Последняя затяжка и последняя сигарета - последнего дня весны.

Звонкий смех детей, катающихся на полуразвалившейся карусели. И я всегда поражалась им. Эти вечно скрипящие качели начинали надоедать уже спустя пару мгновений, но ребята словно не замечали этот раздражающий звук. Мама какой-то девочки раскачивала детвору, а они кружились по кругу, не обращая своего детского внимания на боль в голове, на подступающие приступы тошноты в горле. Никогда не любила такой «аттракцион». Лишь головокружение и необъяснимая слабость сковывала мое тело несколько лет назад, когда я еще не познала монотонности, скукоты взрослой жизни, когда радовалась каждому мгновению, проведенному с друзьями, чьи имена исчезли в глубинах памяти. Я закуриваю сигарету. Горький запах, попадающий в легкие вместе с мучительной отравой, поглощает каждую клеточку моего существа, больно пульсируя в висках.Из-за дефицита воли и внутренней собранности постоянно хочется взять в руки косяк. Очередная порция никотина. Вдруг из прошлого стали всплывать смутные картины. Мой первый порез на руке. Сколько мне было? 13? Да, точно, 13 лет. Разбитое сердце девочки подростка, слезы по ночам, постоянные крики в подушку, в темноте. Еще затяжка. Обещание вечной любви до гроба. С ней давно что-то пошло не так. Кто-то вырвал одну тонкую ниточку и все пошло по швам. А помню ли я ту песню? Какие в ней были слова? Черт, вот я дура… Раздался негромкий смешок. Последняя женщина с ребенком, бросив гневный взгляд на, так называемое, быдло, взяла под руку сына и ушла прочь с площадки, оставляя девушку с сигаретой в руке наедине со своими мыслями, уничтожающими ее изнутри, разрушая все хорошее, что осталось от нее под натиском томного бремени, заставляя окунуться в кромешную тьму разбитой души. -Однажды мы начнем просыпаться вместе. Поцелуи с утра, плюс любимые песни…-почти шепотом начала напевать студентка. -Мы – это главное, что у нас есть. Все сбудется без всяких «если»… Грустный взгляд на закатывающееся за горизонт солнце, потекшая тушь от слез, которые начали стекать по щекам, какое бы ни было желание их скрыть. Хочется рыдать так же, как в 17 лет, когда спустя три года отношений он бросил ее. Она не была идеальной, она заводила истерики, она ревновала, порой бросала обидные фразы даже не подумав, но она любила его. Она писала стихи под волной отчаяния, когда не знала, как выразить свои чувства. Затяжка, последняя затяжка и последняя сигарета - в последний день весны. Случайная слезинка упала на тлеющую сигарету. По правде говоря, в тот момент я лучше бы больно обожглась ее затухающем пламенем, чем продолжала сидеть на скамейке, захлебываясь в своих собственных слезах. Вспоминая прошлое, слова о вечном, и, о черт, о темно-синих обоях в нашей будущей спальне. Про кофе в постель и нежные объятья. Какой я была наивной. Как же рано я попрощалась с детством. Нужно было сидеть в пабликах на просторах интернета, тратить деньги на игры и не думать про отношения. Не давать место слабости, не думать о чуде нынешнего времени. А что сейчас? Я задыхаюсь под натиском соли в этом бесконечном море страха и лжи. Пытаюсь найти нового парня, с которым отношения продлятся хотя бы больше месяца. Но ведь ничего не выходит. Один поход в кино, секс и все. Пока. Я не могу никого полюбить так, как любила его. Ведь я отдавала всю себя. Пыталась совершенствоваться ради него. Быть лучше других, но какая-то шлюха оказалась лучше меня. За одну чертову ночь она превзошла несколько лет моей любви. Вытираю кулаками глаза, пытаясь успокоиться. Все запястья окрасились в черный, глаза, наверняка, тоже. Открываю пачку, но не нахожу еще одну долбанную сигарету. Вот черт. Закрываю глаза и снова вспоминаю прошлое. Мы сидели на такой же скамейке в парке и целовались, пытаясь скрыться от родителей, чтобы те не узнали о нашей любви. Смачные засосы на шее и на ключицах. Да, так все и начиналось. А сейчас я сижу в полном одиночестве уже несколько часов. Хочу вернуться назад и снова быть счастливой… Солнце полностью скрылось, а ночь вступила на Землю. Яркий свет луны, звезды… Поднимаю глаза, смаргиваю последние слезинки и любуюсь бесконечным небом, пытаясь сосчитать все яркие огоньки, расстилающиеся по небосводу. Правда, вскоре это дело надоедает мне и я снова закрываю глаза. Но я устала плакать. Я не хочу. Сколько слез было пролито из-за него. Сколько лет я истерила, боясь его потерять? Много, определенно. Девушка встала, на городских часах уже показывало начало второго ночи. Она распустила угольного цвета волосы, натянула на голову капюшон толстовки и направилось блуждать по улицам, не стремясь возвращаться домой, где ее сокурсница трахается с очередным парнем.

</right></center></right>