Побочные эффекты любви

ты стоишь в нескольких сантиметрах от меня. подвигаюсь ближе, будто стараясь сократить это ненужное расстояние и согреться. слегка соприкасаемся плечами. ты не отстраняешься. просто смотришь куда-то вдаль. там, где горит закат и небо будто шедевр слегка пьяного художника из питера. почему питер? никогда однозначно не мог дать ответа. даже себе. это было что-то вроде нашей общей мечты. одна из сотни нитей, которые связывали нас. из меня никудышный философ, я знаю. да и комплименты я делать не умел. но я обещал свозить тебя туда когда-нибудь. мы бы гуляли ночами по набережной, наблюдали белые ночи, загадывали желания, когда разводят мосты. я бы делал наброски в альбоме, а ты бы лежала головой у меня на коленях и говорила, говорила... на самом деле я даже не всегда понимал о чем. а иногда даже просто не слушал. я смотрел, как ты эмоционально жестикулируешь, как движутся твои губы. а потом просто целовал тебя в губы. всегда хотел, но не решался. я многим давал обещания. было ли мне стыдно? нет, наверное. просто я не умел любить кого-то одного. я любил многих. ты очень любила книги. они были твоим единственным спасением от реальности. а еще ты пила горстями антидепрессанты, редко красилась, и не в такт подпевала радио. ты могла закинуть рюкзак на плечи, уйти из дома и пропасть куда-то на неделю. я никогда не знал что у тебя в голове. иногда ты шутила не в такт, и говорила о литературе, кинематографе, медицине, политике и даже квантовой физике. порой ты просто закрывалась в квартире, курила и говорила, что когда-нибудь совершишь самоубийство. ты любила крыши, совершать безумные необдуманные поступки, абсолютно не умела готовить, фотографировала небо и ссорила постами в твиттере. иногда мне кажется, что этот текст написала ты, не я. я никогда не был особо сентиментальным. приглашал незнакомых девушек домой и болтал с ними. конечно же разговорами это не заканчивалось. но тебя я не хотел. я даже не считал тебя особенно привлекательной. было и много людей, с которыми мне было тепло и как-то особенно комфортно. но. я не знаю, что ты сделала, но без тебя мне нет места даже в своем доме. я сваливал, поначалу, все на привычку. ты говорила, что у меня красивые глаза. да нет, усмехался я, обычные карие. ты смеялась, держала меня за руку, улыбалась так по-особенному и вечно была на грани. ты всегда была слишком. мне проще тебя вообще не знать, чем забыть. я никогда не воспринимал всерьёз эти твои "в 20 я собираюсь покончить с собой". ты даже не составляла списков как в этих всех твоих американских фильмах. ну, мало ли людей пытаются привлечь к себе внимание таким образом. ты не пыталась. ты просила, чтобы я не ушёл. как все те, о которых ты рассказывала мне вечерами. я просто нажимал "прочитано". я игнорировал все твои просьбы встретиться. и не писал лишний раз "как ты". я мог не появляться месяцами. а ты всем рассказывала "вот один мой друг". хоть на самом деле это не было ни дружбой, ни чем-то подобным. я любил другую девушку. а ты понимала. ты привыкла принимать чужую боль за свою собственную. и да, мне это было выгодно. за одно я тебя уважал - за спиной ни про кого плохо. *** а сейчас мы стоим рядом на балконе. ты смотришь вдаль и вдыхаешь прохладный ночной воздух. - не против, если я закурю? знаю, что ты никогда не возражала. пожимаешь плечами. всё так же не смотришь мне в глаза. - ты, когда-нибудь пробовала? - разворачиваюсь к тебе в пол-оборота. ты не поворачиваешься, лишь немного сильнее опираешься о перила и сморишь куда-то вниз. - да было пару раз. ужасная привычка. врешь же. - хочешь попробовать? - резко поворачиваешься и смотришь на меня широко открытыми глазами. хочешь что-то сказать. - подожди. смотри. просто закрой глаза. недоверчиво смотришь. наконец, впервые за весь вечер, ты посмотрела мне в глаза. подхожу ещё чуть ближе. между нами расстояние с ладонь - ты просто наклоняешь голову набок и наблюдаешь. - закрой глаза. - все так же смотришь мне в глаза, но не решаешься хоть что-то сделать. где-то за стеной шумят соседи. к подъезду подъехала какая-то иномарка. через несколько секунд шум утихает, а мы все так же стоим на твоем балконе. - скоро родители должны... -погоди. - перебиваю тебя и потом уже более требовательно. - закрой глаза и слегка приоткрой рот. видимо, ты хочешь что-то возразить, но я резко обрываю тебя. помолчи. недоверчиво закрываешь глаза. ты боишься? слишком много этой неловкой тишины и молчания за этот вечер. слегка притягиваю тебя ближе за рукав толстовки. ты послушно стоишь и лишь прерывисто дышишь. провожу большим пальцем по твоему подбородку и слегка надавливаю. у тебя совсем холодные руки. вдалеке срабатывает сигнализация. все это так неправильно и нереалистично. зачем? приоткрываешь губы. прикуриваю. только замечаю что ты на полголовы меня ниже. приближаю лицо к твоему и выдыхаю дым у самых губ. резко открываешь глаза и кашляешь. едкий дым скрывает твоё лицо на долю секунды. - подожди, ты неправильно делаешь. вдыхай в горло и потом выдыхай сквозь приоткрытые губы. поняла? твои глаза затянуты легкой дымкой. моргаешь и киваешь головой. второй раз просить