Осколки

Стакан упал и разбился. Разлетелся на тысячи осколков и я собирала их руками, а они не слушались. Сопротивлялись, убегали от меня, закатывались под стол и так отчаянно кололи и резали мне пальцы. Я злилась. Злилась до тех пор, пока моя злость не превратилась в отчаянье и я расплакалась. Чувства изменчивы и лживы. Сегодняшний весенний, относительно теплый день, напомнил мне позднюю осень. Порывы ветра, засохшие, бесцветные листья и тяжелые облака. Горький воздух, разбавленный ароматом дешевой туалетной воды и гул уставшего города. Что я чувствовала осенью? Моя осенняя радость, мой холодный осенний дождь и такой долгожданный первый снег. Моя осенняя эйфория, мои мысли, мечты и желания. Моя осенняя любовь… Нет, не верно. Сейчас весна. Весна нового года, такая не ласковая и чужая. Эта весна отбирает мою мечту, эта весна мне не нравится. Эта весна насмехается надо мной. Чувства печальны и жестоки. Ночь, заглядывая в окна светом автомобильных фар, будит воспоминания и порождает мечты. Ты помнишь, как мы познакомились? Ты помнишь, когда я в первый раз держала тебя за руку? А теперь закрой глаза и представь, что прошло много — много лет и мы с тобой, опираясь на палочки, бредем по зимнему парку. Сворачиваем с одной алейки на другую и легкие снежинки тают на наших щеках, а потом я остановлюсь, сниму перчатку и опять возьму тебя за руку… А еще, мы можем полететь на другую планету, покататься на дирижабле и отплыть в круиз на самом большом лайнере в мире или просто смеяться посреди ночи без причины. Можем, или могли бы… Или этого никогда не случится и мы обречены на одиночество в таком большом городе, посажены на цепь своих же иллюзий, под прицелом у своих страхов и в плену своего отчаянья будем ждать свой последний дождь. Чувства ранят. Мы просыпаемся каждое утро, едем на работу/учебу, сжигаем дни за компьютером, иногда ходим в кино или бар и опять теряемся среди тысячи чужих глаз. Тонем в холоде и безразличии посторонних людей, меряем шагами сырые улицы и задыхаемся в городском транспорте. Мы все чужие. Только в твоих глазах я увидела что-то знакомое, что-то, что узнала. Сумасшествие? — Возможно… Или так называемое родство душ. Кажется, что я чувствую каждый твой вздох, каждый удар твоего сердца, живу в каждой твоей морщинке, в уголках твоих глаз, в твоей улыбке. Ты знаешь что у тебя на спине 26 родинок? Некоторые почти незаметные, но я их все равно посчитала. Давно посчитала. Просто так, без какого-либо умысла посчитала. Я очень часто вспоминаю, как первый раз услышала твой смех. Я отлично помню тот день и храню в памяти, как старый скряга, боясь упустить даже мельчайший момент. Боюсь забыть. На сколько сильны могут быть чувства к другому человеку? Как сильно можно отчаяться, оставшись без тебя? Кем я стану без тебя? Черт, да от одной этой мысли становится больно дышать, ведь я так люблю с тобой говорить. Ты помнишь, когда мы говорили в последний раз? Моя чертова память… Даже, если бы я хотела забыть, я продолжаю помнить. И чем больше я вспоминаю тебя, чем больше думаю о тебе, тем сильнее скучаю за тобой. Мне хватает десяти минут, что бы соскучится, а иногда и мгновения, или просто одной мысли о разлуке. Ты представляешь на сколько сильно я сейчас хочу тебя обнять? Просто без слов. Уткнутся носом в твою шею и тихонько улыбаться зажмурившись. Пожалуйста, обними меня прямо сейчас… Умоляю… А я по прежнему сижу в кухне на полу, собирая колючие осколки и плачу, ведь какой прок от разбитого стакана и какое дело до того, что он чувствовал, когда был целым, о чем думал в момент падения, ему было страшно разбиться? , или что чувствует сейчас горстка битого стекла? . Я попрощалась?