Дневник домашнего любимца

1 сентября. Дорогой, давно забытый дневник! С началом осени малолетние шкодники, которых любовно называют "дети", ушли отбывать каторгу в здание, которое вообще не любовно называют "школа". Наконец-то! Хоть высплюсь за эти девять месяцев. 7 сентября. Кормили чем-то сухим и странно пахнущим. Кажется, это корм. Фу, разве это можно есть? Ни белков, ни жира, еще и пахнет деревом... Мягко намекнул своим человечкам, что не нравится мне это подношение в пакетике. Не поняли. Начал орать и перевернул миску, причем последнее получилось случайно. Походу, мне писец. 9 сентября. Писец прошел мимо, Лохматый спас положение - сожрал всё рассыпанное, а так же то, что оставалось в миске. Пожал лапу псу, а сам направился на поиски вкуснятины, достойной рода кошачьих. Ох, как колбаской запахло! Та-а-ак, это точно не у нас, запах был откуда-то снизу. Как хорошо, что люди придумали балконы - спрыгнул, взял и убежал. Потом целый час слушал лекцию соседки, какая я линяющая сволочь и никому не нужный бесполезный клубок рыжей шерсти. Вот это загнула девка! Ничего, переживет, не холодильник ограбил. 17 сентября. Такое чувство, что в последнее время семейство решило меня игнорить. Малая постоянно гуляет, старший заперся и нудит под нос свою историю. Русоволосая женщина, что обычно кормит и говорит, какой я жирный, так и та ушла к подругам. От скуки начал играть с Лохматым в дартс. Так как дротики - это слишком мелко, решили кидать мячиками для тенниса. Мишенью был горшок с цветком, носивший заумное название орх...арх... ор-хи-дея, вот. Святые Коты, если кого-то так нарекут - это же равносильно проклятию! Так, отклоняюсь от темы. Играли мы, значит, хорошо. Ну, до того момента, пока несчастное растение не упало с подоконника. Нет, не в квартиру (был бы рад), а на улицу. Нда... по-моему, вспомнят обо мне все быстро. 4 октября. Знаете, чем лучше всего заниматься, когда отличная погода? Правильно, лечь и нежиться под жаркими лучами солнышка, забыть о проблемах и сладко-сладко дремать. Но - по закону подлости, конечно - надоедливый писк, отнюдь не похожий на убаюкивающее пение соловьев, просто заставил с большим трудом подняться и пойти на источник звука. "Кто бы не пищал, - думал я, - он падла еще та". И, знаете, частично не ошибся. Это был попугай той соседки, что не отомстила за несчастную колбасу. Назвался как Геннадий Фёдорович. После резкого визга "Кеша, я дома!" весь пафос улетучился, а неудавшийся певец согласился на Геннадия. Гы-гы, судьба зла!.. 11 октября. Не просто зла, а зараза конкретная. КАК МОЖНО БЫЛО ЗАКРЫТЬ МЕНЯ В ШКАФУ?! Пипец, неужели даже Лохматый не слышал, что я тут как бы орал "help me, brother"?! Или он не знает английский?.. Неважно! Просидеть в шкафу целый день и ждать, пока вернутся хозяева квартиры - это ужас! Раздельно напишу - У-Ж-А-С! Но есть плюс. Знаете ли, когда обнаружили полумертвого меня, было принято решение хорошо откормить "бедного жиртреса". И здесь унизили, узурпаторы. 19 октября. Навещал Геннадия. Хочу сказать (или написать, в нашем случае), что он очень странный попугай и отличный собеседник. Глаголил о вере попугаев в Святого Климента Антихриста и предлагал купить брошюру. Кто это - без понятия. Если я правильно понял, вроде как тоже попугай, который смог долететь до Южного Пристанища и подарить надежду на райскую жизнь кровным братьям своим. Подозреваю, что соседка ходила в церковную секту, где ей подарили сие чудо в перьях. Не знаю, чем до этого его поили, но штука сильная, до сих пор, видно, штырит. 5 ноября. Представьте себе, только сегодня Малая заметила, что пропала её чистая тетрадь в клеточку. Два. Месяца. Спустя. Отличная память, не приведи, Святые Коты, мне такую. Пока вся квартира "наслаждалась" жалобами пятиклассницы, по-тихому спёр у её брата новую ручку, потому что у моей паста начала заканчиваться. Ну, а почему бы нет? Они же живут со мной, значит, пусть делятся. 10 ноября. Пробовали с Лохматым валерьянку. Крепкое пойло, с трех глотков накрыло. Звездюлей получили оба - мужик, который занимает место главы семейства, застал нас за этим занятием и начал ржать. Однако, после суперского прыжка собаки на ближайшую пальму и неудавшееся сальто через кактусы (зачем нам столько растений?) стало не до смеха. "Когда Лиза это увидит, мы все станем трупами", - сказал наблюдатель, тогда уже превратившийся в уборщика. Лохматый, как оказалось, отключился и храпел в зеленых колючках. Видно, с горя мужик опустошил жалкие остатки валерьянки, которая оставалась в баночке, и пошел переносить пса. А я начал икать. Возможно, это ненормально, но я всё еще икаю. Пойду-ка спать. P.S. Лохматый не умеет пить. 18 ноября. У нас пополнение. Да, семья поддалась на мольбы и просьбы младшего поколения и купила...