не приходится - ты сама закрываешь глаза. в этот раз выпускаю тебе дым прямо в губы. вдыхаешь, приподнимаешь голову и выдыхаешь струйку дыма. дым струится вверх и твоя фигурка на фоне заката кажется такой хрупкой и маленькой. поворачиваешься ко мне и хитро щуришь глаза. твои волосы кажутся почти рыжими в закатных лучах. и неуверенно: "можно ещё раз?" твой голос звучит слегка хрипло и неуверенно. хмыкаю и в этот раз выдыхаю дым тебе прямо в губы. от неожиданности резко открываешь глаза. не вижу, но чувствую. вцепляешься руками в рукава моей толстовки, а мои опускаются тебе на талию. для меня это так обыденно и привычно. слышу как бьется твое сердце. прижимаешься чуть ближе. нежно скольжу по твоей верхней губе, потом по нижней слегка прикусывая и отстраняясь. солнце село. мы стоим на тёмном балконе и сейчас мы - это единственное значимое в этом большом мегаполисе. выкидываю окурок. - пошли, уже холодно. или страшно? - да нет, давай еще постоим. расстегиваю толстовку и накидываю тебе на плечи. у тебя тонкие длинные пальцы. провожу будто случайно по твоему запястью... - ты резала руки? ты ебанутая? резко вырываешь свою руку. - не делай вид, что не плевать, пожалуйста. пожимаю плечами. твоё ведь дело. - я устала. устала от этого одиночества. когда всем плевать, когда... замолкаешь на секунду. я смотрю на твои выпирающие ключицы и майку джек дэниелс. не хочу смотреть в твои глаза - то ли боюсь обидеть, то ли боюсь остаться. ты часто изливала мне душу раньше, но сейчас это как-то особенно неуместно и неловко. ведь даже, если бы я понял, что я сказал бы тебя? а в тот момент я просто хотел оказаться где-нибудь подальше, чтобы не видеть её такой детский, но одновременно серьёзный взгляд карих глаз. легкого прищура, темной челки все время падающей на глаза, не видеть как она отводит взгляд и мнется на месте будто силится сказать что-то важное. и я бы, наверное, как всегда, сказал ей по дружески "не ной. все будет ок." но даже этого сделать не мог. не знаю почему. - когда ты будто родился не так и не в то время. когда заебали эти эффекты лестниц, когда люди такие сволочи. а вороны тоже поют, просто никто не замечает. делаешь паузу - жизнь. она пиздец какая сложная. - мне страшно. страшно делать выбор. я знаю, что нет неправильных вариантов. и мы слишком поздно осознаем свои ошибки, но, знаешь, есть такие вещи, которые несмотря на боль, страх и всю сложность, ты бы повторил ещё раз. я не понимаю. или только делаю вид. мне почему-то становится так горько и противно. от тебя, от всей этой ситуации. - ты мне нравишься. и опять это молчание. я не знаю, мать твою, что тебе ответить. - я... удивляюсь тому как хрипло звучит мой голос. это будто ты стоишь под прицелом за предательство. не уйти, не скрыться. но я ведь не предавал. и не обещал. ты сама играла по своим правилам. - тебе только кажется. возможно, ты просто путаешь. и это нечто вовсе другое. ты боишься остаться одна? или может это просто интерес. я не хочу ни тебя, ни себя обманывать. все гораздо сложнее. - ты не веришь в любовь? в моей толстовке, которая больше тебя на пару размеров ты выглядишь так нелепо, но, да, тебе идет красный. скольким девушкам я не давал ходить в своих вещах - да, они выглядели мило или нечто подобное - ты же нет. ты не выглядела мило. совсем. или я просто не пытался видеть в тебе знакомую. просто близкого человека, даже не друга. - нет. я тоже опираюсь о перила. смотрю на тебя. ты лишь качаешь головой, но ничего не говоришь. мы уже как-то съехали с темы. обычно ты бы стала спорить, но ты молчишь. - нет, мне это просто не нужно. уже будто бы для самого себя. я ведь не любил. не тебя, не всех тех остальных, кто вешался мне на шею и просто пытался стать частью моей жизни. испытав разочарование хоть раз, ты понимаешь что оно того не стоит и ты прекрасно без нее обходишься. - я, пожалуй, пойду. ты даже не оборачиваешься и начинаешь что-то клацать в мобильном. - толстовку завтра отдашь. и я ухожу. а потом проходя мимо её дома, вижу как она докуривает мою забытую у неё пачку сигарет. в тот вечер даже звёзд не было. *** это был последний раз, когда я её видел. помню, один раз когда мы расстались у маршрутки она подарила мне браслет. я редко носил подобное. не по-пацански же. но сейчас почему-то про него вспомнил. её нашли в ванне. по полу были разбросаны таблетки. а руку рассекал длинный продольный порез. вся ванна, да и руки тоже были измазаны в крови. но вовсе не так как показывают в фильмах. она просто знала как резать и сделала все аккуратно и точно как заправский хирург. она не оставляла записок. или еще чего-то подобного. помню, она говорила про какие-то таблетки еще за неделю до. вся её жизнь будто неделя "до". она просто исполнила обещанного. никакой патетики. мне просто жаль её родителей. ведь они не виноваты. если бы она погибла во время взрыва в метро или при падении самолета, да и если бы ее просто убили в переулке - возможно, мне бы было её жалко. я не отвечал на вопросы знакомых, даже не пришел на её похороны. она любила конфеты с ментолом, сентиментальные тексты, и закаты. я только об одном жалею - я так и не свозил её в питер.