Очнись

Многие считают меня довольно странным, но всё же я поведаю вам о чудесном. Если это можно назвать чудом. Чудо для меня, когда есть рядом кто-то. Неважно кто. Лишь бы этот человек как-то согревал бы меня. Надоело сидеть под горячим душем и пить холодный чай в 5:00 утра. Я устал. Мне чего-то не хватает. Наверное, чудесного. Но только не в этой жизни я стану счастливым. Может быть, жизней так через две. Не более. Я замолчу и произнесу безмолвно три слова «Мне всё надоело». Нет. Не «я люблю тебя». Ошибаетесь. Мне и правда, надоело всё. Всё это кино. Ирония. Чувства. Боль. Страх. Этого я набрался вдоволь. Мне нужно разнообразие. И я не скулю по прошлому. Это ложь. Всё неправда, что я говорю. Это лишь мой инстинкт самосохранения бережёт меня от боли. Поэтому я так холоден, как и сейчас. Согреешь? Конечно же, нет. Ведь я не стою этого, так ведь? Не стою. Ни капли. Да пошло всё к чёрту. Я мёртв. И снова прекрасное чувство лёгкого головокружения и тошноты в душе. Меня тошнит от вас, люди. Правда. Вы слишком пустые и жестокие в этом мире. Вам не хватает чувственности. Я конечно готов поделиться, но не сейчас. Позже. Только потерпите. Немного совсем. Дым ложится на мою кожу холодным туманом ранее утром. Когда весь город ещё спит, я выгляну из окна, и буду долго любоваться тишиной и спокойствием. Потому что повсюду свобода. Особенно где-нибудь на просторном поле, где никого нет. Только ветер, гуляющий по зелёной траве, даст мне счастье. Я буду обнимать воздух, и целовать его. Но только не людей. Они не заслужили этого. Хоть я и много для них сделал. А они нисколечко. Твари. Простите. По-другому я не мог выразиться. Просто надоели лживые улыбки и пустые чувства. Вы не скроете от меня правду. Я вижу всё. Я чувствую. А вы всё же настойчиво мне врёте. Хоть и не знаете, что я давно раскрыл вас. Разоблачил. Я могу писать миллионы стихов, и они никого не тронут. Потому что вы холодны. Как айсберги, плывущие в Антарктике. Вы не таете, а становитесь более твёрдыми. Как и в мире. Такие же бесчувственные. Пустые и холодные. Меняйтесь, пока есть время. И я обещаю, у вас многое получится. То, о чём вы мечтаете и мечтали. Только стоит немного потрудиться. Но такой труд не по мне. Я никогда не поменяюсь. Я буду таким всегда. И как бы вы не старались меня изменить, я буду упорно стоять на своём. Я буду делать, что захочу. Потому что мне никто не указ. И я замолкну, когда кто-то ударит сильно меня по лицу. Я не буду плакать, просто опущу глаза, и уйду далеко. Очень далеко. Где меня никто не найдёт. Это потайной мир, в котором я часто нахожусь. Поэтому я такой странный. Словно рвёшься на части, не зная, где тебе остаться. Пусто. Бессмысленно. Безжалостно. Только так. Только сейчас. Я пью холодный чай. Мне холодно, а согреть некому. Меня согревает мысль о поездке. Робкие мысли о мелочах и мире. Меня греет только мысль о маме. Об отце. О родителях и родных близких. Но никак от пары. Которой просто никогда нет. Я бегу от себя. Бегу от настоящего и будущего. Я вспоминаю прошлое и живу в нём. Но все говорят, что хватит. Хватит себя уничтожать. Но я не могу. Я привык уже. Это как зависимость. Зависеть от слёз. Меня никогда это чувство не отпустит. И я буду долго подыхать в темноте, где слышны только крики и вздохи. Это моя камера, в которую я заточил сам себя, проглотив ключ от замка. И выбраться теперь не могу. Но я не жалею, вовсе нет. Я только рад, что остался один. Правда. Многие задумываются о том, что вокруг нас происходит. Но никто не может найти всех ответов от множества вопросов. Я пытался. Пытался выяснить правду. И я прочувствовал весь страх и отчаяние. Я вижу тех, кто когда-то умер. Я слышу то, чего никогда не слышали другие. Я ощущаю те прикосновения, которые охлаждают мою душу. Глаза видят лишь тёмные тени и силуэты. Но я не боюсь. По крайней мере, стараюсь. Сколько бы я не пытался убежать от них, они всё равно преследуют меня. Везде и всегда. Но я не устал от этого, а всего лишь привык и смирился. Сколько ещё можно писать? Да, я не знаю. Но я скоро замолчу. Насовсем. Обещаю. Просто дайте мне ответы на все мои вопросы