хомяка? Не, кое-кого покруче. Белого кролика. Ах-ах-ах! У меня конкуренция по жиру! Сначала было смешно, пока я не узнал, что он - она. Неловко получилось, поэтому забудем. Эту длинноухую прелесть назвали Белка. Ах-ах-ах! Да чтож за день? Вот к чему это имя, объясните мне? Логика, ау! Вызывает здравый смысл! Я и Лохматый действительно не понимали всего этого, пока не прояснилось, что крольчиха любит орехи. Вёдрами. Это всё цветочки, но вот когда она заговорила... Такое чувство, будто гелием три года дышала. По-приколу дал ей погоняло Гелий. Шутку не оценили. Жаль. 29 ноября. А вы ели лаваш с закуской со вкусом грибов? Мы вот сегодня попробовали. Геннадий, оказывается, экспериментатор - в повары решил податься. Одолжили у соседки книгу "Быстрая еда" и начали изучать азы кулинарии. Теперь понимаю, зачем корм покупают. Ведь он уже готов! Лучше, чем мучаться и ждать, пока всё замесишь, пожаришь, приготовишь... Зато вкусно. Добавили сосисок - так вообще зашибись стало. Правда, когда Лиза вернулась, Генка, падла, улетел в окно. Как мне влетело описывать не стану, но место под хвостом еще побаливает. 6 декабря. Так себе денёк, откровенно говоря. Не везёт мне, и все тут. Да и погода хреновая - дождь и ветер. Спать даже расхотелось. Беда-беда, захотелось хорошенько подкрепиться. Интересно, сосед-холостяк сверху кроме пива купил три обещанных килограмма бычков? По запаху я тогда думал, что купил. Но не бычков - селёдки! Ничего, и это подошло. Вообще, люблю этого соседа - мужик как мужик! Все в свое удовольствие. Рыба, к слову сказать, вкусная. Умеет выбирать. Эх, завел бы кого-то что ли, а то скучновато жить будет. 13 декабря. HELP! Судя по всему, дядя Жора (который холост) умеет читать мысли. Утром привез домой чудо невиданное доселе, но очень красивое и пушистое. Лису, рыженькую. Судя по всему, у меня конкурент по красоте, так как весь подъезд сбежался поглазеть на хитрую лесную хищницу. Вы можете подумать, что охарактеризовал я её хитрой из-за природных качеств, но поговорив с Цили стало ясно - она еврей. С первых минут нашего знакомства умудрилась обменять у Генки крохотный кусочек лосося на большущий кусок бекона. Не могу понять - каким образом это было провернуто и зачем попугаю рыба? Решил взять пару уроков "как развести лоха на бабки", а потом уже конкурировать с рыжей бестией. 21 декабря. Ах-ах-ах! Ой, я не могу... Прикиньте, Цили впарила голубям вилку в обмен на хлеб и две почтовых марки с пейзажем гор. Знаете, с какой целью? "Если нельзя продать сейчас, то можно потом продать со скидкой". Еврей-философ просто! Лохматый, кстати, относится к ней нейтрально. Чуть не забыл! Через неделю придут друзья и родственники нашего семейства с целью "посидеть и выпить чаю". Ага, помню я их чай. Так напились, что принесли домашнюю пальму вместо ёлки. Зимой. В минус двадцать. А, впрочем, не в первый раз так отдыхают. Вспомнил, что школьникам дадут каникулы. Загрустил. Пойду искать убежище. 28 декабря. Угадайте, сколько время? Нет, даже не вечер. Десять часов ночи, мне дико хочется спать, но я вынужден прятаться под столом с тетрадкой и ручкой, прислушиваясь к шажкам на кухне. Окей, google, как доказать тупым детям, что ты здоров и в операциях не нуждаешься?! Пьянку решили перенести, и (о, чудо!) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, повторюсь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пили чай с тортом. Жиза. Поэтому снега нет. Знаете, впервые так радуюсь, что я кот. Сбежать-то могу, не то, что Гелий. Замучили бедняжку. Еще немного, и она перейдет на неизведанный французский. Кто не понял - это не совсем цензурная лексика. О-о-о, ура! Гости уходят! Так, поем и спать... С 31 декабря на 1 января. Это последний лист тетради. Изготовители - жлобы! Или мой почерк настолько крупный?...Нет-нет, определенно, изготовители - жлобы. Но не об этой ерунде хотелось бы написать. Возможно, я не владею таким разумом, как люди, но, простите за жаргон, отнюдь "не вкуриваю", что такого в Новом году. ПОЧЕМУ. ЭТОТ. ПРАЗДНИК. ТАК. ПРАЗДНУЮТ? К слову, забавный каламбур...так, не отвлекайся, Рубин! Вот подумайте - этот год прошел, следующий пройдет, и другие года так же пройдут. И что? Все отмечать? Человечки очень удивительные животные, если честно. Ну да, бесспорно, весело и атмосферненько. Особенно мне нравится тот салат со вкусом крабов* и горящие палочки*. Но, мать моя кошка, что за взрывы в небе?! Хвост дыбом от такого ужаса! Не будем о плохом. Пусть я ничего здесь не мыслю, пусть. Зато когда я вижу улыбающиеся лица своего семейства (даже тех надоедливых малолеток) - чувствую себя самым счастливым котом в мире. Магия, ни что иное. P.S. А гулянка-то была...