Любви не существует

       Привет, дневник. Сегодня тебе исполняется ровно три года. Ровно три года, как он умер и я завёл тебя. Я выплескивал сюда все свои эмоции. Я исписал все страницы. И мне это осточертело. Я хочу сжечь тебя. Поэтому это моя последняя запись. Сегодня я снова напишу о нем, но в последний раз. А потом запишусь на приём к психологу. Я начну новую жизнь. Все будет по- новому. Я отпущу прошлое. Постараюсь. Но я решил для себя, что до конца своей жизни я буду сам по себе. Я буду жить в одиночестве, и умру в одиночестве. Я бы мог найти кого-то, мог бы завести семью, иметь счастливое будущее, но без него оно мне не нужно.        Помню, как мы только встретились. Не как в каких-нибудь сказках, простых рассказах, где мы якобы встретились на улице и случайно столкнулись друг с другом. Это было намного проще. В гей клубе. Некрасиво звучит, но это так. Я тогда сидел за барным столиком, разговаривал с барменом, и тут он подошёл. Тоже хотел выпить. А потом увидел меня и решил познакомиться со мной. Он уже был пьян. Он тогда постоянно повторял слово «красивый». А всего- то по той причине, что я выглядел, не как все. Красные волосы до плеч, разорванная по бокам майка, черные обтягивающие джинсы, чёрная кожаная куртка и чёрные огромные ботинки. В то время, как остальные были одеты во всякие розовые кофточки, женские шарфы и прочее, потому что повесили на себя ярлык «гей» и хотят выделится среди обычных мужчин. Это странно. Так вот, помню, мы поехали потом к нему домой, а что происходило даже не помню. Я, ведь, успел выпить. Но думаю что-то очень плохое, раз на утро у меня сильно болел зад. Но я уверен, было прекрасно. Потом он предложил мне встречаться. Я не растерялся и согласился. Это было так чудесно: просыпаться каждое утро, от его нежных поцелуев, смотреть вечерами фильмы с ним в обнимку, ходить с ним за руку, несмотря на презирающие взгляды людей, и просто быть рядом с ним. Я так любил его запах. Он пах чем-то сладким в перемешку с сигаретами. И это было вовсе не противно. А иногда он пах сексом. Да. А мне он говорил, что я пахну кофе. О, а какие у него татуировки. И сколько у него их. Помню, он говорил, что у него есть мечта- открыть тату- салон. Но он так и не смог. Оставалось немного поднакопить денег и все бы случилось, если бы не злодейка- судьба. Мой малыш как обычно ехал домой с работы. И все было нормально, но у него не сработали тормоза и он врезался в какой-то столб. Очень сильно. Я заметил, что уже слишком поздно, а он так и не вернулся. Я подумал, что его задержали, но в этот момент мне позвонили с больницы и велели срочно приехать. Боже, как я тогда испугался, я молил Бога, чтобы с ним все было впорядке. Но либо до него не дошло, либо его просто нет. Мне больше нравится второе, потому что с того дня я перестал верить во все. Я перестал верить в любовь, потому что она мертва. Как только я прибыл в больницу, мне все рассказали: как он потерял много крови, как сильно он пострадал, и у него почти нет шансов выжить. Он впал в кому. Но я верил. До конца верил. Я буквально переехал в больницу. Я взял отпуск на работе. Я перестал питаться совсем от переживания. Я сидел на стуле рядом с его койкой и держал его за руку. Я так часами сидел, не двигаясь. Я надеялся, что вот-вот он очнётся, и мы снова будем в нашей уютной квартире, так же будем в обнимку вечерами смотреть фильмы. Но все пропало. Я понял, что он уже не откроет свои красивые глаза, цветом лесного ореха, не улыбнётся мне больше никогда, когда спустя несколько месяцев его, как-то бившееся сердце, совсем остановилось. Как же я плакал. Я просто не мог поверить, что все это случилось с ним. Я впал в глубокую депрессию. Я ушёл в запой, я выкуривал по пачке или две сигарет в день, хотя до этого не курил. Я даже кололся иногда, чтобы на немного забыться, я пил эти сранные антидепрессанты, чтобы перестать психовать. Но потом я понял, что должен прийти в себя. Ради него. Потому что не думаю, что ему бы это понравилось. Я записался к врачам разным. Бросил пить, перестал принимать наркотики. Но курить я так и не бросил. И не хочу. Хочу чтобы так же, как и раньше в нашей квартире пахло его любимыми ментоловыми сигаретами. Позже, я накопил достаточное количество денег, чтобы исполнить его мечту, и открыл тату- салон. Жаль, что он не видит. Ему бы понравилось. Там на стенах висят фотографии с его татуировками. Чтобы все видели и восхищались ими. Но никому я не разрешал делать такое же тату, как любое из его. Потому что они только его. И только он с ними- идеал.        И все-таки, как же я скучаю. Я кстати, ни разу не писал его имя. Дорогой дневник, его зовут- Фрэнк. Нет. Фрэнки. Запомни. А теперь, прости меня, и унеси мои плохие воспоминания. А хорошие останутся мне, как сладкий сон.        Я взял зажигалку, поджег свой личный дневник и пустил из окна. Он горел красно- оранжевым огнём и так красиво летел из-за ветра, словно кружился в танце. Пока я смотрел на это, я увидел в небе падующую звезду. Я люблю тебя, мой малыш Фрэнки… И всегда буду..