50 Способов Убить Макса и Продать на Органы

Ножницы и Косметика Ну что ж. Для начала, берём мамины ножницы. Желательно, либо для ткани либо одолжить из парикмахерской. Мы взяли оба варианта. Значит. Наш Макс, отлично помучался и настрадался, так что пора сделать передых. Посадим его на стул, напоим чайком для разогрева. Вы можете попробовать прицелиться ножницами ему в сердце но у нас же тайм-аут, так что мы просто отвлекаем его внимание, и отстригаем добрую часть волос. Не обращая внимания на то как фанатки Макса собирают его волосы на сувениры... доделываем ему, челкастую, одностороннюю причёску рокера... Берём мелки (чтобы можно было смыть, и нас за это не убили.) и раскрашиваем его волосы в розовый цвет. Пока он пытается прийти в себя, надо намолевать ему на лице грим. А хотя даже не грим, нанесите тупо тушь.... затем... После того как он понял что ему раскрасили волосы, быстро берём душ (или ведро с водой), и выливаем его на голову нашей мрази. Ву-а-ля! Наш домашний рокер готов! Благодаря тому, что он и так белый как мел, а тушь у него растеклась, осталось только выпустить его на сцену под фонограмму, и заставить трясти головой, в попытках высушить волосы... Вывод: Можно создать очень клёвую рок-звезду, но скорее всего, после этого, вы будете бояться выходить ночью на улицу, чтобы ненароком не наткнуться на своё творение...