А мои галлюцинации любят кофе

Каждое утро начинается с будильника, звонящего в 6:30. Ненавижу того, кто придумал будильники. Так, поднимаемся на постели и встаем... Хм... Это было слишком оптимистично... Тогда надо хотя бы попробовать открыть глаза... Хорошо, хорошо... Глаз... Я приоткрыла левый глаз и, оглядев привычную комнату, мучительно протянула: — За что мне все это? И главное, каждый день одно и тоже! Школа-дом-уроки-спать и опять по кругу. Кое-как встав с постели, натянула халатик, сунула ноги в тапки и поплелась на кухню. С утра мне помогает только кофе, черный кофе без молока и сахара. Жуткая гадость, зато мозг сразу включается. Открыв дверь, я сразу протанцевала шагом умирающего лебедя к плите и включила газ. Налив в кофейник воды и бухнув туда пару ложек кофе, удовлетворенно вздохнула и села на табуретку, ожидая свою порцию кофеина, как вдруг поняла, что что-то не так. Или точнее, что-то не так в кухне. Так, вроде все на месте. Холодильник (самое главное в жизни каждого нормального человека) 1 штука - есть, плита 1 штука - есть, стол 1 штука - есть, табуретки 2 штуки есть... Стоп! А это что такое? На моей табуретке сидел "кто-то". Этот "кто-то" сразу напомнил мне Мегамозга из нового мультика (благо только сегодня ночью посмотрела): синяя кожа, огромные голубые глаза и фиолетовые уши, правда, борода отсутствовала. Это чудо смотрело на меня и улыбалось. — Эм, привет что ли... — дальше я замолчала, так как не знала, как разговаривать с галлюцинациями. Я была уверена, что это - галлюцинация. Магии нет, про внеземную цивилизацию столько говорят, что это точно неправда. Остаются только последствия бессонных ночей. А он молчит ( я почему-то была уверена, что это - ОН) и улыбается. Я посидела еще минуту , покачалась на стуле, встала, села, потом, не вытерпев, подошла и ткнула ему пальцем в глаз. Случайно! Я хотела ткнуть в нос, а он наклонился!!! Ну честное слово! — Ой, ты что делаешь?! — оказалось, что чудо - живое, и умеет бегать по кухне. — Мне же больно!!! Хм, а вот это странно. Галлюцинации больно не должно быть. В этот момент закипел кофе. Я его сняла, чудом не опрокинув на все еще причитающую галлюцинацию, и налила в две симпатичные кружки в виде кота и собаки. — Кофеечку? — я сунула ему под нос напиток и выжидающе уставилась, гадая, питаются ли галлюцинации. Он подозрительно заглянул в кружку, принюхался, посмотрел на мое лицо (лицо ученого, проводящего эксперимент) и, вздохнув, взял у меня из рук чашку и отхлебнул. — Вкусно, неплохо, очень неплохо, — пробормотало чудо. Ага, поставим галочку. А) Галлюцинации любят кофе Что же я еще смогу выяснить? В этот момент я поднесла чашу с волшебным напитком к губам и сделала глоток. О да, этот волшебный момент, когда кофе течет по горлу, и маленькие серые клеточки в моем мозгу начинают работать... И почему-то галлюцинация никак не хочет исчезнуть из моей кухни. Надо срочно умыться, возможно, это что-то в глазу против света кажется синим мужиком, пьющим мой кофе. Плеснув холодной водой на лицо, я твердо уверилась, что мне все привиделось и вернулась на кухню. И сразу же наткнулась на синее чудо: — ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ИСЧЕЗ?! ТЫ ЖЕ ГЛЮК!!! ТЕБЯ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Бедняга сжался в комочек под моим взглядом и тихо прошептал: — Так я же настоящий. Живой. — Серьезно? — Ага. — И что ты тут делаешь? — На каникулы приехал. И тут до меня дошло: у меня на кухне сидит инопланетянин и пьет мой кофе. На моей кухне!!! Мой кофе!!! ИНОПЛАНЕТЯНИН!!! ЖИВОЙ!!! Я завизжала, словно увидела Джонни Деппа ( на самом деле это правда. Я когда ездила на его встречу с фанатами, визжала так, что все уши зажимали) и, схватив что попалось под руку ( а именно миксер), запустила им в бедного синего человечка: — КТО-НИБУДЬ! СПАСИТЕ! ПРИШЕЛЬЦЫ!!! УБИВАЮТ! ПЬЮТ МОЙ КОФЕ!! Кстати, тебе он понравился или ты предпочитаешь с молоком и с сахаром? — А что, так бывает? — Охренеть, приперся на Землю и даже не знает национальных блюд, ИНОПЛАНЕТЯНИН ХРЕНОВ!!! СПАСИТЕ!! Очевидно, чудо было храброе, так как он схватил кувшин с водой и вылил на меня. Вода ледяная + кубики льда провалились за шиворот, так что я только мяукнула и прекратила кричать. — Не собираюсь я тебя убивать! — пришелец осуждающие посмотрел на меня, — Делать мне больше нечего. Я тут на каникулы приехал - узнать местность и написать реферат на тему "Инопланетяне". Кстати, я - Рей Синенький. — Я поняла, что не розовый, — буркнула я. — Нет, это мой род. Род Синеньких - почти самый древний род... — Окай. Я - Люся, — я протянула ему руку. Он непонимающе уставился на нее. Я вздохнула. — Пожми ее, это жест примирения и согласия, что-то типо этого... Рей осторожно коснулся моей ладони, потом быстро достал какое-то устройство и начал что-то в нем печатать, от усердия высунув язык и говоря себе под нос. Я прислушалась. — Трогаются ладонями в знак мира... Я закатила глаза. Ну вот, на мою голову свалился студент-инопланетянин, который собирается писать о людях реферат. Прощай, спокойная жизнь. Привет, дурдом.