BAD

Скучные серые будни, похожие друг на друга – такие были мои дни до пришествия в них тебя. Думаешь, всё действительно было так? И я пессимист, который только и жалуется на свою жизнь? Мечтай. Мои дни были разнообразны, каждый день – солнце. Ярко и радостно. Бывали и дожди, но после этого постоянно наступала радуга. Обычные ночные посиделки в «Контакте». Читаю новости, играю, развлекаюсь. Душа улетает в небо? Просто интернет. «Мои друзья (1)». «Такое часто бывает» - думаю я. «Снова какой-нибудь лох добавился, будет лезть и приставать. Завтра удалю, а сегодня развлечёмся» - ошибка. Это правда была ошибка. Банальные фразы знакомства. Мне нравились они, но после этого я всегда удалял людей, если они не понравились мне с первой переписки. Но как бы не так.. «Я же собрался любить тебя»- Я не очень понял сию фразу. Шутка? Повеселимся. Давно хотел отомстить. И вот она, невинная жертва. Овечка попала в руки к серому волку – не очень радужно. Прошло несколько дней. Он, правда, начал любить. Мои чувства были иные – чувства мести. Что-то внутри говорило: «Месть это глупо, остановись». Но я решил продолжить. С каждым днём становилось всё хуже, я решил удалиться. И сделал это. Днями раньше, я говорил, что никогда не брошу его одного. Тогда я не знал, но этим самым привязался к нему. Зашёл на другую страницу, и добавил его в друзья. Начал успокаивать и прекращать порывы его слёз. Дал свой номер, не смотря на позднее время. Звонок в темноте. Он звучал словно приговор. Мне было страшно, и одновременно совестно за все мои грехи. -Любишь? -Люблю. Моё сердце забилось с удвоенной скоростью. А может это и есть она, та самая любовь, которую возносят выше всех чувств на свете. «Какой же ты ещё ребёнок» - с улыбкой прошептал я. Восстановление страницы. И снова новые сообщения. Наше общение. «Я люблю тебя» - глупо улыбался я в экран, набирая новые и новые сообщения. Но вот начались ссоры. Разногласия, неполадки, а что виной? Непонимание. Со времён моего «взросления», я отдалился ото всех. И никто теперь не сможет меня понять. Глупость. Оказывается, у тебя был скайп. Мы могли заменить дорогие звонки с телефона. И я позвонил. Не мог сказать не слова, чувствуя такую неловкость, будто первый раз у доски. Прошло уже около трёх минут, а всё молчание. Кто заговорил первым? Не так важно. Далее мы стали разговаривать всё больше, с темой или без. Каждый перебивал друг друга. Я смеялся счастливым смехом. Но затем..моё счастье улетучилось вместе с любовью к тебе. Почему? Эта неопределенность в сердце, черт бы её побрал! Я не могу понять кто ты для меня, ведь так нельзя. Я кусал губы в ожидании ответа, и нашел его. Я выбежал из кабинета класса, не отпросившись, и набрал твой номер. Твой голос… Так далеко и так близко. «Я люблю тебя» - снова начинаешь ты… Обман ли? «Ты и правда как наркотик» - как же мне это льстит. Я не могу противостоять с тем грешным чувством мести. И начинаю снова. Ложь, гнев, ревность. Не выношу этого. Ты стал как…шлюха. Ненужный. Да, я мразь, сволочь и подонок. Когда тебя не было «онлайн», я отправил смс: «Зайди вк». Я ждал. Ничего. Начал звонить. Первый звонок. Второй. Пятый. Ничего. Я знал твоего близкого друга, с которым ты общаешься постоянно. Писал ему, спрашивая, где ты - тщетно. И снова мои звонки. Я метался по комнате от отчаяния. И анализируя себя, подумал – может, всё же, люблю? Деньги закончились. Была уже полночь. Где ты? Что с тобой? – только это волновало меня в тот момент. И вот звонок. Боже, я чуть не расплакался от счастья: -Где ты? Что с тобой? - Я спал. Прости, телефон был на «без звука». Тогда я был очень зол на тебя. Но и очень рад, что с тобой всё хорошо. Вскоре, это мне надоело. Твои неумелые детские фразы, по сравнению с моими заумными и, возможно даже, мудрыми. «Я устал. Прощай.» Лучше сказать «пока», и не возвращаться, чем сказать «прощай», и любить вечно.