно ощущать от столь мужественного и закрытого темного лорда преданность, заботу и любовь, ощущать нежность и ласку, чувствовать себя нужной и защищенной. В эти моменты я чувствовала себя живой. Глаза мои наполнились слезами. Я плачу от счастья, от боли в сердце, от тоски по любимому, и от страха, что с ними может случиться беда. Головокружительная боль пронзила сердце тысячью иголками, снова стон от отчаяния и болезненных ощущений. Снова страх. Обреченность. Но в этот раз мне не страшно. Уже нечего бояться. Я зашевелила руками, повертела головой, ощутив боль в губе с привкусом крови. Я прикусила губу? Снова острая боль, только уже по всему телу, и волна судорог следовала одна за другой, нестерпимая головная и мышечная боль, привкус крови и озноб. И когда все стихло, тело расслабленно выпрямилось. Приготовившись к новой волне боли, я напряглась, и наконец-то, смогла… Я открыла глаза.