Be strong girl

Я сижу в нашей гостиной и полузакрытыми глазами смотрю на противоположную стену, на которой красуются наши фотографии. Фотографии, где мы влюблены в жизнь. Фотографии, где мы счастливы. Моя любимая из них та, которая является самой крайней, где мы стоим по колено в воде, ты улыбаешься и держишь меня за руку, а я немного согнулась из-за напавшего на меня приступа смеха. Я прекрасно помню тот день и если бы ты был здесь, мы бы вспомнили вместе. Сейчас все обрело тусклость и я даже отказываюсь выходить из дома. На кофейном столике уже три дня лежат неоплаченные счета, которые обычно платил ты, потому что мы сразу распределили обязанности. Так трудно смотреть вообще на этот столик, там ведь лежит твоя недописанная песня, с твоим оживленным почерком.У меня даже чувство, что ты сейчас выйдешь из кухни, сядешь и начнешь дописывать её дальше. Моё сердце сжимается оттого, что я больше не увижу тебя, твой смех, твои сонные глаза. Я больше не смогу поесть с тобой пиццу, сидя на нашем пушистом ковре и обсуждая планы на неделю. Я больше не буду гладить для тебя одежду, потому что ты её больше не наденешь. И в нашей комнате всё так, как и в тот день. Твоя скинутая футболка неаккуратно лежит на полу возле шкафа, а у меня не хватает смелости её поднять, потому что от нее будет веять твоим запахом. Запахом, который окружал меня на протяжении этих трех лет. Сейчас я перебираю на руке браслеты, которые принадлежат тебе, но ты надел их на меня, чтобы когда-то скрыть шрамы.И я сейчас думаю о том, что для меня всегда останется загадкой, то о чём ты думал когда ехал домой, после моей новости о беременности. Ты сильно радовался, когда я сообщила тебе об этом по телефону и сказал, что через 20 минут будешь дома. Но ты так и не появился. Спустя 40 минут я начала бить тревогу, что тебя нет, потому что ты бы не задержался, но твой телефон был отключен. И я проклинаю тот день, потому что не ошарашив бы я тебя новостью, ты бы приехал спокойно вечером и я бы все рассказала. Черт бы меня побрал тогда, когда я позволила оторвать тебя от работы и заставив впопыхах ехать домой. Но ты так и не доехал. Зато ты был так счастлив нашему ребенку. Ребенку, которого так и не увидишь. Впрочем как и я. Из-за сильного стресса я потеряла его, вместе с последней надеждой. Я осталась одна навсегда и даже не посмею искать тебе замену, потому что ты был первым и единственным кого я смогла полюбить. Единственное, что я бы хотела сейчас, так это лечь на твою грудь и плакать до хрипов. Ты ведь помог мне пережить смерть моих родителей и сказал, что никогда не оставишь меня в трудную минуту. Но ты ушёл и больше ты никогда не будешь гладить меня по голове,пока я грущу. Ты никогда больше не будешь целовать мои пальцы, которые я прищемляла дверьми. Ты никогда не будешь рядом. В голове до сих пор звучит тот отчаянный голос, который говорил, что ты попал в крупное ДТП и тебя не удалось спасти . Я тогда начала сильно трястись и трясусь по сей день. Если бы я знала, что, то утро было последним, когда я вижу тебя, то я бы не пустила тебя никуда, я бы не накричала из-за того, что ты раскидываешь одежду, а потом не можешь найти, я бы просто обняла тебя и сказала, что ты являешься смыслом моей жизни. Твои родители наверное думают, что я тварь из-за того, что я не пришла на похороны. Но я не смогла бы видеть как самого дорогого человека опускают под толщу земли. Я просто не хотела, что бы мое сознание запомнило тебя как безжизненно лежащее тело, без признаков дыхания. Пусть в моей голове ты навсегда останешься тем утренним, веселым пареньком, с клубничным джемом на щеках. В моей голове звучат небольшие отрывки твоей песни, которую ты часто играл на гитаре. -Torn in two And I know I shouldn't tell you But I just can't stop thinking of you Wherever you are...- С дрожью, но я всеми силами пропела это. Боже, услышать бы это из твоих уст, я бы залилась слезами. Почему бог так немилостив со мной? Он забрал у меня всех важных людей и если это и судьба, то почему он не оставил мне хотя бы малыша? У меня было бы хоть ради чего жить, а теперь? Я бы отдала всю заботу, которой не успела наделить тебя, мой мальчик, нашем малышу. А когда бы он подрос я бы рассказала какой его отец был хорошим, как он любил его мать. Я бы смотрела на наше с тобой творение, которое было бы обязательно похожим на тебя, и вспоминала бы, что все это не было сном. Что ты когда-то жил и любил. Что ты не был обречен на лежание в земле. Что ты был моим. Я хочу кричать, но голос сорван и мне тяжело. Мне тяжело из-за того, что ты ничего не оставил мне. Хотя нет,оставил. Оставил несколько седых прядок. И я действительно отказываюсь верить, что ты мертв. Я не хочу осознавать, что я одна. Мы ведь обещали друг-другу любить до гроба. Ты сдержал свое обещание, но слишком рано ты его выполнил. Мы обещали, что умрем в один день, но что теперь? Тебя нет уже как неделю, а я все еще живу. Можно сказать, что я слишком задержалась здесь. В мире, который безжалостно ломает судьбы людей. В мире, где ты никому не нужен. В мире, в котором все ненавидят друг-друга. Хотел бы ты знать, что я делаю сейчас? Ты не был бы рад, тому что я сейчас достаю все пачки снотворного из аптечки, благо после смерти родителей его у нас очень много. А над моей головой находится еще одна наша фотография, но она уже твоя любимая. Там ты с нашим псом на кухне, а я стою чуть позади и улыбаюсь в камеру, держа в руках лопаточку для торта. Снимок сделан относительно недавно, примерно месяц назад. Мы праздновали наши с тобой три года совместной жизни. Тогда мы с друзьями поехали на пляж, потому что хотели провести его шумно и не одни.Та улыбка навсегда застынет на этой фотографии, как и в моих глазах. Таблетки уже лежат на кухонном столе, а я стою рядом. Оглядываю твою кружку, целую ее. Она была последним, чего коснулись твои губы, не считая моей щеки. Ну вот, слезы снова покрывают мои щеки, но душа болит уже не так сильно. Ведь через несколько минут я смогу увидеть тебя снова, мы снова будем вместе. Снова будем беззаботны, даже несмотря на то, что мы не на земле. И я наконец-то скажу тебе, как сильно люблю тебя. Мой милый мальчик. И мы навсегда останемся влюбленными в жизнь.