Прощай, Рори

      Привет. Как дела? У тебя всё хорошо? Надеюсь, так оно и есть, и ты мне не врёшь. Хотя, ты все равно не смог бы. Я бы тебя в любом случае раскусила, даже несмотря на то, что ты молчишь. Всегда молчишь. Но кого это волнует. Некоторые говорят, что влюблённые — это те люди, в чьей компании можно наслаждаться тишиной. Думаю, это про нас с тобой. Сидим, молчим, и никто другой нам не нужен. Верно, Рори?       Я вижу, ты согласен со мной. На другое ты в последнее время не способен. А жаль… Но я пытаюсь не отчаиваться. Знаешь, зато мы с тобой теперь совсем не ссоримся. Разве это не прекрасно? Многие бы сказали, что да. Однако, если бы они были в курсе про нашу с тобой ситуацию, то только бы ужаснулись. Да и отвели бы меня в ближайшую псих-лечебницу!.. Здесь ты должен был посмеяться вместе со мной. Но опять!.. Опять ты молчишь, Рори. Уже бессмысленно спрашивать, почему. А зачем? Что мне может ответить какое-то надгробие? Я вновь услышу эту режущую слух тишину, не более того.       Мне действительно пора в больницу. Потому что я больше так не могу. Мне трудно. Мне до сих пор трудно принять тот факт, что тебя нет. Что тебя не существует. По крайней мере, сейчас.       Доктор сказал, что ты где-то там. В прошлом. Но ты мне не нужен там. Ты мне нужен здесь. Я нуждаюсь в тебе, Рори. Господи… Мне так тебя не хватает!..       Но кого это волнует? Никого. Все счастливы. Доктор, Ривер, ты. А всё потому, что я жива и нахожусь здесь. У себя дома. В своём временном отрезке. И всем от этого хорошо! Всем! Кроме меня! Но кого это колышет?! «Я сделал это ради твоего же блага. Ты ничего не понимаешь». Ха! Конечно, не понимаю! Каково это, жить, вечно ожидая «друга» со своей синей будкой, а теперь и собственного мужа, который умер десять лет тому назад!.. Да это вам, вам никогда не понять меня!.. Через что мне пришлось пройти, чтобы обрести своё счастье и, несколько лет спустя, потерять его. Никому из вас такое и не снилось.       Доктору? Ха-ха! Да что он понимает! Если он и терял когда-нибудь что-то, что ему дорого, то должен был догадаться. Не стоило меня тогда спасать. Зачем? Чтобы я вечно, как и он, страдала из-за собственного одиночества? Чтобы я осознала, каково это — быть Доктором? Он вечно кого-то теряет, вечно кого-то находит, а потом снова теряет. И живёт. Просто живёт, мечется от одного края галактики к другому. Но я, в отличие от него, так не могу. Я не бессмертна. Я обычный человек. Обычный одинокий человек, который обречён. У меня нет и не будет шанса вернуть всё обратно. Если уж Доктору это не под силу со своей Тардис, то что могу сделать я? Ничего. Я обречена… я обречена на одиночество до конца своих дней.       Знаешь, чтобы ты сейчас сказал, Рори? Знаешь? Ты бы сказал мне, что он тебя никогда не бросит. И я бы поверила. Понимаешь? Я бы поверила твоим словам, Рори! Но тут есть один парадокс. Хочешь знать, какой? Ты так же говорил. Тоже самое. Ты мне обещал, клялся, что никогда не бросишь меня. Никогда. И что ты сейчас можешь сказать? М? Что ты сейчас можешь сказать, Рори Уильямс?.. Ничего. Ты просто молчишь, как делал это обычно. И не только потому, что ты сейчас живёшь в совершенно другом времени! Нет, не только из-за этого. А ещё и потому, что ты мне наврал.       Я всё понимаю, Рори. Всё. Не стоит переживать по этому поводу. Не надо. Да и просто не обращай внимания на то, что я плачу. Ты же знаешь. Я не люблю ощущать себя слабой. Особенно в твоём присутствии.       Хм, мне вот всегда было интересно, действительно ли ты всё знаешь обо мне или просто притворяешься? Точнее, притворялся. Боже, я никак не привыкну говорить о тебе в прошедшем времени. Это так… странно. И в тоже время ужасно. Но забудь. Мы не это с тобой обсуждаем.       Так ты ответишь мне? Ответишь на давно мучающий меня вопрос? А сможешь ли? Я так не думаю. Однако я всё-таки скажу тебе, что сама думаю по этому поводу. Мне кажется, что всё это время ты просто притворялся. Говорил мне о том, что знаешь обо мне всё. Но это невозможно. Да, это невозможно, Рори Уильямс. А знаешь, почему? Потому что я сама о себе толком ничего не знаю. Да, даже для Доктора я загадка. Так что же ты знал обо мне, о чём не могла догадываться даже я? Что же?!.. Скажи мне, Рори, что!       И снова тишина бьёт по ушам. Но почему-то больно только сердцу. Знал бы ты, как я жажду услышать твой голос вновь. Я бы жизнь отдала за то, чтобы услышать, как ты говоришь: «Эми!» Всё отдала бы. Всё. Однако, у меня ничего нет. Уже ничего.       Так, нужно вытереть слёзы. Быстро, пока Доктор не пришёл… Фух, вот, сейчас, когда выплакалась, мне стало легче. Немного. Не смотри на меня так, Уильямс! Я говорю правду. Мне легче. Я не вру. Стала бы я тебе врать в таком… положении.       Хочешь знать, почему я к тебе пришла? Наверное, ты уже догадался, что не всё так просто. И, знаешь, ты прав. Не все. Они сказали, что я должна закончить с тобой. Убить тебя окончательно, чтобы больше не мучить себя. Стереть все воспоминания о тебе. Просто забыть. Как это делают все… Но не я. Нет. Я так не поступлю с тобой, Рори. Никогда. Уговаривать меня бесполезно. Сам знаешь…       А ведь ты правда… всё знаешь. Всё знаешь обо мне. Значит, ты прекрасно понимаешь и то, как мне трудно это сказать. Просто произнести. Всего лишь одно слово. «Прощай». Если я его скажу, это будет означать конец. Конец нашей с тобой эпохи, Рори. Я не мог… не хочу. Я не хочу, чтобы всё это кончалось именно так. Именно здесь и сейчас! Нет! Я не готова!..       Рори, прости меня. Пожалуйста, прости! Я правда больше не могу. Мне сложно. Трудно справиться с твоим уходом. И если я сейчас этого не скажу, то больше уже никогда не решусь. Я должна это сделать, хотя бы ради тебя. Ты должен продолжать свой путь без меня. А я без тебя. Как бы трудно нам не пришлось.       Я скажу это первой. Ты не против? Вижу, что нет.       Не забывай меня. И… прощай, Рори.

Прощай, Эми.