Часть 1
2 апреля 2016 г. в 12:31
Каждый раз, когда я делал затяжку столь ненавистных тебе, Ким Намджун, сигарет, я ловил на себе твои неодобряющие взгляды и по недвигющимся устам читал крики твоего нескончаемого недовольства. Ты устал за полтора года наших отношений твердить мне одно и то же, надеясь, что твое уставшее 'хен' меня проймет, — а я не собирался отказываться от своих привычек; ты это знал. Но, почему-то, не отворачивался.
Каждый раз, когда мешки под моими глазами становились синими из-за недосыпа, ты хотел прикасаться к моей белой коже по ночам и быть уверенным, что эти несколько часов я проведу не в компании тусклого света ночника, ручки и блокнота, исписанного нескладными рифмами, а окруженный одеялом, подушкой и твоей любовью. Я каждый раз посылал тебя на три буквы, искренне не желая, чтобы ты туда на самом деле пошел. И ты читал мои желания, продолжая вмешиваться в мою жизнь.
Каждый раз, когда я не опускал виновато взгляд вниз и был готов ответить на любое твое слово, стоило мне увидеть тебя, стоящего в дверном проеме и держащего в левой руке очередную заначку моих наркотиков, которые я никак не мог хорошо от тебя спрятать, ты лишь выкидывал их в мусорное ведро, а мусор выносил на свалку. Ты понял, что на мою стену больше всего действует молчание, хотя всем своим видом я пытался не показывать этого. Мне казалось, что ты можешь посчитать свое мнение обо мне ошибочным, но ты не считал.
Каждый раз, когда ты держал мою руку и шептал слова о любви вперемешку с тем, насколько счастливым я тебя делаю, я всегда молчал, вспоминая все те моменты, все сказанные мною предложения, которые опровергали это. Я был уверен, что ты лжешь мне, и не стеснялся высказывать свою точку зрения на этот счет тебе, но ты всегда лишь улыбался, показывая мне свои ямочки на щеках, которые я слишком люблю целовать, и приглашал съесть тосты на завтрак.
Каждый раз, когда я говорил о том, что хочу покинуть андеграунд и что даже любимый мной и непринятый тобой коньяк не помогает, я думал, что ты не выдержишь моего вечного нытья и, громко хлопнув дверью, уйдешь из моей квартиры, не оставив надежду на скорое оповещение на моем смартфоне о новом пришедшем от тебя сообщении. Но ты не уходил, лишь кладя руку мне на плечо и рассказывая нескончаемые истории других людей под свой всегда обновленный плейлист.
Каждый раз, когда я кричал на тебя в ссоре и кидался колкими словами о том, что ты мне не нужен, что любви у меня к тебе никогда не было и я всегда раздвигал ноги перед другими, пока ты не видел, я был уверен, что ты сорвешься. Что выскажешь мне что-то похлеще, как в тех самых текстах, которыми в ответ диссишь новичков, желающих подняться на твоей славе, что поведаешь о том, насколько сильно я перекрываю тебе кислород последние восемнадцать месяцев, что тебе надоели мои вечно бодроствующие тараканы, но ты молчал, лишь выслушивая.
Я хотел показать тебе окурок сигареты в мусорном ведре, который должен стать последним в моей жизни, хотел первым делом, как ты перейдешь порог моей квартиры, показать каждый закоулок своих комнат, чтобы ты убедился в том, что у меня больше нет наркотиков, а ты бы продолжал смеяться, говоря, что веришь и слегка взъерошивал бы мои и так нерасчесанные волосы. Я хотел показать тебе тексты, наполненные смыслом и строки, связанные между собой рифмами, прямо так, как ты учил меня все эти долгие дни, плавно перетекающие в недели, хотел подобрать самый подходящий момент и сказать, что люблю тебя больше всего на свете не шепотом на ухо, смотря на твое спящее лицо, а смотря глубоко в твои бескрайние глаза и наблюдая за появляющейся улыбкой на твоем лице, ведь ты бы обязательно улыбнулся. Я хотел показать тебе, что моя стена была сломлена окончательно и бесповоротно еще давным-давно из-за твоей мягкой и обжигающей любви, хотел начать отдавать то, что постоянно лишь получал, когда ты вернешься из Швеции, но понимаю, что лучше бы мои кирпичи были прочнее, ведь
ты так и не вернулся.