Не путайте броманс с любовью!

" Раз овца, прыгающая через забор, два овца, прыгающая через забор, три овца.. какие то овцы легкоатлеты.. А если это будут не овцы а кузнечики.. раз кузнечик, прыгающий через забор, два кузнечик.. кузнечик.. прыгает по координатной прямой, , сколько существует точек, в которых окажется кузнечик, если сделает 11 прыжков.." Ю: - Чимиин, а кузнечики высоко прыгают?.. Ну, как вы понимаете, фильм мы смотрим оочень интересный.. А всё из за Тэхёна! Мы приехали рано и ещё минут двадцать пришлось эту черепаху ждать. Пока он приехал, все билеты на нормальный фильм разобрали, поэтому пришлось идти на абы какой.. Проснулся я где то на середине фильма от громкого ржача двух ебантанов, сидящих рядом со мной. Чимин показывал что то в телефоне Тэхёну и они уссывались, глядя на это нечто, при чём аж до слёз, чё ж там смешного то такого? Мне стало очень интересно, я между прочим, тож поугорать хочу. Я привстал с кресла и, скомуниздив телефон, начал разглядывать.. фотки.. свои.. Когда они успели целую фотосессию наснимать? Теперь, если я это произведение искусства не удалю, то на меня нехиленький такой компромат наберётся: 1. Вот я сижу с полу-закрытыми глазами и немного пьяненьким видом, пытаясь не заснуть придерживаю веко пальцем, чтобы оно не упало. 2. Вот я уже конкретно так отрубился и разинул пасть, видимо похрапывая в этот момент. 3. Вот уже из моей ротухи течёт ручей, бежит ручей, был моей слюнькой во рту, а снаружи стал уже не чей. 4. Из носа уже виднеется безжалостно подкинутый попкорн. 5. Следующая фотка не лучше, в носу уже удачно примостились чьи то наушники. Ватафак? Откуда??!! Что только не побывало в моём носу за время фотосета. И откуда у этих дибилоидов такая бурная фантазия разыгралась?! Ну вообщем сегодня всем кроме меня было весело.. Домучившись до конца фильма, мы договорились встретиться ещё на днях и разошлись. Ну то есть Тэхён с нами распрощался и упёр, а мне нужно было ещё как то вытерпеть оставшееся время с Чимином. Выйдя из кино, когда уже начало смеркаться, Чимин всё же согласился пройтись пешком. Мы преодолели 1/4 пути, но.. хлынул ливень. Ну вот скажите чё мне не везёт то так сегодня.. Хотя почему сегодня.. Чё мне всегда так не везёт то?? Пришли мы ко мне домой вымокшие до костей. Ю: - Ладно, раздевайся. Ч: - Ч.. что, прости? Ю: - Я говорю снимай все мокрые тряпки, я тебе свои дам переодеться, останешся сегодня у меня, только без твоих этих приколов и пристований.. И без компроматных фоток.. Я ведь в любое время передумать могу.. Ч: - Ок, ладушки. Постараюсь не шалить ;) Сменив свои промокшие вещи на мои сухие Чимин решил пойти на кухню и найти там что нибудь похавать, врятли, конечно, у него это выйдет, в холодильнике мышка давно уже лишила себя жизни, но попробовать всё же стоило, вдруг поскребёт по сусекам, глядишь и слепит чего на ужин. Юнги развесил все вещи для просушки и уселся на диван с телефоном в руках, чтобы в очередной раз обновить новости вк и проверить сообщения, вдруг кому нужен.. Конечно нужен, целых ноль сообщений, ох, как много, нет, даже отвечать не стану.. В доме наступила мёртвая тишина.. Из комнаты донёсся оглушительный визг резанной свиньи. Ю: - Ааа.. Чининааа.. Иди сюдаа.. Скорееей!! Голос из кухни: Ч: - Что стряслось то? Ю: - На стене.. висит.. пауук.. Ч: - Не волнуйся, это глюк ) Ю: - Какой, бля, глюк?! Он шевелится! Ч: - Непрожаренная шаурма шевелится, а пауки ползают, вообще то. Ю: - Он ползёт в сторону меня! Ааа.. Чимин! Неси сюда свой зад! И тапок захвати! Ч: - А где у тебя тапки стоят? Ю: - Ды возьми ты уже что нибудь! Ды хоть вазу, ради ликвидации этой твари не жалко, совсем. Ч: - Не волнуйся, Юнги, твой рыцарь спаёт тебя! Слышится грохот из кухни и падение чего то по всей видимости тяжёлого на ногу Чимина.. Ч: - Всё будет чики пуки. Ю: - Пока ты там возишся у меня тут реально пуки будет.. И в комнату эпично входит Чимин, держа в руке сковородку. Ч: - Это всё что я успел найти.. Где это исчадие ада? Мир будет спасён. И Чимин подошёл к той самой стенке. Ч: - А, бля!! (Сковородка полетела в паукообразное, но, к сожалению, промазала и свалилась за диван.) Ч: - Что за гигантский Сатана. Сам убивай его. (И быстрое ретирование храброго воина на кухню). У тебя не дом, а комната ужасов! Ю: - Я один с ним не справлюсь. (Уже почти севшим голосом) Ты должен мне помочь.. Чиминаа.. Ааа.. Он уполз.. за диван.. А это всё ты виноват. Чё ты его сразу не убил. Теперь он придёт к нам ночью и будет мстить! Замотает нас в кокон и высасет всю кровь, постепенно лишая нас жизни. Ч: - Хоспаде, что за страшилки ты смотришь? А меня больше беспокоит то, что ты остался без сковороды. Ю: - Сковороду то я купить могу, а вот нервные клетки.. не уверен.. В эту ночь мы всё равно заснуть не сможем. Зло в обличие паука ведь не дремлет. А если он призовёт свою армию членистоногих и восстанет против нас? Блин, придётся квартиру искать новую.. Конец 8 главы.