А я вижу себя в окне...

      Ну вот, дождалась наконец-то. А теперь понимаю, что была не права, когда твердила, что уеду без сожалений. Не могу не сожалеть, слишком многое было здесь, слишком важное, то, что не выкинешь из памяти. Вляпалась в то, чего всегда остерегалась… чего боялась. А ведь собиралась просто пропасть, исчезнуть из жизни так привыкших ко мне людей, но не смогла, не получилось. Я сама привыкла, привязалась и это было первой ошибкой и самой ужасной. Именно после этого всё пошло вкривь и вкось, после этого стала оступаться на каждом шаге своего жизненного пути. Оступаться и наступать на всё новые грабли. А на некоторых и вовсе танцевать. И теперь они, все мои ошибки и грабли, стоят на вокзале, а я наблюдаю за ними в окно. Машут, что-то кричат и смеются, такие… мои, такие родные…       Но что я вижу, поодаль от них стою я. И узнаю себе не по одежде и внешнему виду, а по взгляду. Печальному, но счастливому. И я легонечко улыбаюсь той себе, которая остаётся здесь. Той взбалмошной девчонке, которая смогла исполнить задуманное только в малой, но самой важной части. Но всё-таки смогла, как бы тяжело ей не было. И как бы не было больно сейчас, уезжать отсюда отрывая часть своей жизни и оставлять её позади, я не собираюсь передумывать, как бы не хотелось остаться…       И мне так хочется ей сказать о том как я жалею, что эта немножечко не адекватная часть меня остаётся. Это упёртая, наглая и через чур смелая часть. Ведь именно эта часть «из принципа» решила пить чай без сахара. Зелёный чай, а после и кофе. Ведь именно эта часть останется здесь с кавказцем в котором я души не чаю. «Собака должна быть собакой, а не пародией на неё.» Именно она останется бродить по ночным улицам с рыжим котом. В тон волосам, но уже не моим, а только её. Я просто не могу взять её с собой. Ведь вести себя в двадцать четыре как в семнадцать… не серьёзно…       А тем временем на её моём лице появилась ухмылка, а взгляд зеленоватых глаз как бы говорит «А когда ты была серьёзной?». А ведь правда, когда? Когда на вопрос, готова ли я к экзаменам отвечала, что «это смешно, конечно же нет»? Или когда шла сама домой тёмными переулками не боясь ничего? Никогда, никогда я не была серьёзной… Даже сейчас, я еду в никуда с паспортом и карточкой в кармане. А если… Нет, никаких если, я верю в себя, и та я, что меня провожает, тоже.       Да и чего я от неё себя жду? Ведь никогда не умела поддерживать, но я изменилась, и только сейчас поняла на сколько сильно. Теперь юбка карандаш и тугой пучок, вместо джинсов, толстовки и растрёпанного каре. Теперь всё по взрослому, по серьёзному. Теперь в сумке лежат сигареты, хотя раньше не переносила табачного дыма. Теперь яркая помада в тон маникюру, а раньше гигиеничка и пастельные тона. Теперь часы на когда-то свободном запястье. Три татуировки одна из которых не даёт мне её себя забыть, а другая определяет будущее…       Автобус тронулся и я слышу насмешливый голос «А могла бы полететь или сама за рулём, на машине…». Да, могла, но так… привычней. И я в какой-то мере рада, что эта часть меня остаётся. Ведь я не раз говорила друзьям «бегите, бегите от меня». Но разве меня кто послушал? Остались рядом, а теперь я отрываю от каждого из них по маленькому кусочку их души. Такому маленькому для них, но такому важному для меня. Я не хотела, что бы так было, но не смогла идти против этого. Ведь они терпели меня, и я им благодарна за прекрасно проведённые рядом годы. И от остатков своей души я отрываю большую часть, оставляя её той себе, что стоит где-то там в толпе не знакомцев…       И я уже не вижу этих глаз. Глаз, которые столько видели и которых надо остерегаться. Ведь сама лишний раз в зеркало не смотрюсь, — боюсь. Ведь эти глаза могу затянуть и этим она я не раз пользовалась. А потом жалела, но снова всё повторялось. Сколько слёз было пролито ими, а сколько сдержано… И с каждым днём она я буду становятся всё влиятельней, но ни к чему хорошему это не приведёт. И хочется крикнуть ей себе «Хватит! Остановись!», но уже поздно. Да, даже если крикнуть не остановлюсь…       Поздно, её меня уже не видно, как и не видно той толпы, а только бескрайнее поле и небо. Небо, которое ещё час назад было голубым, заволокли свинцовые тучи и начал накрапывать дождик. И вот, очередной поворот, а там я. Забыла попрощаться или просто хотела подольше побыть рядом, банально и так похоже. И поймав её свой взгляд я её ласково «Ведьма», а она мне мне нежно «Сука». Каждый из нас меняется со временем…