Привычка расставаться

на город спускался прохладный вечер. брожу по пустеющим улицам. закат скользит последними золотеющими лучами по верхушкам многоэтажек. затягиваюсь сигаретой. чувствую приятную горечь на языке и выпускаю дым сквозь плотно сжатые губы. знаю, знаю - вредно. успокаиваю себя тем, что курю я редко. но это мой своеобразный плацебо. чёрт. убивать себя вошло в привычку. мысленно или физически. плевать. асфальт влажный после недавнего дождя блестел под ногами. и как-то интуитивно прохожу мимо твоего дома. и в сердце как-то болезненно ёкает. сука, звучит как фразочка из дешевых бабских романов. но с тобой... с тобой я мог быть другим. не таким, каким меня знали многочисленные друзья и знакомые. а теперь нет не тебя, не нас. но, как говорят, болезнь проходит, а патология остается. нет, ты не была моей патологией или что-то вроде того. но порой безумно больно видеть твоё улыбающееся лицо на аватарке вконтакте. я рад за тебя, правда. ты даже пару раз звала меня встретиться, когда приезжала в наш город. и я шёл. честно, не видел в этом ничего такого. ну, что может быть естественнее чем болтать со своей бывшей девушкой о её жизни в другом городе, учёбе, периодически помогать ей с заданиями в универ. постепенно общение всё больше сходило на нет, но я как идиот цеплялся за последние шансы видеть твои ахуенные зеленые глаза, слушать порой несмешные анекдоты, наблюдать как ты жестикулировала, когда что-то быстро рассказывала или как ты улыбалась... наверное, у каждого человека есть какой-то предел. когда тебе больше не хочется. ни любви, ни дружбы. когда ты понимаешь, что людям доверять - себе дороже. когда ты ставишь всё на неё, ради неё готов практически на всё, а она тебя выкидывает как надоевшего щенка. ты скулишь ей вслед, а она даже не оборачивается. и никто ведь не виноват, что ты больше не хочешь и не можешь никому доверять. и сотни подружек-знакомых не сможет заменить тебе её. всё не то, все не та. и сегодня вечером я как-будто по-случайности буду пересматривать видео с тобой, стирая его (тебя) из памяти. нас разделили люди, время, расстояния. но давай без патетики. каждый выбрал свой путь. а я остался. потому что я не видел себя в твоём "высшем обществе". там нет меня. а помнишь как много лет назад мы мечтали, забив на общество и устои, о совместном будущем. но на поезда к тебе нет билетов. у нас сплошная коррупция, борьба за власть, недостаток рабочих мест, убийства и всё катится... уж не знаю куда хуже. хотя, по-сути, всё предопределено - лишь очередной этап развития, который люди предрешили. да, ты будешь вспоминать меня и всё то, что я тебе говорил, но вряд ли ты захочешь вернутся сюда обратно. но не забудешь уж точно. ты сделала меня тем, кто я сейчас. плохо ли хорошо. не важно. я себе нередко врал. знаешь, у нас отключили отопление. чувствую, как рады те, кто нам это предрекал. помню, я не верил им, думал нам ничего не страшно. и не вникал. готов был тебя прощать. бежать за тобой сломя голову, подать тебе руку, бросить все ради... тебя не хватает - и это конкретный факт.и мне не стать таким, как тебе надо. бесполезно гнаться за прошлым. это как бежать за линией горизонта или пытаться схватить свои тень. наверное, пора взрослеть. и делать карьеру. знаешь, а сколько времени бы не прошло. я буду любить. буду любить твои глаза, наше общее лето и поцелуи под подъездом. буду вспоминать твои ключицы, длинные темные волосы и ресницы, сидя с бутылкой виски у кого-то на кухне. нет, я не тебя потерял, я потерял что-то гораздо важнее. что-то что мне до сих пор не хватает, но я пока так и не нашёл. я не виню тебя, потому что, да, я был тоже не подарком. а жить нам с этим обоим. доверять нельзя никому, ты ведь и сама знаешь. и, возможно, когда-нибудь мы встретимся и даже не вспомним об этом. пройдёт время. а пока, просто желаю тебе счастья. честно. будь счастлива.